文/茱莉
和老公吵架，你大冬天的不盖被子蜷缩在沙发上睡觉，希望他来哄你。
女友闹分手，你在瓢泼大雨里长跪不起，渴望她回心转意。
爸妈要离婚，你把所有的科目都交了白卷，祈求他们和好如初。
和父母吵架，深夜骑着电瓶车在路上狂飙，等着父母来追你。
然而，作死，死的是自己。
故意不盖被子得了重感冒，结果肚子里的孩子流产了。男人觉得你任性至极，身为母亲，因为一点儿小事儿，对自己的孩子不负责任，要和你离婚。
你在雨里跪了半夜，得了重症肺炎，病情凶险，差点进了ICU。其实女友早有新欢，纵使你以命相抵，又怎么能挽回。
爸妈的离婚已然无法更改，正如你成绩单上赤裸裸的空白无法更改。这会让你失去很多机会，你将百口莫辩。
你等着父母来追你，可是你跑得太快了，他们还没追到你时，你已经冲下了大桥，一头栽进了冰凉的河水里。虽然侥幸捡回来一条命，但是作为一个植物人而存在，我相信这不会是你的初衷。
多少人都干过这样的糟心事儿。
想通过伤害自己，自残自虐的方式来要求、要挟点儿什么。
别狡辩说没有。
这种本领打小就会。
绝食，地上打滚，持之以恒的嚎哭，甚至简单粗暴，不给对方谈判机会，只留给别人一具难看的尸体。
然后你长大了，但是你的诉求手段却还是这些老掉牙的东西。
到底是什么在蛊惑着你，让你有着钢铁般的意志来下手自残？
赌气。报复。你想赌一把，用你自己做赌注，看看别人到底爱不爱你。看看自己在他们的天平里到底价值几何。你想报复他们，因为他们让你不舒服了，只有他们表现出心疼和愧疚了，你才能恢复自己的舒服。你以为自己是他人世界里重要的筹码。
然而，现实总是异乎寻常的残酷。
你会发现，其实你在别人眼里，并没有你想得那么重要。
我小时候曾经对父母不满离家出走，在防空洞里躲了一整天，晚上饿得实在熬不住了，灰溜溜的回家了。
可是，令我惊讶的是，家里大人忙得团团转，根本没人注意到我。
我妈看到我说，死丫头，你又到哪疯了一天啊。我说，我好饿。结果我妈说，哎哟，你还知道饿了要回家吃饭，看来我闺女也不傻嘛。
我一边狼吞虎咽的吃炸酱面，一边暗自嘀咕，这也太亏了，白白在乌漆麻黑的防空洞里饿了一天，啥事儿也没干成。以后这种脑子被驴踢了的事儿坚决不能干。
其实你一定要明白，你自己受的苦，别人再内疚再心疼，也没法帮你分担半分。
你流产时经历的创伤和剧痛，你做各种变态无极限的检查时的生不如死，你成绩单上永远无法弥补的留白，你成了植物人后被彻底毁掉的人生，谁又能帮你分担半分？
你说大不了我就去死。可是你知道么，最惨的还是死去的那个人。
因为他从这个世界上永远的消失了。而活着的人，无论他们失去你有多么悲痛，悔恨，终究会随着时间的流逝而渐渐平淡，你怎么敢保证，他们一定会用一辈子的炼狱来怀念你热爱你，对你无情而自私的改变了他们的生活会没有丝毫介意？
丧偶的可以寻找新的伴侣，丧子的可以再生个孩子，没有哪个人的离开会对这个世界产生地动山摇的改变。你死后，无论是洪水滔天，还是国泰民安，地球都照样转。
并不是别人就多么残酷无情，只听新人笑，不管旧人哭。因为活着的本能就是趋利避害，就是要不断的平复伤痛，踉跄前行，既然活着，就得朝前走。哪怕是痛苦煎熬，哪怕是遗恨终身，也不影响可以继续吃香的喝辣的，在这个花花绿绿的人间世界看风景。他还是可以享受每一个活着的时刻。可是你呢？
如果你对我说 :你不能满足我的要求，我就死给你看。
我会说：慢走，不送。
你歇斯底里了：你就那么不在意我的命？
我会微笑着对你说：你的命你自己都不在意，我又何必在意呢？
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