朋友问我，你有过自杀的念头吗。
我想了一下，这样表达应该更贴切:有过这种设想，没有过这种念头。
说实在的，我就是所谓悲观的乐观主义者，对人生的意义、世界的终结极其悲观。但在生活中，身边人的一个表情、一句话就能让我很开心，是发自内心的觉得有趣。
从出生到现在，我深刻的感受到，长大真的不容易，甚至为此我并不想要孩子，我不想他经受这些。
但是，即便如此艰难，我从未想过去死。
唯有，当我遇到一个彼此相爱的人，却为了世俗或者说习以为俗的一些东西不能在一起的时候。
有无数次，我是真的想要为此做尽所有能做的事情，然后去死，我想要燃烧，不想要在恐怖的一分一秒里眼睁睁看着你，慢慢耗去元气，皮肤变皱，眼睛空洞。
遇到你，然后不得不离开你之后我才正真相信歌里唱的殉情并不是古老的传言。
才开始相信梁山伯与祝英台，相信罗密欧与朱丽叶，开始坚定的相信他们的痛苦是真的。甚至开始羡慕梁祝可以化蝶。然后剩下的只有绝望，我甚至连去死也不能，只能限于设想。
如此，我知道，我已经不是我，我是真的死了。或许，我在遇到你之前就已经死了，只是你的出现让我知道了这个事实。
活着的只不过是叔本华所说的世界的最终目的的工具。
所以，我更不想孩子。
但是我很喜欢孩子，纯洁、美丽，很美好的皮肤，没有一点点瑕疵，很天真的笑容，是天使。
可是我曾经也是孩子。
虽然决心离开你，但我一直在等待救赎，我设想去死，然后就再也没有复活。
尤其是，母亲的不明就里，完全误解的安慰，心像被刀子扎着一样的隐隐作痛，那个曾经失恋时能在她面前毫无防备哭一整天的人已经不能理解我，你也不能，这个时候，极度孤单。
孤单，是无论如何都是必然的。让我感到痛苦的，是母亲对我的认知，它让我觉得受到了极大的侮辱。
别人可以误解我，我可以对任何人守口如瓶，但是母亲，是我最后的防线。
可是它却崩塌了，一瞬间，措不及防，然后我服软。
努力去重新活着，虽然有点勉强、有点自欺欺人，但是我真的感觉快要好了。
但我不曾想到，这种努力，经不起半点打击和回忆，也经不起仔细推敲，甚至经不起一丝丝的无视和忽略，我变得软弱并且极度敏感。
可是，我想要的只有你能给我这个观念，在我心底已经形成了一个公理，放之任何人而皆准。可怕的是，我通常意识不到。
所以这是一个死局，从我设想去死的那一刻就开始了。
无法逃离。
让我极度恐慌的是，我的心在这个死局里定着。人却在老去。
时间的欺骗性，让我坐以待毙，反复无常，一次次还未站起来就再次倒下。
那么，我就干脆倒下。在光明之下，沉沉暗夜里，虽然不见天日，却终于能抓住时间，哪怕是一点点，哪怕是我的幻觉。
虽然我不喜欢如此直白的表达方式，像极了在出卖自己。但是我已经没有自己了，我极度愤怒，甚至想要声嘶力竭，也迫切的需要救赎。
这是我的忏悔录，不只对自己，更是对我深深爱着的你。
对不起妈妈，我已经死了，不值得你再用看活人的眼光来看我。
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