如果你独处时感到寂寞，
这说明你没有和你自己，成为好朋友。
——萨特
比起考教师资格证，我现在更想去考一个心理资格师。
我也不清楚，就今夜突然萌生的，但很清晰的想法。就像我就想今晚把这篇文章写下去。但，实际上，这篇文章我想写很久了，昨天实习第一天回来，想写完，在加班，后面把说写文的时间，搞成了坐在黑暗角落里发呆，虽然已是无药可救的常态。什么都想，也什么都没想，实际是，你现在问我发呆在想什么，我会呆住，然后告诉你不知道，是那种货真价实的不知道。好像也不是昨天才开始想写这篇文的，是五天前了吧！五天以来，word的这个文章一直没有退出过，总想着某一天点进去一气呵成。五天以来，就当是憋了好久构思最后沉重的落了笔，就六行字，已经很奢侈的，算上了标题，算上了引用局的署名。
突然萌生写这篇文的念头，我还记得，是在关注的公众号里看了一篇文章，讲一种人群的文章：
最近看到电脑屏幕弹出的网络新词，我觉得有点适合这样的描述，“讨好型人群”，很矛盾，其实我又不是很喜欢用这个词来形容，因为作为这类描述中的人群的典型人员之一，我觉得我有时候也挺爱恨憎明的，即不是所有人我都有所谓的“讨好”倾向。相比于说“讨好”，我更愿意用尊重。我不太会讨好，相对而言，但我却总是同学朋友眼中的老好人，哪怕有时候我也在很努力的作一作，自以为那能给生活增添半分色彩，哪知一点作用不起，甚至有时候越抹越黑事情反而更糟糕。有时候标签这种东西，一被贴上就太难撕下了，只能费大力努力用更强力的新标签覆盖，甚至掉一寸皮。以前我对标签这种说法很佛系，当被贴上自己都不认同的标签的时候，也不想做过多的解释，只觉得自己做自己的就好，别人怎么看自己那是别人的事，与其时时把眼光放在别人身上，倒不如多放在自己身上多审视，放在自己的周边环境，多观察。但如今，我对标签这种东西愤世嫉俗多了，很反感被定位或者看到别人被定位被贴标签，无知者无畏，现在反而做很多事情都畏畏缩缩，思前想后，一旦被贴上标签，再想着摆脱，就真的是很难的事情了，心理总要经过三个阶段，抵触-自卑的自我审视-放弃挣扎，或者，抵触-自省-挣扎逆袭。大多数时候就很容易不知不觉做过头，要么万分抵触，要么过分亲昵。
我最在意的，是额头隐隐约约的半月牙胎记，因为这个，我自卑了六七年，把自己推开的同时，推开了亲人朋友恋人，那种真正意义上的自卑，是从每天无时无刻不在意开始。那种很害怕被窥视到的丑陋，那种觉得自己与别人与众不同的羞耻心。让我在自卑中变得很懂事。所有不屈的命运我都可以自我安慰的告诉自己，本就不该，那是一种强烈的矛盾的自卑心。直到近两年，慢慢的开始正视自己，碰到被问起，会哈哈大笑着坦白那不是被打也不是碰了摔了，那就是胎记，是的，与生俱来的那中。接受自己的不完美才是真正的接受自己，我现在比起以前，要更爱自己得多。
想必，应该确实跟原生家庭有关吧，因为常年在外奔波打工，我的爸爸妈妈从小给我们灌输的理念就是踏踏实实，谦虚，不计较。小的时候在外受到了委屈只能自家人消化，家长的话，就是我们是外地人，这里不是家，我们要更尊重别人，但不是低声下气。作为异乡人，有一种情绪叫孤苦伶仃。爸爸妈妈相对于其他亲戚而言，生活确实辛苦很多，但毫无疑问，我们家却是最幸福最温暖的一家。在这个城市生活的那么久，却一点没变成那里的那样的人。从小耳濡目染，自然而然，就默默懂了很多道理。慢慢长大，也慢慢会想用自己的方式为这个家分担一点。
