韩老师，我想和您说说心里话

韩老师，我想和您说说心里话

韩老师，你好:

进入大学一年多，说不出对您的亲切和感谢，见的第一位老师是您，有问题时想到的也是您，拿奖学金时想到的也是您，除了传授知识以外，上课时间对我们进行品德教育，告诉我们成年人该挑起责任的也是您。

您无意中的几句话无形中会对我们产生巨大影响，总之感谢您一直以来对我们的关怀。远离父母，作为独立的个体接触社会，不断摸索着生活，一切靠自己这是我来大学后最大的感触，您无意中的几句唠叨会感到异常亲切。

 我也不知道为什么有时候人的心情会突然特别失落，会突然之间流泪，会突然觉得自己藏起了真正的自己。感觉自己憋屈了好久，好多不曾对任何人说过的心里话再也不想封在心里，不想继续假装坚强，强颜欢笑。

韩老师，我想和您说说心里话

韩老师，我想和您说说心里话。

 虽然我也不知道什么时候您才能看到写封信，也或许您永远不会注意到，因为我决定把他发在您的QQ邮箱里。对我来说向您——我最信任的老师认真的的倾诉了以后就够了。

 一直以来我习惯着自己承受一切，因为觉得自己所承受的都是自己以前欠下的债，不想让父母担心，不想因为自己给别人带来麻烦。不知从什么时候开始不再把花父母的钱认为理所当然，每次收父母的钱会觉得自己无用；拿父母的钱去体验外界的各种诱惑并不能让我感到开心，会觉得歉疚，会问自己凭什么理所当然的享受着父母推给我的一切机会。他们真的不想到处旅游嘛？他们真的不喜欢自由自在，无压力的生活嘛？

 

韩老师，我想和您说说心里话

我想要通过自己的双手去给他们更好的将来，可是发现自己有好多无可奈何的无能为力。无可奈何的无经济来源，无可奈何的年纪，一无所长，对社会或者企业来说一点价值没有，我只是廉价劳动力。在一家辅导班干兼职，每天两小时一小时二十块，勉强够自己每月的生活费，运气挺好，遇到的老板是虚长我们几岁的大哥哥，偶尔会请我们吃饭，迟到也不会给我们甩脸色，只会微微一笑说一声，没事啊，安全第一，不用太着急。真心感谢温柔待我的所有人，感谢你们给我送来冬日里的阳光，让我勇敢的踏进社会。可是每当自己赶公交累到半死气喘吁吁的时候又会想自己真悲哀，怎么上了这么多年学就只能这样生存，而每当自己一个人走进图书馆就会莫名的为自己高兴，（说到这，韩老师，您是否觉得我好像有点反复无常，）哈哈哈……可能下一秒我可能就开怀大笑了，毕竟我有一群逗逼气质的舍友，哈哈哈哈。擦擦泪，安静得想想，好像我说的都是事实，我该怎么办？无可奈何的年纪，未来一片迷茫的现在我到底该怎么去改变？

 我不知道。

 

韩老师，我想和您说说心里话

上大学最后悔的就是大一时没有交学生会的报名表，没有竞选班委。人生最遗憾的莫过于原本可以的你却放弃了，凭借高中里的经历我有信心我可以胜任学生会或者班委的工作，况且我也不是娇滴滴的小女孩，我是土生土长的勤劳勇敢善良淳朴的村里人。哈哈哈哈

 当我突然觉悟大学四年不能浑浑噩噩一成不变的，每天踩点进教室，上课玩手机，下课回宿舍刷剧看电影中度过时，我开始各种尝试，我想用丰富的社会实践代替我空洞的校园生活，我想用脑力活动代替用体力换取报酬，，申请志愿者，报名各种体验活动，利用自己的爱好写稿子，有失也有得。（韩老师，您有没有发现写到这里我的表达已经回复正常了，果然倾诉还是很有用的，眼泪已经不再流了，内心也好平静，十一点了宿舍也已经熄灯，渐渐听到舍友的喘息声，我正在以很平和的心态向您表述）很幸运，十一月份写的两篇稿子被录用，十二月收到稿费的那一刹那让原本在图书馆安安静静学习的我激动的一下午再也没学进去任何知识点。当然也有不尽人意的失落，就像当年期待高考成绩时的忐忑、不安的心情一模一样，我始终期待着申请项目的复试短息，几乎每隔几分钟看一下手机有没有未读消息，就在这样的盼望中迎来了所有申请项目的入选名单，毫无疑问都没有我，多多少少的会再一次怀疑自己，大大小小的心里都有有些难过，可是唯一没有的是不服气，因为我自己输得心服口服，的确机会都是先给准备的优秀的人的，我的确没有资格与他们竞争，第一次感觉不是别人太牛逼，而是自己太low，第一次感觉优秀的人比你还认真的努力生活对你来说是一件很可怕的事情，因为你无形之中触碰不到他们的高度。

 终于，我开始恨自己，一年前为什么要听别人说的话:女孩子干不了学生会啊太累了；学生会水很深的，是个小社会，没有关系你进去了最后也会被刷下来。

 我恨，恨那时的自己没有自己的主张，女孩子也是追求生活的独立个体，想获得一些的同时你必须与男生同等的付出一些，水深又如何，为什么没体会过就轻易听信未经自己验证过的小道消息。

我开始恨自己，为什么没有竞选班委，提升自己的协调能力，办事能力，成为老师得意的助手，说不定韩老师就不会不认得我是哪个女孩了。（哈哈哈哈，开个玩笑）

我恨，自以为是的认为班委每年都会举行一次换届选举，以致让每个人都得到锻炼，或者增加自己简历里的闪光点。事实并非如此，所以我根本再也没有参加班委竞选的机会啦。

韩老师，我想和您说说心里话

我之所以恨自己是因为各种申请实践的机会都拒绝了我，我把他其中一部分原因归咎到我非学生会干部，非班委，没有拿的出来可以说服别人的证据，让别人觉得你工作能力很强可以把项目交给你做。

开始决定改变现状，做了一系列尝试，碰一鼻子灰，灰头土脸的我接下来又该怎么办？我该从哪些方面着手，去丰富自己的经历，拓宽自己的领域呢？我茫然无措，我不知如何改变，学校里有什么好的资源我一无所知，我该从哪些途道着手？
突然发现，自己偶尔会与舍友们脱轨，变得不合群，她们问我你想这么多干啥，大二就应该是玩的最疯的时候，我竟无言以对；你是钻到钱眼里了吗？这么想挣钱，不是我钻到钱眼，而是我不想外靠父母生活。碰壁后的我开始怀疑自己，舍友无法理解的我的固执是否还有意义，我是否应该努力的让自己变得合群一些？我又一次不知道该怎么办了。

韩老师，我做的对吗？以后我该怎么做？

   

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