大概是经历得痛苦太多了，也就是越来越不能承受悲伤，生命中有太多不能承受的轻。我一直讨厌离别，所以我很少让人送，只要我一个人能搞定的，我就单独来，我也不喜欢送别人，不是我冷漠无情，只是无法承受。我经常和我朋友说，你走了我不送，你来了我一定要迎！
今天是我工作最后一天了，刚开始选择这份兼职更多的是一种无奈。就是无奈，刚刚考研结束，心中无底，情绪崩溃，我知道应该准备复试，但是我控制不住自己的心态 选择了这份早餐的兼职。我还记得刚刚来得第一天，中间的种种，一直到现在。我都记得。从开始的不适应 到后面渐渐的平淡，我发现我有点喜欢上这种感觉了，我想着这是一种平静，稳定，充实，我可以说 这是我奢望的嘛？越是简单的，越是得不到！
早上一如既往的开始，不过开始的基调就有点悲伤。经常跟我开玩笑的姐，也在一遍又一遍的提醒我，我们要休息了，我也该离开了。我知道，她们都不想让我走，但我只能保持沉默，干活，什么也不想，什么也不敢想！我们准备的早饭，也不多，（剩下的东西本来就不多），而客人好像已经预知到我们要放假一样，来得却比较多。最后来得都没有吃上东西！
老板也提前来了，（往常他都是在快下班的时候过来对账），我们大扫除，该洗洗，该刷刷。最后不得不到分离的时候了。过年嘛？发工资，发福利（一人一箱酒，一些胡辣汤底料）。他们在开会 我在拖地。我默默的干活，什么也没有说，最后我还是选择了掏出手机，拍了几张照片。我想，我会记得！（我被老板单独留下来，谈了谈，想我继续，我还是拒绝了！）
走了，很平淡，起码表面那样！像往常一样，向她们说，我走了！就没有回头，离开了！我有时候都在想，我是不是变麻木了？其实不是我麻木了，是我知道，我不得不走了，我要准备复试，一直到现在了，在不认真就真晚了！而且，我留在这里养不活我自己。而她们都不在乎直接一点钱（几个阿姨都是在家看孙子的，出来做点活散散心）！我回去等成绩，准备复试！而她们准备年后，过年！
毕业两年多，跑了半个大西北，（贵州，甘肃，新疆，河南，上海），大大小小的离开我都经历了，包括她的离开！除了奔波就是奔波 换来的只有伤痕和绝望。之前我不怕，因为我知道这是我的梦！现在我不相信梦了，选择了生活！也失去了曾经的激情！现在，只想稳定！真的 不服老不行了！而我本身就是一个怀旧的人，喜欢活在过去！也许这是我痛苦的来源之一吧？！
——关注我，让我慢慢陪你老去！
——因心 2021.2.7 晚
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