谈到这，想起寒假时候发生的事，因为停车费的问题，来家里聚餐的一个亲戚为了帮家里出头，跟附近的村民吵起来，招惹了无赖，闹到家里来。我还记得很清楚，我帮着妈妈去帮忙劝架，我记得很清楚那个无赖醉酒熏熏冲到店里来的时候，那个亲戚已经开着车离开了，我就这样挡在他的面前，脑子是蒙的，完全顾不上考虑危险，我害怕我身后的爸爸妈妈，我怕他们被欺负。我看的很清楚，他那副要跳起来吃人的可怕模样，他直勾勾伸着手指从我眼睛旁边直指家人，挥舞着拳头的时候，我就站在他面前，握紧着拳头，听着在做不断解释的妈妈，以及被压住沉默的爸爸，以及那个嚣张的无赖，还有笑看热闹的村民。毕竟，这个店还不能倒。还要供两个大学生读书，还要支撑这个家。弟弟留校学车，不在身边。当晚，我们仨坐在客厅里，围着电炉，安静的低着头。我先说的话，我说，妈妈，我想上交工资，爸爸妈妈惊呆的抬头看着我，我忍住眼泪笑着跟她们解释，坦白，我偷偷地又做了一个学期家教，本来，计划假期里给爸爸妈妈买礼物，带着他们一家人出去旅游。只是在这个时候，我更多的是想让她们开心一点。我说我一点也不害怕一个人赶夜路，学生一点也不调皮。其实，那些紧张赶末班车的日子已经过去了，一周每晚都要往外跑的日子已经过去了，对学生苦口婆心听不进去的日子也过去了。都过去了，所以讲起来就没那么辛苦了。妈妈笑着偷偷抹眼泪，不敢抬头看爸爸，第一次，见爸爸抹眼泪。他还是那样，讲着我最爱听的道理课，然后出乎意料的，讲起了刚到这个城市生活的那几年，讲起了我们一家在这个城市艰辛生活的那些年，他开出租车被威胁过还有很多独自面对危险的时候，那时候压力大又不想让妈妈操心只能想着办法跑麻将室，为这事，小时候爸爸妈妈也吵了很多小架。
但爸爸妈妈很少有在我们面前大打出手的时候，听妈妈说是小时候爸爸跟妈妈打过架，那时候弟弟还被留在老家，我被吓得一天都不敢说话。那个晚上我们聊了很多，第一次真正的坐下来促膝长谈。当天晚上，我家停在门外的车被爆胎了。四个车轮，无一幸免。哪怕爸爸彻夜未眠，还打着手电出门检查好多次，哪怕妈妈也半夜起床好几次。有些时候你真的没有办法阻止别人做一些蠢事。
其实还有一件事，我们谁都没有人告诉过妈妈，那个夏天，外公家邻居发生的那个家暴惨案，爸爸是直接冲进去的，他让那个外公住手。那个外公看到，用双手反推着我爸，把他推出门让他不要管的，爸爸进到院子里的时候，一身的白衬衫都是血，妈妈去叫人了不在场，在场的家人让爸爸丢了血衫。在妈妈赶回来之前。其实还有些事我没有告诉过爸爸，有一年假期回家，陪妈妈翻山越岭走很忐忑的公路下贵州那边，半路的时候走错方恰巧两个人都没有注意，翻车了，还好，只是车子歪到了旁边山体旁的小沟，妈妈不敢让爸爸知道担心，直到等了很久有山民路过帮忙把车子才弄正过来。我们家的人都太懂事，每个人都值得心疼对待。后来，报复的事情也没有深究，遇到那些说风凉话的人还是要假装不知道。但我，现在的我，做不到的，对自己的错误对别人的错误都太无法再直视平视了。顶多就是不说话，也不会再装作若无其事的主动尊重的打招呼了。
我一直都觉得爸爸妈妈的爱情是真的我见过最纯粹的爱情，虽少有浪漫情调，但茶米油盐过得有滋有味，是那种，此生不渝的爱情状态。
本来是打算写一点关于自己的念想的，写着写着偏了太多。那念想留在下次吧。也好，下次的题目就是《比起考教师资格证，我现在更想去考一个心理资格师。》说好写一个小时，两个小时那么快就过去了。明天还要继续早起奋斗实习。
每天给生活做减法吧。
把自己，每天关机，重启，加油。
今天，就先唠嗑到这吧。
2018.7.21.00 ：08
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