最近，复工的消息每天都在网络上出现。说实话，我并不想复工，我不想上班，我无法把控我的工作，上级领导恨不得今天布置下来任务，明天我就把验收报告拿回来。我根据实际情况确定下来的项目计划总会被上级以各种理由驳回，我会被要求在一个不合理的时间内完成工作。实际上上级也知道按照他规定的时间根本不可能完成，但是他只要求验收报告，其他的你自己想办法。
而我对于那种自己无法把控的事情心里压根没有谱。我喜欢做一件事情一定要自己了解的清清楚楚，有理有据有节的说服对方，我不喜欢说空话，套话，答应别人的事情就要做到。另外，现在的工作角色要求偏向于与人沟通，交流，引导较多。而我的性格又是比较呆的那种，脑子转的慢，话又不多，经常是让别人把我说服了。
再次，这份工作让我没有成就感，首先我们是依托于别人一个完整的平台，如果没有这个平台那我们什么也不是。我们处于甲方和乙方的尴尬位置，甲方以为我们是乙方，而对于乙方来说，我们又不是甲方，遇到问题的时候，我们会被踢皮球，往往闷死自己，自己干，工作开展的极度憋屈。工作中时常要向乙方汇报进度，其实这也是应该做的。但奈何乙方的政策总是朝令夕改，各种汇报制度汇报表格时常变更，感觉每周至少要抽出整整一天的时间来填写各种实际上重复类型的表格。每一个单项项目完成后，还要花一天的时间来整理和完善各种表格。也就是说如果我这一周完成了3个单项项目，我至少要抽出两天的时间来进行表格整理。我觉得我工作中的大部分时间都用来整理了表格，这种低效率的工作，其他的时间要么是在去税务局的路上，要么是在税务局排队等待，要么是从税务局回来的路上。公司的制度导致我没有深度工作的时间，除非晚上，但是我又不想让工作占用我个人时间。
另外，我的个人目标和公司安排并不一致。我是想专攻技术，而现在实际上在做的工作是一个打杂类型的工作。上到客户对外协调，下到公司日常办公采购，卫生安排等等琐事。说是一个管家，但是还要干小弟的活，说是一个小弟，还要操管家的心。实在是有点力不从心。要知道我才入行一年，入行前除了常用的windows操作系统，我不懂其他，没有人跟我讲过域名解析，集群部署，服务器操作系统，堡垒机这些。一下子就扔给我，还要我跟客户去讲，我都是个白脖啊！
其实，写到这里我也明白，我还是在逃避工作中遇到的问题。不愿意复工，其实是一种逃避，对工作的逃避，对自己现状的逃避。如果认真下来的话，把一个项目细分成几大块，按照难易程度区分，相对来说侧重点需要比较少的地方，一个项目下来踏踏实实的就搞定了。难度稍微大一点的，多用心几个项目也就搞定了，但是我感觉到现在我还是迷迷糊糊。我承认是自己不用心，不想用心，懒得用心。刚好这个疫情给了我一个借口，甚至于有时候我在内心希望疫情不要这么快结束。
当网上开始大量流行，疫情当前，你的存款够活几个月这类的文章时，我从来不愿意多看不愿意多想。因为我知道，公司开除谁都不会开除我，但是我从未认真去想，我的位置是不是有人可以替代，我是否真的是无法被替代的那个人。还是说只是因为老板懒得去找别人，所以才不开除我而已。我相信是后者，至少在我没有到公司之前，公司依旧正常运转。而我要做的事情是让自己真的不能被替代。
我懒，我的头脑中存在的第一个念头是，他能干，那我就不用干了，也不用学了。从我动员老公开始学java开始，就是这样。我一心希望老公努力学习，好好工作。每天下班回来搞各种研究，各种学习，然后又接各种私活，钞票大把的赚，我自己只负责吃吃喝喝就好。我就是典型的想要过得好，还不想努力，只想当个寄生虫，偏生没有那么好的命，当不了一只能享福的寄生虫。
年前花了3000大洋报的英语班，现在也是兴致缺缺。我不知道自己这一辈子活着为了什么？为什么活着？不知道自己喜欢什么？不知道自己想干什么？活着就是等死，如果非要让我说现在为什么不能死，我只能说因为宝宝还小，他不能没有妈妈。虽然我没有能力，但是至少我在我还能保护他。若没有了我，我不知道他会怎样？这就是我目前能想到的唯一的理由。
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