今晚想写点什么，却迟迟下不了手，感觉脑子里有太多维度的东西想要去表达。翻开几篇简友写的文章和自己过去写的文章，突然间又意识到每个人不同阶段写的文字真的好不一样，也看到了每个人对于一件事的描述和表达方式的不一，更看到了自己文字表达的青涩和冗余。
不知道有没有人跟我一样，到了二十五六的档口，会对节日有了更多不同的理解，年少时期待节日是因为有假可以放，或者好吃的，到后期对节日的麻木和无感，又到了此时此刻节日里包含了对家人的思念和一份祝福。近日回家看望老人，回想十年前的他和现在的他，有着很大的差别，之前能吃下一大碗饭，有很好的精神头，甚至都还能出去打个临时工，到现在不太吃得下饭，走路开始变慢，在临近家门看到他一个人坐在饭桌前吃饭的身影，莫名有些心酸，再摸摸桌上的菜，不是凉的就是馊了舍不得倒的肉。当时脑子就只有一个想法，为什么现在是这样的？问他只淡淡地说道，都只有一个人，没啥好做的，现在也吃不了太多。
一边些许难受着当下他的状态，一边想等我们老了到七八十岁的年纪，也会每天像这样嘛？我不知道他这个阶段的内心会不会有一丝对死亡的恐惧，和对当下生活无差别日复一日的绝望？又让我开始思考为什么会在这个阶段成为这样一个状态呢，是在年少时没有找到自己的天赋使命，还是没有找到自己的兴趣，只是说来了这个世间我该如此，我就如此过了这短暂而又漫长的几十年！
真的比较担心身边的亲人或者说是自己，在迈向老年或者在老年的时候变成当下的阶段，子女都长大了，也没自己的价值了，似乎只剩下了等死，等着时间一点点磨光自己身体最后的精力，如同凌迟般的方式，这到底有多消磨人的心力啊！那此刻的我们还不能做到完完全全的陪伴，又该如何去敬这一份孝呢？处在正向上发展的我们，通常眼里都只有璀璨光芒的美好未来，早不知在身后殷切期盼和等待的家人是如何心甘情愿地默默付出的。
突然想起寂静法师说我们也很需要上临终关怀的课，就像常常我们很容易为开始去精心准备，却总是忽略如何去结束。结束时往往不欢而散或是无疾而终，带着很多的遗憾收场。有段时间在做关于家族系列的冥想，一到爷爷和外公那一辈突然变得很悲伤和难受，也不知道这是哪里来的情绪，按理来说我几乎跟奶奶和外公不太熟，奶奶走得最早，在父亲青年时期走的，外公在我幼儿时期走的，想想自己怎么会有这样的情绪，这到底是谁的伤感带给了我？很想去疏通这个情绪，却也很能清晰地感知到不是我一人之力可以短时间化解的，很神奇的一次感触。
思考这些深沉问题，其实也是个人在学着如何更深入地面对死亡和离别。无数次会在脑海里演习如果哪一天至亲真的离开了，自己是怎样面对的，还是有些不敢想象吧，这大概是我目前遇到最大的挑战和考验了。一遇到类似的问题就很容易崩，好在一次又一次自己还算能疏解开，只不过每次都觉得原本完满的生命里缺少了一些说不明白的东西，很难弥补起来的一个缺口，它不痛，但一遇到特定的时期就一定会隐隐作痛！
可能是因为人不见了，但那份存于心的爱还在吧！
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