弱者就是不敢面对，自欺欺人

弱者就是不敢面对面对现实，不管残酷不残酷，只要是他不想看见的，就是不敢面对，因为害怕所以只想逃避，以为不面对就不存在，自欺欺人。

我想有时候我鄙视自己的这种想法和做法，我就是一个地地道道的弱者无能。

4月的清明节以后我就失业了，我总是在这里写我失业的生活，我也是，总失业，我不知道是不是和我一样的中年单身女人或单身的人，或者单纯我这个年龄的人是不是也这么动荡不安，漂泊，不能说居无定所，但是时时不安着。

失业以后就是坐吃山空，只能整理自己的履历去找工作，零零散散也有面试，但是就是没有成功到企业里去工作，有些面试我知道我表现的不好，但是那就是真实的我，可能有一种所谓气场的东西，我有感觉气场不合。所以就没有再追求，我也努力争取过，但是不是我努力就有我想要的结果不是吗？但是我还是要争取一下的。

今天是7月7号，上一家的老板欠的工资说一个季度会给一部分，但是昨天晚上的时候他发的朋友圈表达的意思是2020上半年自己也努力了，但是一无所获，一无所获不知道是什么概念和情况，反正大概的意思就是说好的要还的工资，还需要再给他更长的时间去完成，于是我默默地给他的那条朋友圈点了个赞就不再多想了，更多的时候我在想如果哪天我的钱花光了，我不能在北京养活自己，我就清一下我在北京的家当带着我的猫儿狗儿回老家啃老，起码的我知道不管我在外面有多不堪和狼狈我的家人都会无条件接受我的一切，也就是因为有这种想法才不至于让我自己从心里上选择放弃，我知道没人放弃我，我不会放弃我自己的，我还会继续努力然后活下去，活下去。我还是会努力。

87年的兔子，依然单身，对爱情没有幻想，对家庭生活不抱期待，喜欢单身有钱花的生活，遇不到自己喜欢的人，即使有也不敢没有勇气再去追求，不喜欢的竟然很厌恶那些人出现在我的生活中，极其反感。所以我觉得我还是做一个单身的有钱人，这个身份我做到了部分，还需要努力做一个有钱的，我还是没钱。

我特别喜欢上进的人，时时刻刻都在奔跑和奋斗的那种，生活中也遇到了不少，但是有交集的还是有很多容易满足甚至得过且过的人，我在心里默默地疏远那些人，我想我们不是一类人，即使有交集也是被逼无奈，如果有机会我一定会逃离那种圈子，因为我不是那种人，我也不喜欢那种生活，我有时候看着他们的生活甚至都替他们担心，总觉得终有一天他们会过得很辛苦，但是无力改变现状，因为他们都是得过且过没有危机感也没有竞争力的人，最后的结果就是被淘汰，被这个世界和社会淘汰，我不同情他们，我也觉得那就是因为是应该的结果，因为在应该奋斗的时候他们没哟u 去奋斗。安于现状，不求进取。有好多，有些人就是没有能力，有些想法，迂腐落后，身为这个年代的人却活在上一辈人的思想里，好可悲也很可笑。

人活着就应该活出自己的模样，活成自己喜欢的模样。那是最理想的状态。我要不断的努力不断的努力。

最近过的日子浪费了很多的时间，我也知道那些光阴是一去不复返了，那种自己机器人式的所谓的进步，都是自欺欺人的自我安慰，细想想我得到了什么进步，神恶魔也没有，有可能说没有那么退后，但是走得太慢就会被别人落下，最后还是被抛弃。

我不管有没有挣钱还是很舍得花钱，我清楚的知道在投资自己这一块是最值得的付出，会花钱付费去学习，但是还是在日常生计的方面斤斤计较，我觉得吃的东西凑合一下就可以了，能吃饱就行，我看现在周围很多的人，点外卖花钱很多，我都是自己买食材做饭，虽然有时候也浪费，但是我还是感觉订外卖好贵，但是他们都觉得这个钱是必须花的。我也搞不懂，可能每个人对于钱花在哪里定义是不一样的吧，有些人买很贵的化妆品还有品牌的衣服和包包，但是我就感觉花得不值得，但是我花钱的地方他们也觉得是我在乱花吧，每个人的认识是不一样的，但是都是在花钱，前提还是要有钱，我现在是穷人但是有些钱还是不眨眼的去花了。

我想说一下我花钱报班学习的事，钱是花了，一起学习的同班同学都很努力，我也知道差距就是这么拉开了，不知道是不是我上了岁数，我没那些青涩的激情了，甚至有时候看到他们慢慢的热情还感觉有些可笑，那是一群小孩的心态和口吻在群里聊天，我都不想加入话题，感觉幼稚，不知道早些年的时候自己是不是也是这种状态，我不知道了，那时候也没有人提箱我或者和我说这些事，但是现在的我肯定不是这个样子的了。万鱼鱼老师的插画班我在每天无所事事的状态下交作业还不积极，就差一点就跟不上课了，我在想如果我以后要是有工欧以后是不是就有理所应当的理由让自己放弃了，我总是这样，3、4月的时候报的大雨老师的交互班就没有跟着，那时候的理由就是上班很累不想再学习，我就那样放弃了那周期的学习。

我是一个什么样的人呢？就好比我会买很多的书以为只要自己买了书就回去读了，就实现了它的价值，其实并没有，就好像我买了跳绳一个都不跳就会减肥成功一样，页就好像我买了插画课我不学就会画画了一样，我不知道为什么会这样，但是我还是在生活中方方面面重复着这种逻辑去做事情，我好无语对于自己这样子。

我有好多心里想去完成的事，但是都没有做。

不记得是什么时候的了，我买的茉莉花开的艺术写真还没有去拍，我那时候想的是等我瘦下去再去拍肯定是好看的，但是我一直没有减肥。我有好多衣服都很好看，但是以为你自己的胖身材，所以有些甚至买了以后吊牌都没有拆，因为我现在穿不上，要等我瘦下来以后。但是我还是会买好多衣服，一直重复。我给自己说多少次我要减肥，好羡慕那些瘦子，对于我来说150斤都是瘦子，我什么时候才能不穿加肥加大的衣服呢？我妈页苦口婆心的让我减肥，我总是管不住嘴还懒得动弹，身体素质也因为一身肥肉变得很差劲了，我心里什么都明白就是没有行动，还是会自欺欺人。

想过，减肥瘦瘦包，喝奶昔，那跳绳每天晚上去楼下跳1000个，不吃晚饭，计划减肥餐，但是都没有执行。计划把自己买的书都看一遍，然后找机会拿回老家摆在我的书架上，页没有实施。想学习很多技能让自己有挣大钱的能力，也是自欺欺人的敷衍自己，我也许只不过是看上去很努力罢了，是为了安慰自己罢了。是为了让自己不那么焦虑和恐慌，我都不敢看我的银行卡里的数字，一点一点的变少，看多了我会吓死自己的我觉得。