痛苦

        分手之后，我有相过亲，有主动尝试和女生在一起，可是最后都无疾而终。不是女生不愿意，而是我自己再也感受不到爱的力量，我明确的感受到自己不知道怎么去爱了，感受到自己不敢再像以前那样去对待感情。我和女生一起吃饭，一起看电影，一起逛街，一起去公园散步，可是内心只有一种例行公事的任务感。

      我在问自己，我这是失去了爱人的能力嘛？

      五年的感情破裂后，我觉得我是依靠当时对生活热爱的态度去治愈，我打篮球锻炼，和朋友聚会，努力工作。因为是原则性问题，我也不去回忆五年时光，我只是努力向前，重新开始新的生活，不做回忆的奴隶。这一次的分手，我才发现我故技重施，已经毫无效果。我打篮球失去了胜负欲，交朋友也是顺其自然，谈恋爱更是冷若冰霜。我以为我还是会很快恢复，很快会治愈好自己，我才发现，熟悉的痛苦不仅卷土重来，还带来了新的病症，这病症似乎无药可医。

      现在回头看来，五年感情的伤没有痊愈，三年感情的伤口一直在扩大。这八年两份感情的伤我还能靠什么去治愈。我绞尽脑汁，走投无路。我已经坠入虚情假意的深渊，已经掉入多愁善感同时麻木不仁的枯井。我想像完成任务一样的去完成恋爱，婚姻，可是却又做不到，我只能祈祷时间快一点，但是我也知道，有些问题时间也治愈不了。

      此时此刻我蜷缩在床上，心口疼痛，眼角流泪。我为什么会变成现在这个样子。我对什么都没有了兴趣，比如我依然在打篮球，可是我已经体会不到篮球给我带来的快乐。难道也失去了感受快乐的能力，但是爱与快乐永远不能划等号。我做错了什么？仿若一切都失去了意义，活着就好像行尸走肉，我不知道未来会是什么样子，也不关心会是什么样子。

      我现在大概知道，有些东西一生都治愈不了，得永远与之为伴，被折磨，被摧残。妙手回春的医生也不是系铃人，有些痛苦与岁月一起前行。