每年过完春节，都会面临和父母的分离，他们为谋取生计，奔向远方，我则像嗷嗷待哺的乳燕，等他们归来，仿佛这就像春暖花开，已经在无形中变成了定数。
小时候，我会在他们乘着早班车离开的时候，大声嚎啕，好像只要自己足够大声他们就会留下，又好像要哭出自己对父母的怨念，喊出自己所有的想念。
长大后，我觉得当着所有人的面哭，是一种懦弱。于是，我会在泪眼朦胧的时候，仰着头让眼泪回眶。
现在，每次在父亲离家前，我总会去帮他收拾行李，好像自己想通过这种方式，去向他表达出我对他所有的疼惜。
又是同样的场景，同样的别离，刚刚帮他收拾完行李，明天他就要乘着绿皮车去远方。
这些年，他一个人背着厚重的行囊，去过南京，去过北京，去过江苏，去过安徽，去过很多发达而又美好的地方。
他一个人闯南走北，走过的城市听起来很奢华，但我知道他在所谓的大城市，做着那个城市最辛苦，最危险的工作；我知道我每花的一分一毛，都是他在烈阳下用一滴滴汗液换取的；我知道这辈子，他是最爱我，而我却永远无法回报的人。
以前，我们是最好的朋友，他是我的盖世英雄，我生命中的楷模。我告诉他在学校所有的趣事，他告诉我他的处事规则和偶像。
他说过他喜欢李小龙，我也知道他骨子里有武侠梦，他心地善良，所以对任何人都可以忍让，尽管他真诚待人，却屡受委屈，可他也一直信奉“吃亏是福”。
后来，我长大了，叛逆了，我开始有自己拙劣的见解。
慢慢地，我烦他一句话能说一千八百遍；我烦他总在我心里最压抑，压力最大的时候分享他的不快；我烦他考虑事情只顾眼前；我烦他总是莫名的相信别人，而冤枉我；我烦他总是轻视自己的能力；我烦他对所有人都全心全意，却最后只能换来伤害。
不知道自己是猪油蒙了心，还是已经无心，在这几年来，我对他总是没有许多耐心，甚至我对身边的朋友都比对他和蔼可亲。
很长时间以来，我们没有好好交流过一次，好像每次最大的交流就是，他给我发红包，我说声“谢谢爸爸”。
后来，我感觉自己在他面前最没有存在感，有时我甚至讨厌我的懂事，讨厌自己的成熟，因为如果不懂事还能得到爸爸的问候，哪怕只是指责。
一直以来，我以为我很了解他，可当他今天突然教我武术防身，并让我坚持练习。然后他一脸凝重的说；“你离家太远了，接触的人又多又杂，我最担心你”。
于是，一直觉得自己聪明盖世的我，才知道在我们所有孩子里，他最担心的人是我。
有时候，我憎恨自己，如今已是成年之人，却还要做米虫；我憎恨时间总是流逝的如此慢，让他独自承受一家的重担。
我是一个无比懦弱而又感性的人，我不敢看他两鬓逐年增添的白发，我不敢看他日益粗糙的手指，我不敢看岁月留给他的印记。
终有一天，我会挑起所有的重担，让您感受反哺的温暖。
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