每年中考、高考的日子，便是我一年之中最繁忙的时候。有目的有方向的忙碌，虽说算不上迷茫，但望着喧闹的教室一个一个人影散去，随即只剩我一个孤零零的影子在空旷的教室里品着无边的夜色，油然而生的一种落寞感，须臾漫上心头……
以一名老师的身份回忆我的老师，我的泪水突然在眼眶里打转转，那些爱恨纠葛，恩怨情仇，已而随风逝去，那些过往曾经，却没能走远，一直漂浮在我的脑海，我的心田，一生不散。
又是一年的农历四月十八、十九。我一生忘不了这个日子，这是我一生最为尊敬的授业恩师A女士的生日，我永远记老师在说她的出生时，永远那股子淡淡的语气，“我妈妈生我的时候是晚上，那个时候家里穷，夜静更深，不知道有没有过十二点，所以十八也可，十九亦可……”
上初中伊始，我的性格就开始萌生一股子倔强，读了几本书，那种“唯真理”，谁也不服的秉性，好像一直深深刻在我的骨子里。
我反叛，不屈服，在所有同学中——无论是学习成绩好的乖乖三好学生，各科老师的宠儿；还是好勇斗狠，打架斗殴，各科老师眼中不学无术的学渣。我都属于一个“另类”。
我成绩不错，但和“听话”不沾边儿；但又说不上来我哪里“不听话”。我不和任何一方有过密的交往，更不刻意疏远，我仿佛任何情况下都有自己独立的思维逻辑，我觉得和我同一阶层的人已经满足不了我少年老成的交往需求，我总是思索，和同学们在一起总是我影响他们，左右他们，谁能来影响我，左右我呢？
身在校园，我能接触到的只有老师、同学。因此为了谋求自身发展，我只能寄希望于我的老师。可我观察了一段时间，大失所望，我发现他们的确足以影响我，但绝大部分并不是我所冀望的那种影响，而是我发现他们身上所暴露出的缺点，或者更为严重的是，人性中的某些缺陷，反而深深刺激了我抗争逆行的心灵。
所以许多年后，许多人问起，你为什么要当老师？我的回答总是保持一致：因为我读书的时候绝大部分老师太糟糕，我想给他们证明，老师可以“这样”做。不断的学、永恒的爱、高洁的灵魂……
我清楚的记得不止一位老师对我有些言不由衷的说到：你对老师要求太高「苛刻」了！
或许这种不满我要承认，但是A老师就是在我这种近乎苛刻的标准下，仍然让我尊敬了一生的老师。
在我的印象里，A老师永远是一个瘦瘦的中年女子，直挺挺的个子，喜欢穿平底鞋，因为上下班都喜欢走路的缘故，她的身体没有一点多的肉，却与“瘦弱”一点不沾边儿，精气神十足。
一张自然祥和的脸庞，总是堆满暖暖的笑意，她的言语从来没有矫揉造作的高深莫测，一如她饱经沧桑的半世荣辱，天命已窥，早已和所有给予过，伤害过自己的人和事悉心和解，褪却铅华，人如菊心如荷，香不自远，恰如微风……
她是我一生中见过，第一个也是唯一一个没有把学生和老师划分在不同阶级的老师。她也是唯一一个把学生当朋友耐心去引导和教育的老师。她会在校园高兴的接受学生漫步的邀请，她会耐心细心认真聆听学生的诉苦、不满，并没有强行的为任何一方辩解。
她善于站在不同的角度去规避立场阵营所带来的偏向性，她用爱和仁慈包容、抚慰学生的过失和过激。
A老师是教思想品德的老师，是的，我做事为人，立天地之间，我这一生学得最好的，便是A老师教给我的“思想品德”。刻在骨头上，烙在我心里。
我记得读高中时，A老师的母亲都还健在。她总是去哪儿都牵着她的母亲，还总是给学生们很自豪的介绍：“你们看，这是我妈妈，九十多了，精神多矍铄啊……”
这是A老师脸上难得浮现出的“傲娇”之气，看到老师的母亲，我总觉得三四十年后，老师的样子就是现在她母亲的样子，一位心地善良的中年妇女顺理成章变成了一位面目慈善的耄耋老人，精神抖擞，干干净净，看起来是那么的让人愉悦，虔诚。
所有人都以为A老师是幸福的，因为她的脸上就没有让人看出苦难的机会。但客观存在的东西，是任凭人如何抚平，痕迹始终存在。
