成倍寂寞

如果被哪一个人在哪一个时间段陪着形成了习惯，那当这个习惯性事件没有发生的时候，就会感受到成倍的寂寞。

“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”。这句话目前我的理解是，想念也是一种寂寞，所以“寂寞”加“想念”就是双倍寂寞。

前一个“寂寞”是“习惯性事件没有发生”，也就是“你没来陪我”，后一个“想念”是“我开始想你陪我的时刻”。

好，这么翻译了一通想表达的就是，开篇第一段段话虽然干而无味，但其实它与那句很多人都耳熟能详的歌词，殊途同归。

我曾经也喜欢过诗意，后来觉得自己矫情，就改换了风格，把话说得像教科书，可我还是矫情，矫情到骨子里了，没得遮掩。

这么冷冷的总结性语句，好像着意要剖析自己心理的态度，是从我发现要好好活下去真的很难的时候开始的。我不知道自己在尝试什么或者证明什么，还是只是为了记录。

我不知道。我只期待自己在一个个敲下这些字的过程中，真的能得到某种程度的释放，或是救赎，我把文字当药，并且希望自己能好起来。

当然也有可能越陷越深。但这是我的习惯，不出意外的话应该会比较长时间且稳定地保持下去。

说来奇怪，我不喜欢跟人说话。跟人说话很累，要笑、要找话题、要考虑对方的意思，最重要的是要在这个过程中隐藏自己对与人交谈的反感。

这让我觉得自己是一个小丑，拼尽全力在完成一个蹩脚的表演，只为博君一笑。这么说突然感觉自己很伟大，哈哈哈。

让人开心是一种很神奇的能力，有这种能力的人都让我羡慕。我没有让人开心的能力，但有别的能力，能让人放松。毕竟我最知道人在不放松的时候是什么样子。

接上，我不喜欢跟人说话，可一旦在空白的页面上敲下一个个的字，就很容易有停不下来的感觉。这可能是因为我很寂寞，我有很多话要说，这些话都在表达我的寂寞。

写这些东西有没有意义我不清楚，也许有的吧。如果有跟我一样的人看到这些字会更了解自己，如果有不了解我这种人的人看了这些会了解我这种人。

如果不是这两种，那么就只当个热闹看看，看看别人的痛苦挣扎，也许就觉得自己还不错。能起到这个效果也是好的。

我真的很丧，朋友问我以后想做什么的时候，我说我不要工作，我要嫁人，做家庭主妇。其实这是借口，就是堵她的话而已，事实上家庭主妇很辛苦，要操持一整个家庭，不是件容易的事情，我不确定自己能不能做好。

我不想工作是不想跟人打交道，那么当家庭主妇，难道就不需要跟人打交道了吗？其实不是，甚至要打点的事情更多。我蛮讨厌人情往来。如果真像“鸡犬之声相闻，民至老死不相往来”那样，我估计会更喜欢。

喜欢君子之交也是因为它纯粹干净，随性又温柔。

又过了零点了，我也打了几个哈欠，其实是该睡的。只是还不想睡，我像依赖文字一样依赖着黑夜，不是喜欢黑夜的黑，是喜欢黑夜的踏实感。

大家都在休息，而我也在这个时候，可以得到真正意义上的放松。

躺在地底下的人，是不是也很寂寞？他们有黄土地，还可能踩过三生石，见过彼岸花，在另一个世界里花着人们烧的纸钱。

反正在人类的想象里，死后的世界应该跟人类社会是一个模子出来的，我觉得也是。比起死去的人在高维，他们看得到我们而我们看不到他们，我更愿意相信其实这两拨人是相互看不到也感觉不到。

以前一直不明白为什么每个人都知道自己最后是要死的，却还是要努力活得更好，比如赚更多的钱，买更贵的东西，住更宽敞漂亮的房子，享受旅行或者别的什么东西。

是真的不明白，那些东西其实并不能让人死的时候更漂亮，最多是更体面，不过话又说回来，死都要死了，管什么体面不体面。

刚才写一半睡着了，那我就睡了，这成倍的寂寞，也让我有了成倍的想念，不防就着这想念入眠。