1
“老婆，你知道什么时候我最爱你吗？”
“我打扮得花枝招展向你搔首弄姿还顺带跳一支艳舞时？”
“不对。”
“系上围裙为你洗手做羹汤时”？
“也不是。”
“时不时给你讲个X段子让你开怀大笑释放压力时”？
“NO”。
“引经据典为你写十万字情书时？”
“努力写稿子挣稿费只为在毕业前拍婚纱照时？”
“在你没房没车一无所有嫁给你时？”
……
“老婆，别猜了，我最爱你的时候，是吵架后，你主动想办法和好的时候”。
什么?原来我不是靠美貌和才华上位的？可伶我一直宣传我俘获美男心的秘诀是腹有诗书郎自来，原来一开始走位就偏了。
2
“老婆，你还记得我们第一次吵架的情形吗？”
吵架的缘由已经忘记，但和好的过程却历历在目。
第一次吵架，我们冷战了两天。
我雄赳赳气昂昂等着他给我道歉，他却按兵不动，消失得无影无踪。
我一次又一次充满期待地拿起手机，一次又一次失望地放下。当我把我们的聊天记录反反复复看了三十遍，他却还没有发来一条消息时，我的信心坍塌了。
“要是他此刻来找你道歉，你会原谅他吗”？我扪胸自问。
答案很没出息：会的。
无需深情款款，也不用痛哭流涕，只要一句 “在吗”就可以义无反顾跟他浪迹天涯。
然而，距离我们吵架已经过去13个小时，他却连个标点符号也没给我留下。
我点开他的主页，在拉黑和删除的边缘反复试探，终究还是下不了手。
我恨他的无情，更恨自己做不到他那样无情。
我颓疲地把手机扔在一边，小声啜泣起来，边哭边想他此刻在干什么：是在吃饭还是看书，是在打游戏还是撩其他小妹妹，是在实验室还是去实验室的路上，是在像我想他一样想我，还是庆幸终于摆脱了我这个麻烦精。
或许是把脑子里的水都哭出来了，哭完之后，脑袋竟然清醒了很多。
我知道是时候做出选择，继续冷战下去，最后只会落得个两败俱伤的结果。
我强打起精神，问了自己几个问题：喜欢他吗？因为这件事情，错过他了，会后悔吗？面子重要还是感情重要？
我听见心里有一个很清晰的声音在回答：喜欢，会后悔，感情最重要。
那还等什么，快去找他啊！
我试探性的发了一句：学霸哥哥，在干什么。
他很快回复了我。
原来这个傲娇小男孩也一直在等待我给他道歉啊。
知道他并不想分手的态度之后，我心安了很多，绝口不提当时的矛盾，只是淡淡的说，学霸哥哥，我们的心经过争执更靠近，就像大雨让天空更透明，你放心，不会经常下雨的，偶尔下下就好。
就这样，我们和好了。
后来他说，如果不是这次争吵处理得好，我们也就没有以后了。
也是从那以后，我就拥有了吵架后重归于好的魔力，第一次冷战也成了我们恋爱四年来唯一一次冷战。
3
女生都有无理取闹，靠作博取安全感的时候，我也不例外。
在吵架的气头上，我也会放狠话，但从来不说分手。
一旦冷静下来，我会反思自己的所作所为，确定是自己做错之后，就马不停蹄地滚去向他忏悔道歉。
道歉也要讲究方法，不是干巴巴的说一句对不起，而要以退为进，使他在不知不觉中失去防备，再用一招化骨绵掌，百炼钢化作绕指柔，一招制敌，让他毫无反击之力。
通常，我的话术是这样的：
老公，对不起，是我把你想得太完美了，在我心中，忽略了你也只是个平凡人，也有自己的小情绪，以后我就把你当成平凡人吧，但你要给我一点时间，让我改变想法。
老公，你是我唯一的依靠，所以我才会在乎你对我的评价，如果我不那么在乎你，我就不会那么伤心，以后我试着不去那么在乎你吧，我知道这很难，但我也会尝试去做。
老公，你以后不要对我这么好，你把我宠得无法无天，要是有一天不宠我了，我可怎么办啊。
老公，其实我不是离不开你，只是离开你过得没那么好罢了。
……
这种以退为进的道歉方式，让他自责不已，觉得自己一个大男人还要一个楚楚可怜的小女生道歉，太没风度了。
所以基本每次吵架都会由我单方道歉转变为我们双方互相道歉，这也是我们吵了四年架，感情却日益笃厚的原因之一。
4
当然，如果确实是他犯错，他也会哄我。这时候，我的另一个优点就凸显出来了——好哄。