记得历史老师曾在一次聊天中告诉我，A老师的酒量好，这是我见识过的。但历史老师说，有时候，A老师在曲终人散的时候，一个人还在酒精里麻痹自己，独自落泪……婚姻的不忠，是任凭再强大和善意的女人，都无法独自承受、隐忍的伤痛。
那一刻，我回想起A老师和他先生在一起的所有画面，都是一个系统的工作人员，先生又身居高位。A老师永远表现出贤妻良母的样子去抬高先生的身价，先生也装的如何的尊敬自己的妻子，或许也不是装的，或许利令智昏，色迷心窍的男人对发妻也只剩这冷冰冰的“尊敬”了。
可悲的，可怕的，满桌之人无不明察秋毫，却三缄其口。惧怕官威，损坏德义。你很难想象，这是一群教育系统的工作人员，冲刺着权色利益、人情世故，令人不寒而栗。
我可怜心疼我的老师，我佩服敬爱我的老师，但我又批判愤怒我的老师，“怒其不争，哀其不幸”——一生都奉献给了国家，但却把青春献祭给了非人之人，没有呐喊和抗争的灵魂，是不健全的。
我从不害怕任何势力成为我践行伟大独立人格的阻碍，我一生尊敬我的老师，至于她那位曾经高权重的先生，只能嗤之以鼻。
连婚都不敢离就贪恋风月的男人，想必也意识到自己退下大位之时，风月必定无存。仍然想找个不要钱的“老妈子”为自己的腐朽身体养老，好一个如意算盘如意郎。
人生在世，制定规则的人，往往鼓励你息事宁人，磨平了全部的棱角。由一个有血有肉，有独立自由的人，蜕变成为一只宠物，然后用糖衣炮弹狂轰滥炸似的围攻——你是“功臣”，你是“道德模范”，你“顾全大局”，结果你就傻傻禁锢在了暗无天日的牢笼，因三两句年老体弱，审时度势所须的违心之言，而忘记了自己的血泪苦痛。
是自作自受，还是勇气可嘉呢？
一个独立的，健全的人格，是觉不容许情感的世界里遭受背叛的。可以剑拔弩张，可以斧钺相向，但绝不可以暗箭伤人，诡计阴谋。
活了三十春与秋，读了上下五千年。我早已将世间种种，古往今来，人面之喜、怒、哀、乐；人言之巧、令、酸、甜：人心之善、恶、宽、窄……悉数了然于胸。
不短的人生旅程里，相比宇宙之浩渺，我如一记蜉蝣。但蜉蝣亦有驰骋宇宙的权利，我们何其渺小，却因为种种磨难寸寸变强，利刃划破躯体，就能用舔舐缓解疼痛。
我终于明白我的人生定位，我清晰明朗的了解自己的毕生追求。我仅仅只需要用超乎常人的坚持去温暖还未被污浊涤荡的初心，为这个薄凉而寒冷的世界贡献一滴我的精血，静静长成一片森林，结满温情的果实。
我多次走在人生的十字路口，我总是义无反顾选择笔直的前路。因为“直”使我昂首挺胸，因为“直”使我一往无前。遂逞孤勇盖世之能，挑六合存乎不羁。潇洒如初，复萌童稚，不言苦难。
如此，与我有过交情之人，无论深浅，我总能回忆起桩桩件件。遍察诸般情理往事，有人负我者，未有我负于人，有时夤夜思到此处，突然粲然豁达，真性如初，如暗夜宝器露沛然之光华，灵台光明，无垢无净，宁神安静。
自此，熟识之人，无论新友故交，凡婚丧嫁娶者，予我一信，酌情或人礼皆至、或礼至义至，无厚非薄，全凭礼数周全。我之人情，绝不念请任何旧朋新友，私邀提一字诞、婚、丧、迁……友访我待，友走我送，友近我亲，友疏我仁……全以“聚”字，不叨扰，不烦琐，不沾光，不避嫌——任何感情保持合适的距离是无数人削尖脑袋想不透“不决绝”的不二法门！
放平心态，直视无碍，无挂碍故方能无有恐怖。人生总是再给蠢笨的自以为聪明者在无限的做选择，而在苦难中洗礼过的人们一定会懂得，一定会在某一天懂得——幸福、满足、安宁，其实就在脚下正在行走的道路，身边仍在的群体和个人。
感谢苦难，让人涅槃永生。
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