早上喝早茶的时候，我爸忍不住说了我几次。每个话题的转换，都要扯上“就是因为你懒啦”，“整天在家里什么都不做”，“天天睡到这么晚才起”之类的话。实际上，这几个月里这些话他说了好多次，这几个星期说的更频繁，因为我考完试了，无所事事的在家里呆着，什么也没做。
我受不了他这样每次一逮着话题就说我，反驳了他几句。但我知道他说的是对的，用我妈的话来说，就是“很颓丧”。
我回想一年前，初生牛犊，不知天高地厚，觉得没有我办不成的事，凡是现在办不成的，都会在以后被我办成了。认定了做律师这条路，觉得做律师多好，走路都带风，甚至想到一旦要去公司做法务就十万个不愿意。
我不知道为什么现在的想法变了。可能是因为发现律所也不是那么高大上，律师的工作大多数都是些鸡毛蒜皮的事。我觉得这跟我想象中的，太不一样了。现在我不知道未来要做什么，找间公司很难，找间理想中的律所也很难。我觉得好像被这个世界抛弃了，格格不入，没有一个地方是我应该去的。
这是自卑在作祟。我不够好，我不够好，认清了这个事实，我没能再站起来。好像一切都有了偷懒的理由。我做不好，是因为我不够好；我不够好，所以我做不好。什么奋斗和努力都是没用的，我就是不够好，所以做什么也不行。或者这就是我这几个月这么颓丧的原因？
我开始害怕，也开始退缩，我想永远呆在温暖的被窝里，不要出来，不要到这个社会上和别人打交道。这样的想法让我觉得可怕。
是啊，我不想加入新团体，不想认识新的朋友，我只想自己一个孤独地窝在一个小角落。然而我发现，即使只有我一个人，我还是过得很不好。我没办法接受自己，我从不能好好地对待自己，我不能和自己好好相处。我厌恶、鄙夷、嘲笑、轻视这个懦弱的自卑的自己，在我的想象里我是一个理性的、无所不能、所向披靡的女战士，但现实中我只是一个懒惰的颓丧的病态女青年。我非常执着于自己的那些小小的错误哪怕是发错了一个读音，我总是不吃早餐，我每天披头散发面容枯槁，我不运动不愿意外出，我没有理想，这一切对于那个想象中的我来说简直是十恶不赦的大罪。有时候我会尝试从父母身边那些朋友、同事的眼光看待自己：一个整天游手好闲，光会嘴上说说从不会行动的死宅女。想到这里我觉得父母有这么个女儿也是不幸。
这是我的自卑，是我尚未跨过的障碍。前几天L叫我快找个男朋友，我跟她说，不是我不想找，而是我不敢找。我还没能和自己好好相处，还没接受自己的自卑，我和自己相处时不幸福，这样的我和别人相处，也不会幸福。我不想把我的狭隘和自私带给别人，不想把别人拖下水，也不想让别人来拯救我。
我知道，唯有自己才能拯救自己。可是我不知道该怎么做。我只能摸索，别无他法。
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