在行走中缺失的

在百度搜索生僻字时，突然心血来潮想搜一下自己。果然是自己名字太奇特，整个百度也就只有不到两页的信息，其中还包括不连贯的小说人名等。但在第一页的信息条中却突然发现了2010年时，自己的文章获奖信息——在县政府的公开文件里。

于是记忆扑面而来，画面如此清晰，我几乎看得到当时班主任让我写文章投稿时的表情和我写好后语文老师仔细阅读时皱的眉。那时的自己在学校里真的算得上是叱咤风云的人物了。私立学校以成绩为天，稳占第一宝座的我得到了所有老师的青睐，甚至有问题去请教老师时，老师都喜笑颜开，非得额外给你辅导，不问也不行。再加上文章写得还不赖，更有了“才女”的称号，只要是关于作文写字之类的，大家都会一致想到我。

所有人都夸我聪明，但其实我自己知道，一切不过都是努力换来的。我没有聪明人应有的一切特征，小脑门，左手也特别笨。学东西也不一定就比别人快，成绩好也是练了大量的题，自己懂得努力。或许是那时荣誉加身，有学习的动力；也或许是那时年轻，对所有喜欢的事都很执着，一心一意。喜欢看书，喜欢学习，于是也算是一直优秀着，考入了还算不错的大学。

这样一路走来，过了青春叛逆期，过了苦逼的高中生涯，也带着高考完解放的心情进入了大学。开始放松自己，虽然不至于逃课挂科，但也在闲散的生活中逐渐失去了学习的动力。也去参加活动加入社团，但都半途退出。每天缓慢地看着闲散的书，不再写字，偶尔逛逛淘宝和室友逛逛街刷刷剧，日子就这样不紧不慢地过，逐渐失去了热情，也不再努力。平庸日复日，不复少年时。

本来这样闲散着也没觉得很不妥，毕竟可以安慰自己也没有很堕落，比起一众上课睡觉打游戏挂科的大学生来说，自己还算安分还算得上认真学习。

直到去实习，屡屡碰壁时才觉得自己真的毫无技能可言，专业性不强，觉得自己学校不差想找好一点的工作又拿不到offer，一边抱怨着就业压力，一边谴责自己不够努力，然而也不想做任何改变。刚来南京实习时去面试，不懂得南京工作行情，填了一个自己觉得尚合理的实习期望薪资。但复试时，面试官第三句话就直截了当地问我，你还没毕业，没有工作经验，没有岗位技能，凭什么要求这么高的工资。其实我的要求不过是三四千而已。

面试官傲慢轻视的态度让我瞬间怒火升腾，但我告诉自己一定要礼貌，于是深吸一口气微笑着说，我觉得生存需要而已。再此后这个面试官跟我长谈两个小时，很是推心置腹，虽然后来我还是没有去那家公司上班，但也开始反思。

我的人生并不顺遂，在去私立学校复读之前成绩并不很好，在镇上处于中上游的水平，并不能考上大学。加上叛逆，成绩更是在高二时候沉到谷底，厌学的情绪也越来越严重，哭着不愿意上学。

只是年纪还小，十六岁，妈妈坚信一切都可以弥补，于是送我去私立中学从初三复读，妈妈始终觉得考上市一中才有能上大学。我被迫接受这一安排，只因为不想每天被关在家里，四个月的时间，一个人，连只可以说话的猫都没有的孤独与寂寞，让叛逆的我彻底静下心来。久不出二门，心亦安且沉。

终于以不错的成绩考入大学时，父母脸上满是骄傲又终于放松的表情，我在所有的亲朋好友中算是佼佼者，所以父母也始终以为我会比他们更优秀。然而当他们工作圆满，人生顺风顺水时，我却在为了一个好工作焦头烂额，我听得到电话里，父母的焦急与失望。

我是家族唯一的文科生，母亲一直想让我做个电台记者或是编辑，能写一写身边人的故事，虽是小人物，可也有很多值得记忆的，如果可以当个好的写作者那就更不错了。

从十六岁开始，我确实迷上了写字，即使是在学习压力如此大的高中，我也坚持每天看书写字，几乎每一篇文章都被老师当成范文来读。那时对文字拥有热望，可以为了写一篇自己喜欢的文章通宵达旦，一遍一遍地修改，甚至一遍一遍地投稿给我爱的杂志，手写。从初稿到投稿最少抄四遍，不厌其烦，只是投的多，中的少，于是便不甚投了。

这种热情是到大学后消失的，初来大城市，初次接触到很多新奇的东西，便逐渐好玩，逐渐忘却了自己最初的坚持，我学文科，读汉语言文学，却在懒惰与散漫中离文字越来越远，甚至无一技之长。

细细想来，恍然发现在行走中缺失了热情、努力、坚持与梦想，却还觉得自己获得了成长。想来多么可悲，幸好还有时间弥补，写以此文，共勉。