【原创】冬日随笔——懂你欢悲

【原创】冬日随笔——懂你欢悲

窗外的夜色很美，星月的清辉淡淡地撒落，天空朦胧，远处路面上斑驳的树影映在冷清的城市里，恰是到了好处。

我希望每天能唱着快乐的歌，该上班上班，该下班的时候，没有其他的事情再忧烦。然而，生活总是显现着太多的是是非非，让我停顿在了钝化的边缘。

我想自己必须写点什么了，为他人，为自己……

昨天，一个孩子写了一篇关于生与死的文章，主动邀请我看看她对于生死的理解和思考。说心里话，一开始我认为对于一个十二三岁的孩子，去思考生与死，应该不会有什么深刻的体会。但是，看了她的文字之后，我颇感震惊。她对于生命过程的感悟之深，解读之透，让我始料未及。

生命成长一直是我个人秉承的最重要的教育，而热爱生活，更应该成为学生生命成长最大的滋养。只有真正懂得生命价值的人才能真正冀求自由而快乐的生活！这让我想起了曾获诺贝尔和平奖的“非洲之父”——艾伯特.史怀哲。这是一位具备哲学、医学、神学、音乐四种不同领域的才华、有卓越成就的世纪伟人，他深信作为一个有思想能力的人，应该尊重别人和别的生命，因为他们像我们自己一样，他说：“我的生命对我来说充满了意义，我身旁的这些生命一定也有相当重要的意义。如果要别人尊重我的生命，那么我也要必须尊重其他的生命。”

这个孩子写作的缘起是因为我在课堂上的一段话，我谈到“敬畏生命”，大到人类，小至动物及昆虫，一切生命的存在都应该引发我们去关注生命的力量。因为维护生命不仅是一种认识，还是一种行为，这是对生命更高一层的感悟。我希望他们懂得所有的生命都是神圣的，每一个活着的存有者的生命都有价值，无有大小，无有尊卑，无有任何的差距之分，“当悲悯之心能够不只针对人类，而能扩大涵盖一切万物生命时，才能达到最恢宏深遂的人性光辉。”因此我个人认为，孩子们首先接受的教育应该是生命教育，每个人都知道生命与人只有一次，短暂的生命过程稍纵即逝，只有真正懂得尊重生命，才能珍惜生命，才能珍惜时间，活好当下。

我记得王开东老师说过：“教育要从生活中来，向生命里去。在我眼里，没有生活的课堂，是不道德的课堂；不指向生命的课堂，是苍白的课堂。”唯有把知识的、生活的、生命的结合在一起，创造这三者的和谐共鸣，才是真正学生生命在场的课堂。因此，我笃定：课堂上老师的任何言行都会对孩子产生深深地影响。

然而，我能告诉他们：敬畏生命。但让我无力的事情却是教育不等于生活！

近来，接二连三不断有老师死于学生刃下的新闻。悲讯传来，我既有余悸又黯然神伤，更有深深的悲怆。这些一厢情愿、竭心尽力地用生命走向教育的终点的教师何止只是个例？他们的灵魂是否还在路上？这些案例让多少同行辗转难眠，不敢相信？让多少同行心有戚戚，反省自己？多少人付出了更多的体力成本，被各种职业病腰椎、颈椎、严重的咽炎等折磨的痛不欲生，最终无一例外的结局却是所有人都被应试绑架、被裹挟，随了一种无奈走入了教育的死穴。想到这里我总是无法拭干濡湿的双眼。疼惜、伤叹，却不知道自己能做点什么。

这一切，令我心有惶恐。

我一直无法解读这些问题，是什么伤痛深深刺进了我的心里，是什么暗疾让孩子们如此残暴？

我甚至质疑每日做事的意义。我的心智似乎已经耗尽、枯竭，更适于顺从，被摆布，如泥沙、如尘埃。既显示、又遮蔽，承担着生活，却无法承担自己的良心。是谁剿灭了我的思索，甚至使我乐于无知无识？我仿佛就像另一个完全陌生的人。

