“无用社交”：孤独并不可怜。

“无用社交”：孤独并不可怜。

    最近老是失眠，持续了快大半个月了，说不上有什么压力，可就是睡不着觉，可能我还是在隐瞒自己，把自己的压力藏起来，让自己认为自己是一个坚强，属于当今社会上被人夸奖的那一类人吧。

    在高中时候，那时候我有一个好朋友，我们每天都玩得很开心，我很喜欢她，非常喜欢，我愿意为了和她一起玩而改变我自己，其实在我现在看来，我也不知道那时候的我是喜欢和她在一起玩，还是喜欢和她在一起玩显得我没有那么不合群的感觉，原因无他，因为她是一个，无论和谁都能好好相处，和谁都能说上两句话，感觉她谁都认识，也谁都认识她。觉得她好厉害啊！并且我们来自同一所高中，所以和她一起玩应该是因为喜欢她吧。

    我以为我的高中就这样过了，和一个很好的朋友，再交上几个好朋友，以后还可以时常聊聊天，偶尔见见面。但是到了后面好像一切都不一样了。我发现她好像并不满足于只有一个好朋友，她对每个人都特别好，这让我很迷惑，也没有了那种自己认为自己独特的感觉，觉得我对她来说好像也不是那么重要，那这多不公平啊！她在我心里的地位可是最高的啊，这让我很难过。可是这么高傲的我，才不要去认输，我如果去跟她说了，那岂不是像谈恋爱一样，再说我也没有资格去限制别人交友。

    有一次事情，是让我真的很不舒服，因为我们高中宿舍里是没有热水的，需要我们下一楼去抬水，而她住4楼，她经常因为懒得抬水而用冷水洗头。我说了她几次，她就烦了，后来我就渐渐少说了。直到有一次，我去她宿舍找她聊天，她舍友看到我马上和我说：你快说说她，她又用冷水洗头了！我也就顺着这句话又和她说了几句。她的语气很不耐烦，我们气氛有些尴尬。我也找了个借口回宿舍了，我刚走到他们宿舍门口，她的声音就传出来了：“都说了不要和她说了！烦死了老是说来说去！我真的烦死她了。”不知道为什么，听了这个话我心里甚至没有意思波动，当时我甚至有些想笑，觉得她只要清清楚楚和我说就好啦，干嘛要这样呢，从那以后我再也没有说过她用冷水洗头了，不过好玩的是，在几个月后，她和我夸她的舍友怎样对她好说她叫她不要用冷水洗头怎怎。我当时也没有太多感觉，就是还是觉得有些好笑。虽然在那时没有感觉到什么，但是心里一直很清楚的记得这件事，可能就是我小心眼的表现吧。

“无用社交”：孤独并不可怜。

    我也发现了她的一项特别厉害的事情，就是她能在别人面前夸别人夸得天花乱坠，转头就能在后面跟我讲别人的小话。我最开始感到很惊讶，惊讶于我以为她和那人很要好，可是转头就能和我聊她的不是。到后面我就渐渐麻木了。甚至觉得她跟我说别人的坏话，是我和她是最好的朋友的体现。而且我发现，她这么做好像并没有影响到什么，她依旧和每个人都聊得来，依旧和每个人都是好朋友，我就悲哀的发现，我开始慢慢被她同化了。

    我慢慢变得像她一样，口是心非，成为一只新的笑面虎，只是没有捅刀的勇气罢了。我也同她说别人的坏话，开低劣的玩笑，说脏话好像也成为了日常生活中必不可少的一件事。好像这样，我也交到了不少的朋友。直到后来我们班来了个转学生，我们宿舍刚好有空位，她就在我们宿舍住下了。我发现她和我们好像不一样，她开始有一些受到排挤，但是她好像无所谓， 但是我和我的那位好朋友还是成为了她的好朋友，她问我她们为什么要排挤她，我不知道该怎么说，便也说不知道了。

“无用社交”：孤独并不可怜。

    后来我们就毕业了，我考得还行，而那位舍友觉得成绩还不够理想，决定复读，在准备开学的时候，她私聊我，问我怎么和别人相处？我很惊讶，我问她为什么来问我，她说我觉得你和每个人都相处得很好啊，而且看你每天都开开心心的，没有什么烦恼，朋友也很多。她之前过得不是很开心，所以想跟我讨教一下”为人处世“。后来我和她说，你做好自己就好啦，别管那么多啦，好好考一个好大学吧！因为以后你毕竟是要一个人过的，所以别人的意见不必太在乎。她好像不是很明白，我又说，像你高中那样直来直去的就好啦。她好像认为自己没有得到答案，也就聊了两句各自忙去了。

    她羡慕我能交到很多朋友，天天开心。好像看起来是这样啊，我好像也算完美的过了一个高中。可是，现在毕业了那些朋友都奔向了远方，都去了自己人生中的下一个阶段，我们也不再联系。至于快不快乐，好像已经遗忘了，快乐应该也是有的，不过大多时候是担心自己不合群，又或者一边厌烦某个人又在不得不与她交际而自我厌恶和苦恼。我反倒羡慕她，直来直往，喜欢谁就和谁，讨厌谁就不理会。

      现在我们已经分离两地，联系也默契的变少了。这也好像是最好的结果了吧。我开始慢慢的改变，不要求朋友的数量，更追求朋友的质量，不再为了交朋友而勉强自己进行无意义的社交。闲时变会静坐下来看书，这时候才发现，合群其实不如独自舒服。

“无用社交”：孤独并不可怜。