怒火

  想打人，好想打人。我无法用我的笔写出感同身受。因为现在的我还无法做到。

  我只能用最朴素的话语来展示自己，比如说………………(省略一万字的脏话)。

  这里必须要文明一点，否则——不好说。

  写到这，我得说一下。似乎笔下文学没有任何用，我只想简单粗暴的动手打人。

  真的，要不是还有一丝丝的良知与对监狱的敬畏。下一刻我就该在不该在的地方！

  我为何如此的愤怒？是因为上司整天就知道玩让我干话？不是，那至少我会有冲动的理由。

  那是因为那些同事整天瞎几把扯淡，偏偏就是不干什么自己的活？不是，那至少我有拒绝的理由。

  那就是上司与同事整天做一些自以为是却实际上极为愚蠢却要我来承担后果的麻烦？是有点，他们那些人用没事人的语气告诉我:你该怎么办，怎么做。自己却在椅子上往死里焊，生怕有人叫他们做一些范围内外的事。

  只是我有理由拒绝，却没有理由再一次拒绝。因为这种行为是常态，而我的心情是动态的。

  所以说，我一直都是理智的愤怒，因为我躲不开。

  直到今天，是今天。这开头写于三天前，彼时我的怒火冲天，但屈服现实所以寄于文字，望看文章的人感同身受。可以好好的替我骂一骂:“那群人”！

  可到动笔，第一段怒火减半，第二段再减，逐字逐句至此。火竟消了十之八九，为何如此。

  实话是气不至极，亦是明白气多伤身时身体发出的警告。一深呼吸胸囗就疼，像是心脏供血出了问题……

  于是，美好未来与残酷的现实让理智迅速占了上风。一切都会好的，用自我催眠的方法使大脑认为该停止了。

  那停了吗？并没有，因为昨天晚上又发生了一件事，这事可大可小。但有一点，比三天前的性质还要恶劣，恶心。

  努力平复心情，深呼吸了半天除了胸囗疼，还是气。越想越气，于是动了念头。打算续写这文章。

  不过，说来也怪，写了两三百字。怒火没消，内心里冒出了另一个想法。那就是丢脸，是的丢脸。一个大男人天天讲的不是无病呻吟的东西，就是这不满意那不开心。

  除了让自己变得更丧外，我想不出什么可以帮到自己的做用。因为我既想明目张胆的让所有人都知道这些同事的恶行，又不想把一切都不留余地。于是乎在纠结要不要写这个问题中！

  冒出了第三个想法:“为什么要写下来，我想证明什么，反思吗？还是控诉？亦是警告？”

  很复杂，正常流程是我该直接告诉同事的问题，并且声名:没有下次，告诉他以后出问题自己解决。

  然后呢？职位所在，该发生的还是会发生。那想工作不被骂只有继续帮“同事”。

  还是会生气，实不相瞒。我昨天发了好大的火。因为昨天明明同事有三次机会可以告诉我要处理的事情。

  偏偏他没有，他等我下班回家路上打电话给我，让我回来。差一点我就出事！更让人生气的事，在走之前我问他:还有什么事吗？如果没有，我就走了。

  他啥也没说，就连连说道:没事，没有什么事，走吧，快走吧！

  之后事情一发生这么一联想，我更气了。

  再后来，我到公司就对其破口大骂……我为什么生气，除了同事一开始的隐瞒，中间的推卸责任，到后的理直气壮一般的对叫。

  更愤怒的是同事那漫不经心的态度，与幸灾乐祸的笑容。他似乎没有一次认真对待我的样子。噍不起谁？为什么不信任我？耍我？想了很多很多！

  那一刻，幸好有人！

  那一刻，谁是小丑？

  那一刻，我早就该发火了。

怒火实在是压抑不足，愤怒的到现在差点全部再说一次。

  为什么不说……