你先“不”，后“算”的样子，也是溺爱。
之前我觉得溺爱就是无底线的纵然孩子，让孩子觉得自己可以无法无天。
但事实上，这样的家庭少之又少。
因为这样做会造成养育者很大的困扰，甚至有绝大多数家庭也承担不起孩子“想要什么就给什么”的状况。
其实，世界上另一种养育孩子的方式，也叫溺爱。
这种溺爱很隐蔽，你很难觉得这也是一种溺爱：
一开始对孩子违反规则的要求很坚决地说“不”；
然后孩子就开始发脾气、哭闹；
最后你也被孩子的哭闹给引爆；
体罚他、吼他……
几个回合下来，一个可怜兮兮，一个满腹委屈；
你看着此情此景，内心十分愧疚；
如果孩子是想吃糖，你可能为了弥补这份愧疚就去买了；
如果孩子是不想做作业，你也可能回头哄孩子，好了好了，你今天就休息一天，明天你一定要把作业写完。
其实我们很多时候就进入了这样的怪圈：定规矩说”不“——强制、逼迫孩子——开始对抗、权利的斗争——两败俱伤——内疚，意难平——弥补、妥协，说”算了“
我们本想着让孩子知道我们的规矩，养成好习惯，选用了“快准狠”的粗暴方式，以为可以快刀斩乱麻，在我们的威慑下，孩子服从了我们；
但这样的时候却是少数，当孩子一天天长大，自我意识越来越强烈，我们越是强硬，他越是会与我们对抗；
小的孩子哭闹，大的孩子开始骂人和不尊重，我们的理性就免不了不同程度地崩塌；
直到最后我们的暴脾气也被点燃；
一番唇齿之战后，无论谁输谁赢；
后悔和挫败的情绪就立刻涌上心头；
我们看着被我们吼得惊魂未定、可怜兮兮、满脸泪痕的孩子
我们总会想做什么事情来弥补
想干什么就干吧
爸爸妈妈不是有意对你这么凶的啊！
殊不知你这样一而再再而三的“先不后算”的育儿方式，会在孩子那里形成“自保回路”
他于是就知道了：爸爸妈妈说不没关系，只要我一哭一闹，消耗一下彼此的情绪和耐力，爸妈最终还是会妥协的。
这么一来，你的操作恰好成了他的策略。
为什么会这样呢？
这里有两点原因：
第一，因为我们虽然说了“不”，但我们最终却没能守住“边界”。
让孩子知道做事情的边界是极其重要的。
没有边界地要求孩子，孩子并不知道我们对他们真正的期待是什么。
他们只会一次又一次地抓住我们的软肋，得寸进尺，永不悔改。
第二，没有给孩子足够的情感联结。
给孩子制定规则，我们当然要说”不“。但是怎么说呢？
把孩子当成机器和工具去要求和吩咐么？
我想这样做的结果，只会让孩子觉得那是在满足我们自己的欲望。
如果你觉得这是为了孩子好，你就得花时间给他们讲解。
如果孩子太小不理解，那就温和而坚定地告诉他”不可以“
只要他突破规则了，你就拦住他，抱住他，温和而坚定地说：不可以，宝宝。
如果孩子哭闹、和你对抗呢？
这就是考验我们的时候了：
让他们尽情地发泄和倾诉，并表示理解，但是还是坚定地说“不”；
记住我们的目标是什么——和孩子达成联结，让我们一起坚守这个规则。
不要暴力，不要权力之争，不要情绪泛滥。
让孩子感到唯有遵守和合作才是最好的解决方式。
所谓溺爱，就是以自己的情况定义孩子的规矩，不以客观事实为依据地纵然孩子。
这样的孩子以后会失去了客观、准确判断事物的能力，陷入以自己的情况来定义他人、他事的困局。
他们会非常困惑地活着，永不知足，也不知道怎么才能获得满足。
所以，停止溺爱，特别是那些看起来不像是溺爱的溺爱。
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