我想我不会是害怕死亡的，可以的话，我可能是战场上一位勇敢的战士，为我背后的人们披荆斩棘，开辟前进的路线。我想我不会是害怕死亡的，可以的话，我可能是战场上一位勇敢的战士，为我背后的人们披荆斩棘，开辟前进的路线。
但是我想我应该是害怕衰老的。失去力量，变得糊涂而失去智慧，然后又疾病缠身，我想我可能像海明威那样自杀。
是的，我想过自杀。在我很小的时候，我就这么想过。
声明一下，我小时候的个性和现在很不一样。我小的时候沉默，怕生，忧郁，容易情绪化。我世界观的觉醒是伴随着恐惧的。当我突然意识到，我们不喝水，没有食物，生个病，甚至随便什么个事情都很可能就此死去，走向未知，或者什么都没有，对，什么都没有，可悲的我们这代，没了信仰，死都死不安心。这是多么恐惧的事情啊。
所以我小时候常常眉头紧锁，这个怎么样的世界啊？彼岸，去死，那又是个什么世界？
小学里，听说有人得白血病了，死了。又听说有人溺水，死了。小朋友们和校领导们哀悼了一天，甚至有小朋友受不了可以营造出来的那种压抑的悲伤而哭泣。老师们认为，多么善良的孩子啊，为个不相干的人的死，这般伤心。可是，小朋友们甚至从来没有思考过死亡的问题，第二天就又可以欢快地让世人羡慕。尽管那时我也是小朋友，但我却情不自禁地忧郁下去，十几岁的生命在我的生活的不远处就这样消失了，他们甚至没有来得及和我们说再见，而其他的小伙伴们，我们终究要走的，你们谁是下一个。愿上帝拯救迷途的羔羊。
我长大在上海郊区的一个城乡结合局域，莘庄工业区。小时候呼吸化工制品挥发的东西，大了一点呼吸建筑材料挥发的气体。劣质的油做出来的生煎让我闹过肚子，小时候1，2角钱的零食吃得舌头变成彩色的。
我还活着，身体强健，甚至还一度成为我们区的运动员。我有的时候看着我手上的青筋，我想象那里面静脉中缓慢地流着血液，将回流回心房的血液，是清洗过全身的污水。那里面一定是包含毒素的，它可能不断地冲击我的器官，我的肉体，破坏，让我生病，让我虚弱，但是我身体抵抗住了。偶尔抽烟的时候，尼古丁在我的肺部侵入血液，我能感受，它的刺激如此无能，我的肺活量和心脏在每年体检的时候依然优良无比。
我和那些从青山绿水的家乡来的朋友们说，如果世界没有一块净土，我一定比你活得长，活得好，我的身体已经习惯了那这些毒素。
可是有的时候，我在想，如果我是高贵的，骄傲地被污染谋杀，得个癌症什么的，随便嘲笑一下这个世界，潇洒地离开这个乏善可陈的世界，也该是多美妙的事情啊。我一直希望，我可以被选作祭奠。但是，事实是除了刻意地自杀，我却是无法死去的。
不管怎么样，从一个阴郁而又体弱多病的孩子，我终于还是成长为一个貌似开朗并且活力强健的青少年。死亡似乎离我渐渐远去，我记得而又忘却了它的恐惧，如今，我不怕死，并且，我还恋生。
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