我的生命一直到现在好像都是怪圈。
从小读小学开始我便是班级里不起眼的同学之一。没有才艺没有成绩，有的只是讨人喜欢的乖巧。而它却只能让老师在每年的成长语录上给我留下：“该生性格开朗，活泼可爱，学习有潜力。”
年复一年，周而复始。而这“有潜力”也伴随了我12年。然后我随着它成了普通初中的一名中等生，一所一半是艺术生的高中的中等生。甚至，有一度我成了班级里掉车尾的哪一个，而我却永远活在那几句说实话老师都找不出我的优点而给的评语。
是啊，即使我好像费了好大的功夫，从掉车尾到了前面，可是在艺术中学的学文化课的我，也只能进去一所省内的三本院校。为什么在省内呢？因为学费是三本里最低的。
我好像就是这样一个一直都普普通通的学生。可能我乖巧听话，不给老师惹事。可这样的学生生涯还要继续吗？是的继续了。我浑浑噩噩在大学待了两年。可能在周围同学眼里不算浑浑噩噩吧，因为也获过大大小小不少奖项。可我知道我的心里一直有个地方是空荡荡的。我想找到一个真真的自己，不再是只能有那几句评语的自己。
可世界就是这么真实，真实的让你都无法幻想所谓的水月镜花。三本院校，没有自己的完整校区，寄居在一本的校区，大学两年搬了两次宿舍。没有看到完整意义上的的毕业典礼，没有校长给每个人发毕业证，没有激动人心的毕业演讲，有的仅仅是在一本校区的报告厅草草结束的某一个夜晚和一个宿舍楼旁挂的一条横幅：预祝2017毕业生……
这的确就是我的大学，每天上课不听课，期末努力背重点，老师若是没画重点，估计就要倒一片。回到宿舍看视频、打游戏、睡觉……仿佛吃喝玩乐一学期，也就期末紧张一星期。也许，有一天早晨你早起励志背英语，你小心翼翼怕打扰醒室友，然后默默去看书。回来便是一宿舍的追剧girl，然后你可能就合群了。
环境就是真这么可怕，终于很理解孟母三迁的真正意义。北大的那个学姐说，每天七点宿舍楼基本上都空荡荡，图书馆座无虚席。而我们怕是十点也有宿舍全部都没起床。所以好的大学不是师资有多好，是环境好，你身边的人都努力，你怎么敢沉沦。而我便是，身边没人努力，你那么用力学不怕被笑话吗？你害怕不合群，害怕特立独行，害怕别人觉得你奇怪……你害怕这么多有什么用？和大家一样毕业等于失业还是找个还得啃家里的工作？我是拒绝的，可我什么都没做。我该行动了，真正的合群是大家一起努力，就像最近那个清华学姐，她被保研清华，室友被纽约大学录取，室友的男朋友已经保送出国。这样的共同奋进才是真正的合群。
我一直都喜欢学霸类型的男生，因为自己从来都不是学霸，也没有遇见多少学霸。在我心里，一个人每个阶段做什么事他自己是知道的，学霸就是在学习生涯让自己没有遗憾的人，所以更多的是羡慕。今天晚上在图书馆也遇到了一对，一个男生很认真的教女生英语。原本在大学很难看到，他们走近才看到一直冒着粉红的泡泡，爱也无语言表。
絮絮叨叨说的逻辑也不清晰，就想着自己这二十年什么事也没做成过。终于如今也有了一些方向。
我想考研，我会考研。我从来没和别人说过，我一直抗拒和身边人讨论考研。可能是怕受到打击或者不被理解吧。可是没关系啦，我自己知道自己会就好。我会努力考上自己想去的学校，过真正的大学生活。
我最不自信的当属英语了。很多年的心病，身边很难有人理解，对于我来说过了四六级和我学英语一点关系都没有。我学习的目的是找回消失已久的自信心。那样的自己想想都充满美好。所以就从英语开始，不管身边人说什么，自己内心作祟什么，都不管。找回自己的自信吧。
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