想牵你的手 便见你白头

　　上一篇文字，写的仓促，这一篇也是。临近月尾了，才开始提笔，却又不知道写些什么好。这个月的心思，多被各种杂事占据，估计还是得去咖啡店里坐坐，消磨几杯抹茶拿铁的时间，看看能不能再多挤出几个字来。刚刚过去的这个月，却是好忙，忙忙碌碌的，突然就月末了，一瞬间，竟觉得时间走的好快。想静下心来写文，却是发现时间已然不太够用了，看来，只能挤一挤睡觉的时间，让这几日的睡眠，稍稍的为文字让让路了。一边敲打着文字，一边想着那些奋斗在第一线的文字工作者们，也不知道他们在卡文的时候，在被催稿的时候，会不会有紧迫感。于我而言，写作只是兴趣，虽然觉着时间有些紧，但也没有多少紧张的感觉。说不定，下一刻，心中犯懒，不想写，便就此停笔了。话虽这样说，但我还是挺珍惜这每月一篇的小文，与其说是习惯使然，还不如说是我放不下的一份责任感。

　　最近的这段时间，工作与生活的变动都挺大。离开了堪称铁饭碗的半国有公司，去到了新的公司做新人。虽说在这个行业，已经摸爬滚打了近四年时间，但去到了新的地方，一切又得从头开始。从大公司跳到小公司，从市中心跳到市郊，工作的性质倒是没怎么变，但工作的环境却是变了许多。公司的楼下，是一个巧克力工厂，若是去那儿买巧克力，还会有些小小的折扣。比起之前那个毫无福利的巨无霸公司来说，这点小小的折扣，倒也成了一份小小的庆幸了。只是不知道，在尝完他们家所有的产品之后，又会多长几斤肉。不得不说，这家的巧克力，齁甜齁甜，怕是不久的将来，我就能达到胖友相见不相识的境界了。与读书时候的自己相比，现在的我，的确是胖了些。而且，吃完饭之后，还会喜欢拍拍肚子，也不知道这个习惯是什么时候养成的，只记得以前瘦的时候，是没有这个习惯的么。

　　住在城市以北的市郊，却要到城市以南去上班，由于路途遥远，每天上下班的通勤，都耗时不少。毕竟穿市而行，总是少不了巴士与火车间的辗转，且不说交通工具换乘之间的等待，下车之后，还有一段不短的步行。能通过步行来燃烧一下卡路里，我的心里还是高兴的。只不过，高兴归高兴，但这一点点的高兴，却是没能在体重秤上做出点贡献来。那该压秤的，还是一样的压秤，枉费我这每天三个半小时的来回折腾。

　　现在的悉尼，正是寒冷又多雨的冬天，我的生物钟，也随着这个季节，调成了赖床的模式。每每手机闹铃的铃声响起，都想着要一拳砸碎了它，好让没做完的梦继续下去。多几分钟，只要再多几分钟，我便能给这个梦安上一个好的结局了唉。可惜，事难全美，梦境亦然，起床，终究是我逃不过的宿命。被子里与被子外，温暖与寒冷，就像是两个彼此对抗的世界。手还没伸出被子，指尖就开始传来寒冷的温度，这种寒冷，立马就变成了一串隐形的颤抖，从指尖传向胳膊，最后冲进温软的心房，引得全身都跟着打了一个哆嗦。这种时候，若是能在被子里多待一刻钟，也是极好的。

　　由于辗转往复的通勤，还有对早起的深恶痛绝，最近的几个周末，便在公司的附近找起了房子来。只不过，经历了危楼引起的退房，还有房东反悔的退租之后，终究还是没有找到合适的房子。像这种日复一日的辗转往复，还会多持续一阵子了。好在有朋友住在公司附近，待到朋友家的房客搬走，我就能搬去朋友家了。掐指一算，每天大概能省下来两个半小时的通勤时间。姑且就大方一回，拨出一个半小时来睡觉，剩下的时间还可以去干点别的事情。这种捡到时间的幸福，简直比捡到钱还要幸福。不过，当我跟同事们说起我要搬到公司附近的时候，他们的脸上都泛起了迷之笑容，想来，他们是觉着我能更多的加班了么。

　　由于有许多新东西要学，最近加班加的也挺多。一个人走在回家的路上，阴冷而昏暗，倒是让我想起多年前，在杭州街头的雪中漫步。一个人走路的时候，倒是一种难得的清静，这是独处的时间，也是思考的时间。脑海里思索着这一些事情，腿脚就机械性的向前移动，即不会觉得累，也不会被来往的车流噪声打扰。这段时间里，我考虑的最多的，便是有关于爱情的问题了。只不过，很多时候，我考虑的问题，跟我本人没有半点关系。比如，我会回忆起宫崎骏的《红之豚》，然后会想着那头猪，最后是会选择吉娜还是菲儿。也会回忆起《悬崖上的金鱼姬》，回忆起波妞呼唤宗介名字的那一幕，声声叫唤，声声治愈。当然，我也会想起，曾经把波妞的名字记错，跟好友说起故事剧情的时候，泡妞泡妞的叫个不停。啧啧，明明就是泡泡里面跑出来的小妞么，怎么会取了个波妞的名字。

说爱情 还是得用张爱玲的书

　　记得曾经读到过这么一句话“如今你的气质里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。”人的气质若是如此，想必人的爱情，也会是如此。于是，我又去看了看自己几年前的文字，去看我的伤春悲秋，去看我的一往无前，也去看我过去几年里走过的路，与读过的书。或许，每个人都是在等一个能看见自己，也能提起自己的兴趣，让自己去探索对方的人。不过，现在的人，都很难懂。脸上总是挂着一副云淡风轻，心底却是各种的汹涌澎湃。各个儿都是口是心非的老手，明明自己藏的好好的，却又希望对方能读懂自己心思，着实是难。这个时候，最需要的是一颗善解人意的玲珑心。比起话里话外的那些言外之意，有些时候，更重要的是那些欲言又止的停顿，是那些停在了心头，却没有说出来的话。

