因为我不是一个开心的人
总有人能在各种事情上找到笑容，我却怀着对一切的警惕和悲伤，作为一个突兀的个体站立在这个世界。
有人对我说：“我在你这个年纪，活的特别无忧无虑。” 我好羡慕，我已经不记得自己开心的放肆的像个孩子是什么时候了。我担心着一些不属于我的事情，我为所有远远近近的人做着退让，我反而把自己的快乐弄丢了。
如果能做选择，我想要永远停留在小时候的某一天。那可能是我少有的天真快乐的日子，那时的我即便有了不开心，还可以用吃饭和电视忘记。
而现在的我，会用不开心忘记吃饭和电视。
因为我是一个矛盾的人
我对人对生活充满戒备，不敢轻易开心，只能一直默默低头隐藏下自己所有的情绪，不想让人看懂。情绪是支撑我的那根稻草，我不可以把它展露出来。这些我用力保护的情绪，最终也让我崩溃。情绪啊你们，可以对我好些吗，我不让你们出来真的是为你们好，不要总想逃出来啦。
所以我把自己埋的很深，给自己加了一层厚重的外壳，带着它生活，很重也很孤单。
然而我却又非常容易相信一些人，然后极度依赖。有的人经历一件小事我便认作朋友，而有的人共处好久却仍感觉陌生。那么活到现在，我有了几个朋友呢？三个，对于他们我终于可以努力袒露自己，因为我知道我把情绪它们拿出来，我的朋友他们和我一起沉默，他们理解且心疼。我对别人介绍他们时会说这是我的朋友。而其他人呢，只会说“以后注意”和“没事”，他们对我而言，叫做同事同学我认识的人。
因为我是一个孤独的人
所有不了解我的人，接触我的第一印象是“冷”。是啊，我的所有都在心的深处，你们看不到啊。
我多害怕当我开始敞开心扉，随便依赖一个可能不懂我的人之后，会被深深的伤害。因为我的依赖是包含了我积攒已久的热情，把变开心寄托于你，而你却轻易的接过它，和其他人的各类大小情绪混杂在一起。就像我的珍宝被你随便丢入一个不起眼的角落，你说“这有啥”，而我痛心。
若理解不了我的孤独，一句“你何必这样不开心”即能击垮我。
所以当我每遇到一个懂我的人，无人会知我会有多感激。我把对世界的不屑，浓重的写到脸上；把内心最热切的深情，留给想给的人。
所以每当我看向你的时候，多希望你能从眼里看懂我的内心，多想多几个交心的朋友啊。
如果你也已经看到这里，谢谢你，能把它看完的人一定和我在某方面是心灵相通的，你我可能都不孤独。我们一定是在某个时空相互遇见过，对视过，然后摸摸守护彼此。
写到这儿，又觉得自己就是属于这个世界的人，因为这里本身，它就是和所有一切都格格不入的，不是吗？
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