听多了前女友前男友的故事，总觉得心里隔着点什么东西的样子，分手也是吧？分手之后又和好，怎么可能没有隔阂，像个羽毛，让人痒又让人烦。
等咖啡的几分钟就像飞机落地无限延长，失重感带着无力感，大脑里冒出来的是各种各样的念头，冷着脸色或者生气质问，还是选择等静静地等他开口，其实我不知道该怎么办。很可能，来街角买咖啡都是借口，带来的仅仅是这有着咖啡香气的3、4分钟，对我，对他都能有个时间缓冲。
捧着一大杯简单的拿铁，感觉自己活力满满的推门出去，见他站在门口期待地看着我的样子，竟默默地松了口气。
想到这我抬起头看了一眼坐在对面的他，两个人都陷入回忆了吧。不过不知道他从哪里开始倒带的。
心思千回百转总不过1分钟，毕竟那天的事情总不想想起来。
捧着一大杯咖啡，一个小女生有的心思在他面前无处施展，碍于各种面子，纠结于各种想法，心里好像住了一只鲸鱼，沉得像颗腌久了的咸菜，挣扎着也跳不出他这个闷声不响的咸菜缸。
这种时候各种心理防线十分容易构建，毕竟稍有不慎不是引火烧身就是星星之火可以燎原。到底这种事情该怎么处理，估计我们都尝试过不同的方式。我从一个直接生气的小姑娘，然后成了彻底不理睬的低姿态等待者，直到变成一个隐忍后不知道什么时候爆发的不定时炸弹，再到现在我不知道该怎么去开口。
能看得出来他的尴尬，但是想起他刚刚盯着那个女人看了不短时间，心里拧巴，再拧拧可以下锅炸麻花了。怎么办呢？两个人安静的走向车站，准备按照预定计划去景点了，毕竟阳光刚好，我也好不容易被他带出，还甩掉了心爱的床嘛。
我问了自己不知道第几遍怎么办之后，突然意识到，我俩好像没怎么聊过前任。想到这里豁然开朗，好像从狭窄的地方看见了前面的千里桃花源。
“她是我前女友，上市公司部门经理。”我自惭形秽...心底里还是会有点比较，希望自己比前任强吧。他接着说“我们在一起快两年的时间，她一点一点从一个普通职员成长成为一个经理，也逐渐变得不爱说话，不再阳光。我喜欢她成长的样子，但我越来越害怕，害怕她有天受不了我现在平稳安静的生活一走了之。后来，我问过她，她很淡定的说，其实，不想和我继续在一起了，不知道怎么说。于是我们就分开了。两个人站在了不一样的世界里，不能再继续有交集。”
我听着不想评论，也不想安慰，我还缺爱呢。哪个人不希望自己的初恋就是最后的那个人呢。“以前从没有和你说起过前任的事情，现在说，挺对不住你的”他又说。
“你都这么说了，我怎么好意思生气嘛。”第一次在他面前撒娇，说完我自己都愣了，原来自己还会。“我也没说过，现在说给你听啊。初恋在高中，喜欢在一起的感觉，却始终不能轻轻松松的做自己，总得变着花样的折腾，和平分手。第二段是在大学里，在他身边有种安定的感觉，离开他因为我觉得对不起他，那时候我太高傲，总觉得他不够好，而到我意识到的时候，不知道该怎么才能对得起他，我选择了让他自责的方式离开，也是十分对不起他，他结婚了，我很开心。”
转头看他，他点点头，没说什么，好像在等我下一句话。“大学里还有一段感情，因为我总觉得过去的自己特别不好，于是变得低眉顺眼，不管什么我都能接受，我都忍过去了，过去看电视剧的时候特别记得总有人埋怨‘你怎么可以这样对我，我都是你的人了’。我那时候也居然变成了这样的人，但始终没问这句话，我意识到，我留不下他，不管什么方式，我也不愿意威胁他，终归还是会造成各种各样的问题，离开才是对我最好的。但是...”我不敢说下去，却还是说了，“我现在不是处女，却能心安理得的接受你的感情，你会嫌弃我吗？”
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