我的今天

周一，怎么来形容今天的感受呢，其实是心惊胆颤，提心吊胆，左右为难，诚惶诚恐，步履维艰，小心翼翼，就是各种词语来形容，最后两个字“好难”。

一大早被各个部门的同事围着，就感觉大家看我就像看一件稀世珍宝一样，不对，更准确的说，是异类，瞬间我觉得脊背发凉。更有甚者问我，“九阴真经怎么练成的，还要吸我的阴气”，我感觉自己整个人都不好了。

看着同事们戴着口罩，然后老远听到老何喊我“你来上班干嘛？我们来了你赶紧回去吧”，天哪，我产生了强烈的错觉，我该不会是被单位开除了吧。

就在这个时候老板打来电话，问我昨天他安排的事情，早上处理了没，我才知道，我没有被离职，我深深的吸了一口气，对自己说“淡定”，什么大世面我没有见过，这点小场面算得了什么。

也不知道是因为自己平时跟各个部门同事关系都还相处的不错，大家今天来上班都找我聊一天呢？还是恶作剧？区分不开，我只能说，我脑子这个时候真的已经到达了警戒的边缘。

跟小雨应该至少两个月没有见面了，小雨见到我就很热情的给我讲述自己最近发生的事情，同时给我呆了一瓶冰峰，好久没见的感觉，见了以后还挺好的，估计是因为没事整天发微信维持的缘故吧。

我都觉得我是不是得了工作焦虑症了，半个月以来基本上就是一个人独来独往，包括在单位也没有几个人，期盼着同事们赶紧回来，又害怕回来后自己的心里承受能力，到底能有多强。今天验证了一下，我还是不那么的懂得随机应变。

其实早上起来的时候嗓子不舒服整个人的状态都不对，我就i回忆了一下，是因为近期自己睡眠质量不是很好导致的，总会在凌晨的时候不自主的起来，或者在刚开始的躺下的时候心绪难安，我知道自己想的事情太多，我好想让自己赶紧的把杂念摒弃，安安静静的睡觉。

清楚杂念对我来说，有时候真的挺难的，我要不断的告诉自己，过去吧过去吧，就这样，经常因为一些小事整得自己脑子里面放胶片电影一样，还在循环播放，很简单得事情，总是弄得如此复杂，其实我知道这是因为我对自己得不自信造成的。

我需要好好调整自己，因为只有自己最了解自己。然后我拿着我的维生素对自己说，善待自己。

由于昨天降雪，有消雪的缘故，伴随着晚上温度骤降，早上出门的时候发现家门口的马路上已经结冰，走在步行道上，我还提醒自己慢点走千万别摔倒，同时我也发了一个朋友圈提示了一下：部分道路结冰，减速慢行。同事看到后说我太官方了，问我能不能把具体的路段加进去，我也想加进去，但是我不知道从何加起，我本来就想写四个字，觉得太敷衍，就算了，最初的版本是这样的：结冰慢行。是不是有点过分呢，过去生硬呢。

今天刚进单位大门，小黑就跑过来，各种撒娇，作揖，抱着我的小腿，想让我抱它，可是穿了白色的羽绒服，我放弃了，就蹲下来，摸了摸这个小伙子，告诉它，早上好。下午的时候下楼溜达了一圈，突然想给它排长侧颜照，结果拍出来还是很帅气的，于是我就给这张照片取名：小黑的绝美侧颜照。

其实学了旅游管理这个专业，也因为这个专业接触到了旅游，因为受整个大环境的影响，整个经济都不是很景气，尤其是服务业中的旅游业，就像被雪藏了着几年，今天看到一个关于文旅的文章，我也就转发，我希望2023年，文旅会越来越好，也希望一直坚持这份工作和事业的人，能在2023年有新的收获。

下午下班回到家，又感冒了，这种感冒好像很奇怪，两天就要叨扰我一次，让我感觉自己的身体，是不是很脆弱，于是我就担心自己生病。我其实不怕生病，我只是怕自己没有完成自己的计划，在年底前完成不了40万字的目标罢了。

有人关心，是一件还蛮好的事情，朋友的，家人的，朋友说如果我生病了，就把我接到她家，她来照顾我，家里人说，如果我委屈了，就回家，家里是靠山，所以啊，我经常会告诉自己，多美好，多幸福，多温暖，我又怕什么呢？

急迫得回家，急迫得想投入自己一个人得状态，急迫得想让自己舒服得，卸下所有得包袱。

朋友和我聊天说到近期与女朋友之间出了一点问题，问我怎么处理，我直接说了一句，出题人就是解题人，这个问题你自己有答案，如果这个时候想在一起，就说自己错了，如果想分手，就说对方错了。

因为我知道在感情和家庭里面只能讲爱，不能讲道理，因为讲道理得话就像开一场辩论赛，我们得生活不是需要辩友，而是需要伴侣。也不要总是给别人讲你们之间存在得过节，你怎能保证你给别人讲得这些内容里面没有水分，真实性是否百分之百呢？

所以啊，解铃还须系铃人，那个人只能是自己。