你好！我们应该很久没有联系了，这突如其来的问候不知是否会打扰到你。但无论如何，我还是希望你能够读下去。
虽然我时常会在某个喝醉酒的夜晚，又或者是某个黄昏的尽头十分迫切地想要联系你。那种似乎无法阻拦地，无法遏制的情感促使着我拿起手机，找到你的微信头像，很从容地打开对话框。
在此之前，我组织了非常多非常多的语言：你公司楼下的那条街道新开了一家咖啡店，我们经常一起吃的餐馆换了位置，小区门口附近的花店也开始打折了，今天的阳光照在人身上很温暖，昨天傍晚时候的天空十分地迷人，日出时候的空气确实无比清新……像是有说不完的事情要通通告诉你。
但是当我看见闪烁在输入框内的光标，竟然有些茫然。我双手捧着手机，将密密麻麻的文字输完之后的刹那间，愣住了。我感到有些害怕，有些窘迫，甚至还觉得有些屈辱。
所以，我总是在最后关头放弃了。
你的朋友圈偶尔才会有更新，每次的新动态都不会展示你的照片。只言片语的文字，始终无法让我准确猜测你的生活状态。
不知道你生活得好不好，是长胖了？还是变瘦了？工作忙不忙，是否经常要加班？同事相处的怎么样，他们不会欺负你吧？你这么优秀，是不是升职了？又或者说你加薪了？
你曾时常对我说，惶恐自己稍微多吃一点就会变胖，可你仍旧是你朋友当中最瘦弱的那一个。你总是说自己长得不好看，可你明明读书的时候就是学校的校花。
你对自己要求很高，甚至可以说是极其苛刻。除了生活和工作以外，其余的时间似乎都花在了学习上，不肯松懈。
但是对待朋友又总是那么慷慨和善良，以至于被欺负的、受委屈的总是你。
直到现在，我还是对你充满着敬佩和欣赏。
最近好吗？
我甚至连这最简单的问候，都不敢对你说，生怕自己打扰到正在写文案的你。我想象着你会如何回答我，想象着你是否还是会向之前一样向我抱怨工作中的苦水，想像着你是否会跟我分享你的所见所闻，想象着你甜美声音，想象着你温柔的笑脸。
那么长时间没有见面，我生怕自己哪天在路上遇见你，却没有办法第一时间向你打招呼。那么长时间没有联系，我也害怕自己会失去你，尽管我从来不曾拥有你。
虽然我还是会怀念你，尽管在最开始的时候我会看着你的头像发呆。但是，那些都随着时间流逝了，那些对于我来说似乎没有那么重要了。
前段时间我遇见了一个女生，她似乎跟你很像。一头棕栗色的秀发，总是散发着清新的香味，甜美清澈的声音像个孩子一样稚嫩又可爱。洁白无暇的皮肤似乎总是散发着耀眼的光芒。
但是她又不怎么像你，不会像你总是无缘无故对我冷漠，也不会总是找借口推脱我的邀请，也不会朝着我乱发脾气，更不会对我敷衍了事。
我时常回首和你的过往，对于我曾经做过的事情总是嗤之以鼻。我对你的关系和爱护，像极了田野里的野草，肆无忌惮地、野蛮式地成长。
可总是也无法令你欣赏，不论多么努力地野草，始终都比不上峻拔的胡杨。经过社会的洗礼，经历岁月的沉淀，我才终于明白曾经的自己是多么幼稚。
尽管我曾经十分地喜欢你，可是在如今的时光里，我却始终都想不起来我为何如此喜欢你。
曾经以为你就是我要寻找的那个人，可是后来我才发现，我并不是你要找的那个人。
那些日日夜夜的思念，也许只是我对爱情最天真的幻想。
写这封信给你，不是想要重新和你建立友谊，也不是再一次地向你告白，更不是想要博得你的同情。
我只是想要在这封信的最后对你说，婊子，见鬼去吧！
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