灼灼岁月中的少女心

文/兮月

清晨，我又是在悠扬的歌声中醒来的，妈妈做饭时总爱听着音乐。她听的那些音乐都是我不屑于听的，歌手的名字也都是我没听过的。

看到我醒了，她会走过来让我给她搜她想听的那首歌。她曾在电视里偶尔听到过，可是不知道歌名和歌手，这一下子把她难住了，拿着手机站在我床头，嘴里嘟囔着"这怎么弄啊老姑娘，我不会啊"。

她的样子像是把作业本落在了家，上课不知道该怎么办怕被老师惩罚似的。我想我小时候不会数学题，不会用筷子，不会扎辫子，然后向她请教，请她帮忙时，一定像极了她现在的表情。我在被窝里翻了翻身，想说她大早上放什么音乐啊，可又想伸手抱抱她，认真充满耐心和爱心的去教她。但又很不好意思。

我们总是这样，把自己最善良，最有耐心，最好脾气都赠与了陌生人。而对亲人，不知道那些不好意思是从哪里冒出来的。

我拿过她的手机，根据她哼哼的调子和歌词给她搜歌。旋律一出来，她就连连说"对对，就是这个，就是这个歌。" 然后一把拿过手机，脸上盛开了一朵微笑的莲花，哼哼着走开了，像是得了心爱礼物的少女。

我开始习惯了早上醒在她手机的音乐里。有时也会跟着她哼哼几句。会蓦然的发现那些我平常超级不爱听，从不碰触的歌曲也蛮好听的。在我听韩国女团，欧美音乐不断大喊，摇头时，我竟然开始喜欢并期待着早上妈妈手机里的缓缓音乐声。

像是《彩云之南》的悠扬，《小城故事》的 舒心，《彩云伴海鸥》的 滚滚浪潮，这些歌都给了我不一样的味道，带给我一个美好，舒扬的早晨。

妈妈不但总爱听这些歌，她还很爱唱。我从来不知道妈妈唱歌是这么好听。我似乎从没认真的欣赏，不，不是欣赏，是从来没认真的听过妈妈唱歌。我总是认为她唱的都是老掉牙的歌曲，还没张口，就攮塞她别唱了别唱了。她也就不再在我面前开口。

我忽然觉得我不是一个好女儿，我是一个极差的女儿，一个很糟糕的女儿，我竟然嫌弃自己的妈妈听的歌曲，唱的歌。除了这些，在生活中，我还嫌弃妈妈买衣服的眼光老，妈妈看的偶像剧幼稚，我忘了妈妈也是个女生，也和我一样爱着一些小玩意，我忘了她也有一颗少女心，而这少女心没有在灼灼的岁月中被泯灭，而在我这个她给予了全部爱的女儿，她小心翼翼呵护我这个少女心的女儿的嫌弃和不屑中渐渐丢失掉。

我这都是做了什么啊？

想到这我在被窝里无比的难过。

我坐起来看着她听着歌，不时哼哼着，刷着碗，拖着地，还不时扭着腰的样子在清早的八点多的阳光里，熠熠生辉，韵成一幅油画。

我起来走到门边，倚在门框上，在她四十多岁的背影中仿佛看到了此刻的我，看到了她二十多岁的青春样子。

"妈妈，你唱歌真好听。"她听见后明显怔了一下，停下了手里的东西，转身看着我。这是我第一次称赞她。她显然很不适应，有些意外，又显的很不好意思。她嘴微张微闭，不知道是想说些什么。索性问我"饿了吧，妈妈给你拿早饭。"然后溜进了厨房。

现在我开始学着像她当年教我走路，用筷子那样，毫不吝啬的夸奖和鼓励她。认真听她唱的每一首歌，给出真诚的建议，做她最好的听众。

偶尔在电脑上，在其他地方听到适合她的歌曲就会推荐给她。除了歌曲，看到喜欢的东西也会推荐给她，或者买给她。有时是好看的丝巾，有时是偶尔看到的陶瓷碗，或者是我看过的有趣的电影，同学推荐给我的小吃。

我们会一起逛街，说服她尝试新款，陪她去买菜，她负责挑，我负责拎，陪她去做那些她怀着我时就梦想和将来的女儿要一起做的事。

看《请回答1988》时，德善的爸爸说不是每个人生下来就是爸爸，他也是第一次当爸爸，而我们也是第一次当儿女，不懂得如何去维护和爸爸妈妈的关系，在他们的宠爱中变得无法无天，在他们的关爱中挥霍被爱，在他们的溺爱中逃离。

我们不断的往前跑，为梦想，为诗和远方，为那些自己执着抵死的未来。我们学习如何去做一个友好的朋友，做一个合群的队员，做一个亲密的爱人，可我们忘了如何去做一个女儿，一个儿子。

我们给了爸爸妈妈太少的爱，太少的关怀，太少的注意力。他们用整个青春养我们长大，让我们健康，教我们明理，感恩，做一个更好的人。惊喜于我们所取得的每一个小成就。而我们，也该是时候，去呵护去关怀那个早已失去整个青春的他们。

他们已经把最好的都给了我们。

而我们也要生活的更幸福，更健康。

他们会因此觉得欣慰。

PS:今天我在听好妹妹的《我说今晚月光那么美，你说是的》，妈妈在一旁听着，说这个歌好听。我忽然意识到，所谓的母女之间的代沟是因为你从不把你现在接触到的，喜欢的，偏爱的东西介绍给你的妈妈，把它以妈妈会喜欢的方式传递给她。或者找一些你们之间可以共同分享，能够共同喜欢的东西来进行交谈。探讨一下你喜欢的原因，给你所带来的感受，她会尊重你，爱屋及乌，并给你指出从成年人角度出发的一些建议。

所以多一耐心，多一点关怀，像朋友一样，去爱我们的爸爸妈妈吧。

兮月
想做好姑娘上厅堂，也想做坏姑娘走四方
愿你经过我身旁，也喜欢我这种简单
拥抱每一个遥远而未知的你