三月五号开学之后我一直处于一个相比之前很不错的状态里，对生活重新找回期待，这段时间里我也很好的参悟了以前爸爸妈妈总和我说的话：只要把今天过好就好。于是我开始用本子记录我每天的生活，可能真的觉得一天之内我能记住很多不错的瞬间。
有一天晚上，因为恋爱观的问题和一个很要好的朋友有了争执：她认为爱情更应在意一时，无需过多计较未来和责任；但我却以为爱最起码做到纯粹真挚的，如若不能为对方负责就不应该轻易开始。 我们都坚持己见，最后不欢而散。回宿舍之后我特别苦闷，一人生闷气。其实我宁愿踢开她宿舍的门和她大吵一架要么拿板凳椅子互相甩对方一百下，要么用各种脏话把对方骂道狗血淋头，这样要比两人各自生气爽快又轻松的多。但事实上我既没有踢开他们宿舍的门又举不动一把椅子。十分钟之后我不断暗示自己不应该计较之后，顺利的做起了其他的事情。
这场风波后来被我用“灵魂深处对心中至高无上情感的一次维护和抗争”做了日记的结尾。
上个周末的晚上，我早早爬上床准备睡个舒适的觉。临睡前点开手机习惯的翻了一下他的朋友圈，然后隐约发现他有了喜欢的男生。我把床帘哗啦一下掀开，坐在床上开始对着一脸懵的舍友大哭。她们表示理解并且对我流露出心疼的眼神，看我一人表演了二十分钟的哭闹形分裂表演；“其实我早就不喜欢他了我知道我和他不可能。 啊啊啊啊”“他怎么可以喜欢别的人啊，我都喜欢他两年多了， 啊啊啊啊”就是这么可笑，然后她们下楼买酒买肉回来痛饮，可她们回来之后我其实都不难过了。于是我们互相以最色情最没有下限的话题畅谈到了凌晨两三点。或许他的恋爱一开始我就不难过？只是听到喜欢的人恋爱的消息，好像又不得不以这种撕心裂肺的形式来为自己两年的暗恋做一次形而上的苦闷和终结仪式。
然后我在日记上以“一场剧烈但又具备预兆性的变故阻止了一次健康养生的睡眠局。”来形容这场风波。
再后来，我听闻家中发生了一些小危机，感受到自己专业的退步，之后是拖延症的重蹈覆辙，身体的不适，自私，嫉妒，自卑，冲动，怒火，不公，不甘的丑陋情感以不同的形式转化到生活里各个细节，我都以积极乐观的三言两语记到日记里。
我不是感受不到。
到今天已经是三月末了，好像确实轻松了许多，但心中的舒适区越来越大，不安也渐渐强烈，脑子也钝的不像话。
这是一篇无敌碎碎念，这周的我忙的要转起来，两个组的回课排练时间撞了起来，我都想去学分身术。可我隐约知道这种忙很不对。我没有自己的时间了，我有自己的时间的时候也没有好好在做事情。
我脑子里住着魔鬼。
这篇碎碎念是写给谁看的。
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