这是我生活本来的样子

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这是我生活本来的样子

最近忙。工作的事情。孩子的事情。全都细小而琐碎，全都又重要到不能不做。

日子一慌张，计划就跑到了变化之外。心心念念的更文，也就更无从谈起。

每天时间已经被安排得很拥挤。索性就安慰自己，随遇而安，顺其自然吧。我这个人生阶段，恐怕还没有舒适到足以自由语人生呢。

所以日子只是以我的脚步的旋律，尽量安然，平稳，平衡着。

昨晚，孩子们都睡了。拿起手机，习惯性的随便翻阅一下我的App。意外的看到一条未读信息，好几天不写了，谁会发信息给我呢。

是简友‘‘清香的泥土’’，她说你最近怎么没有作品更新呢？

只是一句话，可是我的心跟着微微颤抖了一下。茫茫人海，千里之外，有一个与我素不相识的人，她还记得我。叫我如何不感动！

感动之外。其实是心里不安。

日子虽慌乱，但却并不是完全不可掌控，大多时候，是我懒罢了。若是一直都无人问津，我也许会一直这么心安理得的懒下去吧。

谢谢您鼓励我，督促我。

我会加油噢！

2

但是不得不承认，生活有时候，确实有轻重缓急之分。

当两个人或者两件事同时出现在你一个选择题里，这时候的我们，就像极了某个故事的男主人公，妈妈和女友同时掉进了河里，你选择谁？

有时候我们是无从选择的。因为无论选谁，都好像是一个错误。

儿子出生的第五个月，我的奶奶因为一场普通的感冒居然一病不起，可能年龄的原因吧，九十多岁的奶奶两个月后便永远的离开了我们。

那期间，我往家里打过无数次的电话，电话里的奶奶跟平时声音一样温暖慈祥，她说我没事，已经好了，不用担心。那时候我天真的以为奶奶是不会有事的，她老人家身体一向硬朗，感冒拖得久就是因为年龄大了的原因。

那期间，父亲曾数度用试探的口吻问我，能不能把孩子给婆婆照顾几天你回来一趟啊？

那时候的我不知道该怎样跟父母解释我眼前的这一切。婆婆俩孩子平时一个都没照顾过，大宝还好，可是小宝才几个月，还没断奶。

眼前，身后，都是一片茫然，无论哪一边，都是生命不能承受之重。

大宝因为弟弟的出生突然体质变得很弱，几乎每个月都要感冒一次。更要命的是我自己，不知道是不是一直焦虑的原因，乳腺炎反反复复，发烧也成了家常便饭。

我跟父亲说我暂时回不了，等过了年车票好买了我带着宝们一块回去看奶奶。

父亲电话里自此再没提过让我想办法回去一趟的字眼。他每次都说，快好了，没事，你放心照顾孩子。

奶奶离开的前一天，我做了一个很长的梦。梦里的奶奶一直朝一个很深很黑的地方走去，我想要阻止她，我说奶奶太黑了你去干啥呀，奶奶说，你爷爷在里面呢我去看看。奶奶的表情一直很平静，步态从容。

奶奶做了一个她要离开的梦境给我，第二天便与爷爷去了天堂团聚。

而我的不能离去，成了我心中永远的遗憾和伤痛。时至今日，我都无法原谅我自己。

3

在我工作最如鱼得水的上升期，我选择了辞职在家全职带孩子。

婆婆说，生个闺女人家看不起的。

婆婆说，我们那儿生七个八个也得生个儿子的。

婆婆说，这是你舅舅给孩子的见面礼，二十人民币。如果是男孩就五十块。

那是二零零九年，物价飞高的年代。你二十还是五十，跟我毛关系。

与婆婆之间的关系因为孩子的到来开始展开，矛盾一层一层的铺展。她每天唠唠叨叨的那一堆重男轻女的观念让我厌烦至极。

看在她要辛苦帮我照顾孩子的份上，我都忍了。

我每天五点起床，孩子吃好穿好，收拾好，放到她面前。然后我才可以去上班。

而她的所做所为却让我无比寒心。她从不去哄也不去逗孩子玩，她像个机器人一样把我的宝贝放在玩具堆里，自己该吃吃该睡睡。

我一上班，孩子就生病。女儿用她的身体语言告诉我，她不想离开我。

那时候我有自己完整的人生小规划。自考，努力挣钱，然后买一个小房子，有一个真正的属于自己的家。

一切在我的想象中都无比美好。

可是终究还是败给了惨烈的现实。

不想抱怨命运怎样不公平。我的孩子我来负责。她因我而来到这个世界，我当好好爱她。所有的不爱，我有责任，帮她隔离掉。

柴米油盐里，钱多么好多么重要。

可是跟我的宝贝相比，它不值一提。我毅然决然的选择了辞职。

那时候我的目标很明确，只要孩子能够健康快乐的成长，其它一切都不重要。

这是我生活本来的样子

4

人生中总有一些取舍，是说不清对错的。

重要的，是遵从自己的内心感受。

5

生活慢慢变好。忙碌依然是主旋律。

得与失之间，慢慢学会取舍。

如果累了，就停下来歇一歇。不再逼迫自己一定要怎样。

人生每个时期，都有它的轻重缓急。不是么。

不焦虑，不着急。只要心里有方向。