现在这个感觉是自我意识过剩造成了什么苦果么？我不觉得我在不学无术，或者说特别不努力的做着什么，我甚至认为我在努力的向所有人学习可取之处然后真正的过活，但不知为何，我还是深刻的认为，我被蓬勃的时代，蓬勃的个人扔在了最后，我所追求的那些理想和愿望，在对比中近乎成为了一种稚嫩的想象和企盼。我甚至于无法将之诉诸于口。是因为某种叛逆，还是因为某种长期的压抑而导致的对外部社会温度的失觉，我好像是在固执的抱着一面挡住了所有光的镜子，镜子里折射着我对生活的愿望，展示给世人的是那种初级和低端的景象。是什么让我变的如此消极和对生活以及所拥有与所不拥有的失去信任，我不再敢相信我可以拥有某种未来和美好。我时常问我自己，为什么你的周围如此糟糕，为什么你如此糟糕，为什么你不经历风雨，却像极了周围都是狂风骤雨，为什么你无法拥有美好的明天和光明的日子。时代的一切红利都在我身边呼啸着，我看着周围的朋友去追寻，拥有，抛弃，再拥有那些红利。他们描述着生活存在的不幸和生活赐予他们的富庶，有物质的，也有精神的。他们认为他们配得上所有的美好和光明，他们认为他们应当拥有与之相称的房屋、配偶……而他们却也正在为此努力。
我是要承认我的天生笨拙了，所有我想要追寻的东西，都没在路上等我，我走过的路，异常艰难。曾以为是道路错误，后来才发现，我可选择的，也只这一条生路。路上设置了本没有预料到的关卡，我迷失过、沉浸过、逃避过、哀伤过……但好在，我未曾离开。我一直坚持着无辜的信念，这个人们都不再相信的信念：于生活，我可以不抱有什么企盼，我所要结合的人，他该有他自己的企盼，我所追求的，所进行的路上，一直都只有我一个人。
孤单又寂寞。
我本在想：人们为什么要继续活着？
如今我想：人们为什么不继续活着？
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