有一次，他忙着打游戏，我给他打电话，他把我拉黑了。
我懵逼之余，只剩委屈：今天敢拉黑我，明天就敢提分手了。
我给他发微信视频，第一次，他挂了，我再打过去，他又挂了。
呵，是铁了心要分手吗？第十次发视频时，我已经心如死灰。散了吧，算了吧，就这样拜拜吧，我正想挂断视频，没想到“嘟”的一声，视频接通了。
“你为什么拉黑我”只说了这句话，我就哽咽了。
他用人畜无害的表情看着我，说：“我就是现在把你拉进去，呆会儿打完游戏会把你拉出来的”。
我被他的逻辑震得哑口无言，强忍着说分手的冲动，问他：我以前有没有告诉过你，打游戏的时候和我说一声，我就不再打扰你了。
他点头，默认。
“那你还有什么好解释的？”愤怒到了极点只剩冷漠了。
“小荷妹妹，我错了，我打游戏走火入魔了。”他大概终于意识到我情绪不对，开始道歉。
“那你说怎么解决吧？”我倒要看看他怎么收拾这个烂摊子。
“我把游戏卸载了，以后不打游戏了”。他像下了很大决心似的。
“你卸载了也隔一个星期就安装上了”。我毫不犹豫的拆穿他。
“那我以后打游戏也要接你的电话”。他保证得很快。
“如果做不到呢？”我饶有兴致的问。
“你想怎么办都行，把我阉了也可以”。他说得好像真的。
“好吧，果然还有下次”。
他脸色一变，大概没想到我在这里下套等他，连忙摆手说，“没有了，小荷妹妹，我知道错了，真的知道错了，你比游戏重要，你是最重要的人。”
“行吧，写个检讨”。
就这么放过他了。
太轻易原谅会不会继续犯错？肯定会啊，就这打游戏的事我们也没少吵架，不过，只要不涉及原则问题，继续犯错继续道歉就行了。两个人谈恋爱，怎能一错定终身。夫妻之间宽容一点又何妨，斤斤计较，得理不饶人，最后只会两败俱伤。吵架是要解决问题，而不是解决提出问题的人。
5
别看我现在说得振振有词，之前，我也有阴沟里翻船的时候。
去年，我刚入职，新的环境，新的工作，让我极不适应，心情也极度糟糕，一度到了抑郁症的边缘。
更糟糕的是，我把工作上的坏情绪带到了生活中。晚上和向志章聊天时刻意说话刺他，好几次我们的谈话都在兴致勃勃中开始，相对无言中不欢而散。
我们的感情变得岌岌可危。
如果不做出改变，我们的感情不是死于异地，就是死于我的毒舌。
我开始主动寻求沟通的方法，在看完《非暴力沟通》这本书以后，我知道了原来还有一种沟通方式能够在不伤害对方的前提下，表达自己的感情，让沟通更有成效。
我决定试一试。
以前他打游戏的时候，我会说，你一天就知道打游戏，你去和你的游戏谈恋爱去吧。
现在我会说，老公，你今天打了三个小时的游戏了（观察），我有一点不开心（感受）因为我需要你的陪伴（需求）请你停止打游戏，和我聊天好不好。（请求）
而当我这么说之后，沉迷于游戏的向志章就会向我保证打完一局就不打了。
在另一个硝烟弥漫，战火纷飞的家务战场，这一招也屡试不爽。
在我连续叫了他三次，让他去洗碗，他却像个大爷似的坐着不动时。我又开始进行非暴力沟通：
老公，刚刚我叫了你三次，让你去把碗收拾了，但你都坐着不动（观察））我有一点生气（感受）因为我想你和我一起尽快做完家务，这样我们待会就可以一起看电视了（需求）这样我就会很开心，请你现在立刻去把碗洗了好吗。（请求）
“好的，老婆。”他一边说着，一边向厨房走去。
后来我发现非暴力沟通不仅可以用在负面沟通上面，也可以用在正面沟通上。
有一次，向志章心血来潮，提出为我换个手机，而我的手机才换半年，完全没有换手机的必要，但我不能打击他的积极性，于是我说:
老公，听到你要为我买手机(观察)，我很开心，（感受）因为我需要你时刻记住我，记得向我表达你的爱意（需要）。我希望你以后都够经常这样说，这样做。（请求）
一番话，说得他心里甜滋滋的，想对我更好，以对得起我对他的夸奖。
既不用买包，也不用买口红，口头表扬几句就能够心花怒放的直男宝贝，遇到了就好好珍惜吧！
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