今天是我生日，我早晨洗了澡。预备待会去超市买小蛋糕，挂面，佐料
前几天看了几集《蜡笔小新》，觉得挺好看。这个7、8年前在同学间风靡一时的动画，我到如今才穷极无聊的捡了捡，可见自己这生活是无趣到了一定的地步。
今年不预备回家
， 像去年一样 。我的妹妹离家三天就甚觉凄楚可怜，思家泪下，我是三五年也不定想不想的。然这话决不能告知父母。家人好友早知我冷漠狠心，程度却不能给他们这个三五年做最可怕的判断。虽无好声名，已然不可自己作到负数。
对北京的心情有些变化了
。原先无论如何也不肯轻易挪动，想去南方的事总觉得是以后的考虑，养老的考虑。现而今，是现实的考虑了。再优越的教育、医疗等等资源，其实于我并没有什么相关，我盯着它再久也是徒劳，且拖累眼睛累心累罢了。
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在穷山僻壤挖地瓜跟在繁华都市捡眼色，说不清哪个辛苦
。穷山僻壤的消费大体上会比在繁华都市低些。我的脑子不能思考了，一切都是错的，想不明白。即使我知道脑子或许没有太大问题，出问题的是心。我还是没有别的办法。心最是不可琢磨，不能控制。
我越发坚强了
。日子过得无比混乱，无比沉沦，然而我更坚强了。我总是告诫自己要活着，要活着，活着就超过一切，活着就是最好最珍贵。培训课我忍不住要睡觉，上班时间我频繁跑厕所，频繁频繁跑厕所，到点儿马上窜回家，我还是要活着，要呼吸。无赖活着的信念比一个普通人要强烈得多。知道朝不保夕，所以这个信念更是时时刻刻的清晰，无用的清晰。
没有什么明确的打算，就是保持着生的状态
。我与一些人交好过，她们算我的良师益友，我与一些人交恶过，我们给了彼此许多难受怨念。想着可能离开北京，一时间不知道怎么计算这些好和不好，于是显得都不重要了。便是我占了人家的便宜，便是我受了人家的侮辱，总之我也没法补偿和追讨。我没有心气了。也说不清是什么时候没有的或是从来没有过。
我一直阴暗
，一直不愿意照着别人的愿望去努力去改变。我一直反抗所有人对我的要求。要我好好学习，我偏不；要我好好工作，我偏不；要我成家立业，我偏不；要我积极向上，我偏不。我默默的反抗一切。把整个世界当成大坏蛋。
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熟悉我的人知道我只喜欢玩一款游戏，叫植物大战僵尸的。其他任何游戏在我实验或没实验以后看来，几秒钟就会死掉。我不愿意费心去挑战。超级玛丽也好，坦克也好，跳火圈的小猪也好，动不动就会死掉。什么枪战的简直搞不懂敌我双方东西南北。即使传说浪漫好看的仙侠游戏，我也没什么兴趣。
还是植物大战僵尸好
，规则简单，场景简单，敌我鲜明，过关简单，一切都简单。我很喜欢。
我已经很久没做饭了，日本动漫中有一些非常仪式化的东西。比如《龙猫》里头，几个小小的跟着大龙猫举着伞往天上一戳，芽就长一节，直到长成参天大树；比如《给桃子的信》往天上爸爸那寄信的舞蹈；电影《源氏物语》中皇子成人礼跳的舞。真是新鲜，有趣，好看又正式。
不管我愿意不愿意老，今天是28年前妈妈生下我的日子，我应该去买面，祝福父母长命百岁，祝福自己活着。这也是一个仪式。
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