近来不觉凭添了一种习惯，似在依傍文字而活。

每晚坐在桌前，静静地、静静地，期待内心的独语。

我讨厌不断冲突之后对一切的顺从。

我不是个以写作为生活常态的人，也很不想为此伤太大的神。然而，却总有种悲抑充溢胸膛，更怀有深深的感伤。几乎无时无刻都感到绝望的情绪，在血脉里喷张。担忧的痛苦就淤积在身体里面，内心有说不出的痛。

我向来不愿在怀想和迷恋中滋生更多的自怨自艾，一直期待生活会给我们一些美好的东西，让我们能多感受一些阳光、云朵、芳草、玫瑰……哪怕是简单的一片草地也好。我曾虔诚的默默告诉自己即使有所痛苦，但不轻易绝望；即使有所期待，但也不会狂热；即使有所赠与，却也绝不越位。然而，这样的状况令人痛苦。我日日在琐碎中寻找失却的对生活的眷恋，在虚假和逃避中秉持仅有的对自己本性的拥有。而我们痛苦的却是无法找到一种自我释放的方式，就又埋头匆忙走入了下一个日子。哪怕理性一点的选择机会也不曾有。我知道，没有结束，没有结果，每天朝阳出来，就又开始了新一轮的自我吞食，最终完全不可能有片刻的逃离。

我沉浸在看似自恋其实冷漠的文字里，实则全都是似是而非。我行走在边缘的边缘，知晓自己寻求什么，也清楚自己诅咒什么。却又不能不为某种原则继续续写明白不过的错误，每日不能按自己的愿望生活在自己的帝国之中，日日都在小心思量，为了某种沉重的责任，把一切不切实际的等待作为继续挣扎生活的理由。总在彷徨中游走，时常失去方向感。相当长的一段日子，我在折磨着自己。时常会为片刻的失去惊慌失措，我知道，我在乎诱人的假语，更曾信奉所谓的本份，一步步迷茫追随，我用不现实的话语，安慰着自己，做着令自己厌弃的事情，看着带着面罩的面孔却是内心地厌弃。我不会容许自己在这样的剧中周旋，更不允许自己在此有片刻的停留。一度能找到的唯一办法便是天天快速逃离，关上唯一能关上的房门，把一切关在门外……我一直力图拯救自己，为了不让自己过于绝望，尽量克制的一点一点地缓慢延伸。我不要任何精神妥协，不用寻找任何交谈者，咬着牙安静的在内心撕裂着自己。我一直在路上奔突，路上的动荡、危机、不测成为了我生活的一部分。我承担了责任，并不情愿地分走原本也可能属于别人的忧愁。

花儿被人为地摧折扭摆，会令我莫名的心疼。

也许我也曾有过麻木后的冷漠，内心愧悔不已……

虽然，不曾泪流满面，却早已用伤心把一切过滤。

我非常明白这一刻，自己就是自己的强迫者。在强迫、压抑、扭曲等种种状态中，还在表露心迹，显得无辜而脆弱。我从不憎恨过，我不想一直生活在痛苦中。我不渴望，我不是囚徒，我认识到我不过是遇到了一种被放逐的境遇。我已经能够知天顺命，安于无所变化，每天经过的街巷，扑面而来的尘土，彼此相似的面孔，重复、停滞，任何理性的思考，都是徒劳无益。那段暗疾伤痕太深，刻下来的烙印也许再也不会改善。我已不想去改变什么，虽然无法从身心笼罩的阴影中挣脱，而生活真的成了自我教育的母本。

生命总是离去，又在复归。我们执意存留的一切，都无法把它握在手中。生命是教育的原点和归宿，教育是直面人的生命、通过人的生命、为了人的生命质量的提高而进行的社会活动，是以人为本的社会中最体现生命关怀的一种事业。我已经非常清晰地觉悟：在支离破碎中出离，成为了自己今后一段生活的目标！

芳草萋萋，引吾驻足，吾立丛中，且听风吟…