我问你呢，后悔过吗？

我问你呢，后悔过吗？

你有没有这样的经历？

很希望很希望一觉醒来的时候，周遭发生的一切都只是个梦，相爱过的那个人还跟你相爱着，他还是会把给你发个早安当成每天起床第一件事。

我常常这样想，并且近乎疯狂地希望能够实现。

最后一次出现在那座城市的艳阳里，想要努力装成是一个陌生人。

我想每个人活下去的支撑，大抵就是责任、感情、信仰。我那时候的支持应该是信仰。当我一个人疲惫地走过湿漉漉的积水漫过脚踝的冷水街，孤独地撑过病痛的寒夜，幼稚地把绝望和坚强重复品尝......那时候的我反复质疑，就因为我对他这份爱的信仰，真的就值得我这么狼狈么？但后来这些看起来悲伤的故事，逐一被一起承诺的未来和残存的温暖所取代，渐渐的，我就不记得了。

我有个坏毛病，面对我依赖的人容易流眼泪，所有的坚强都会瞬间土崩瓦解。所以我开心也哭、感动也哭、无聊也哭、忙碌也哭……我想那些曾经被我依赖过的人，一定都烦透了我的眼泪。

其实后来想想，我早就把那些曾经，看成了很重要的安全感。已经很久很久，我都不再拥有过这样的安全感了。那些怎么吵怎么闹却从未说过放弃的感情，就像那座小城里每天都会响起的汽笛声一样，重复、回旋地篆刻在我苍白的记忆里面。

不过好在时间过去，我已经学会了独处，也学会了怎么生活，面对感情的时候变得诚实了很多。我曾经想，如果我爱一个人，那我无论怎么样都要狠狠坚持跟他在一起。可是现在想起来啊，在我还没学会怎么去爱的时候，那人就已经被我伤得遍体鳞伤，黯然离去了。

你试过一步一回头，连一个背影都舍不得落下的离别吗？

每一次他送我去车站，我贴着跨城大巴的玻璃，看见他在风沙的岗哨亭旁严肃的脸庞，都忍不住痛哭流涕。天知道我多么想永远留在他身边，就算当他身旁陪伴的小树苗也好。我多么想要拥抱他，记住他每一个神情和他的心跳声。

在懵懂任性的后来，我失去了我的安全感。

我无数次开车经过我们曾经因为不舍得打车，徒步走过的街道时，都会开窗下来吹吹风，看看那时候看过的灯光。我那些幼稚的想法啊，现在终于明白了失去所爱，获得全世界又怎样的感觉。

我们一起去看过的房子，现在应该已经装修好了吧？

我们想过未来给孩子的名字，现在已经是属于你妻子的权利了吧。

听说你又养了一直叫做小白的小狗，是在怀念我们的小白吗？

你每天去衣柜取衣服的时候，还会不会想起我呢？

你说，如果我们那时候再坚持一下，我们现在会不会过着很幸福的日子啊？

我问你呢，你后悔过吗？