　　这些年来，听了许多的故事，时不时的，就有人来与我来讲述他们的故事，其中有认识的人，也有不认识的人。我经常在想，现在的许多人，是不是都在谋求，想要求一个可以相信的人，求一个知道自己所有的故事，还依然爱自己的人。因为大多数的人，都只看见了你的光鲜，看见了你的优秀与坚强，却看不见你背后的挫败与坚持，也看不见你曾经做过的荒唐事。有时候我就想，如果一个人，能真实的把自己呈现给另外一个人，而不用担心对方会离去，或许这才是真正的安全感。这种安全感或许可以说成是，你完完全全的接纳了我。比起容貌钱财与孩子，能不能在一段关系里做自己，真实的自己能不能被对方所接受，更为重要。做树洞做了这么多年，这也算是我小小的一点感悟吧。

　　比起这些说故事的人，我自己却是显得过于安静了些。倒不是不需要诉说，只是，我自己成为了自己的老师，自己也成为了自己的倾听者。或许，就算有人愿意听，我也不会想要去说什么。比起那些需要树洞倾诉的人，我的树洞，在那水里，泥里，草里，还有上下班途中，那一步步的脚印里。其实，比起有人听我说故事，我更希望能有人陪伴。如果有一个姑娘，能静静的坐在身旁，什么都不说，什么都不做，而且不会感到尴尬，那该有多好。陪伴，其实是经常被忽视的一种需求。那不是一起去超市买菜，一起去买衣服，一起去旅游，也不是因为某件事情或者某个目的而走到一起。那是在那些无所事事的时间里，一起安详，一起度过，哪怕是不说话不交流，但只要心里知道对方还在，便能浮现而出的一种心安。

　　有个女孩曾经问我，我喜欢什么样的姑娘。我心中隐隐觉得，很多时候，这道题目的正确答案会不会是，我喜欢你。但更多的时候，我给出的回答都是，即让人心动又让人心安的姑娘。回答完之后，我就去翻了翻自己几年前写的文章，其中记录着那个时候的我对理想恋人的憧憬:“对弱者有爱心 哪怕是被骗也会行善 对生命尊重 对朋友真诚 不必才冠古今 也不用艳惊世俗 安详而平和 不骄不躁宠辱不惊 像墙角蜿蜒而上的壁花 平凡平实 坚定而强韧 却有改变他人的力量”。如今看来，这些条条框框的，读起来却是如同笑话一般了。我已经明白，这个世界并不是为我而建，每一个人都是一个独立的个体，我何德何能，去拿这些条条框框的去度量他人。若是能够遇到一个人，能接纳彼此的真实，能不遮不掩的轻松相处，就已经是极好的了。要知道，在现今的社会，多数人都是因爱而爱，随便吃几次饭，聊几次天，稍有点好感就能凑在一起。相比起来，做到因人而爱，就要难得多了。你需要真正的去了解一个人，去了解他的过往人生，去了解他在不同境遇里所做出的选择，去听他所听，闻他所闻。若非是有着深层的相知，与深层的了解，又如何能做到因人而爱。

　　倒是不要遇见太惊艳的人才好，若是遇见了这样的人，却不能与之一起厮守，那一缕令人惊艳的回忆，往往都会成为絮绕余生的一点遗憾。其实，有点遗憾也没什么，毕竟，遗憾也是人生里绕不开的一个课题。以后少不了要买些断舍离的书回来看，只不过，看书也未必有用就是了。倒是这两天，在网上读到了一篇小文，颇有感触。作者跟我有些相似，性子执拗，不易妥协，所以总是错失缘分。好想与之共勉，借作者的文字来说，错过错过又错过，但那又如何，哪怕是一生孤苦，我亦只有我一个，绝不轻易许他人。

　　周围有许多人给我介绍对象，而所介绍之人，甭管是谁，都一定有着一个叫做“优秀”的标签。只不过，爱情往往是与优秀无关的一个东西，而是关于那个人的本身。她是不是一个自己能无由来便对其心动，能无由来就对其心疼，不管她在身边还是不在身边，不管她过得好还是过得不好，都会时刻在乎的一个人。不会因为她工作高低，容颜美丑而有偏见，也不看她身高体重，或是家世背景。她不是我自己无聊时候，用来排遣寂寞的人，而是我已经把我自己的生活过得圆满了，却还是愿意用这一生的圆满去换取对方陪伴的人。爱一个人，往往不会是因为她的优秀让我们动容，而是因为她的存在，能深深地撼动我们灵魂。那是一个一想起，就能不自觉浮现出笑容，一个一想起，就能触起心底所有柔软的人。

　　余生或长，与不爱的人一起生活，那是搭伙过日子，日复一日，按部就班的过完普通人的一生。临终之时，或许会想，胸中怎么有一口气，总是呼之不尽。

　　余生或短，与相爱的人在一起，会喜不自知，会久处不厌，会觉得这一辈子都不够用。也正因为有了这样的羁绊，人们才会立下那三生三世的誓言，才会去憧憬来世的情缘。

　　想早点遇见她，然后对她说:想牵你的手，便见你白头。

　　

　　

PS:

I want to live life solitarily and forget myself......

愿有一人，许你以爱，倾尽慷慨，不负白首。

余生很长，别自己扛。