今日抽到的卡牌：慈悲懂得
我为什么一直畏难，一直觉得心无力？
为什么一直想点评别人，那个和父母大喊大叫的孩子～
一定是我内心有这样的钩子，才吸引看到这些。我一直想帮那个受苦的妈妈做些什么，好像我毕生的使命就是带妈妈脱离苦海～
可是我怎么样也做不到，知道做了也没用，所以我畏难，我多么想勇往直前，可是每次遇到难事我都会畏难或者僵住～
我到底为什么会畏难？我畏难的又是什么呢？
这个问题一下子就怵动到我了！
我不是曾经的那个小女孩儿了。可是我依然会畏难，会怕被骂，恐惧，无尽的恐惧，感觉小时候受了无尽的恐吓，我也无意识的恐吓了弟弟或者别的孩子又或者我的孩子。
比如我写论文，我畏难的是什么？真的很难吗？并没有呀！我畏难的是今天只写2个字？可是2个字也好过一个字没写呀？
又或者我畏难自己担心被婆婆或者老公又或者内心的那个自己指责？指责自己不够好？因为一旦写就不会写的很快，我起初就不够优秀了，因为婆婆的另一个儿媳妇三天就写完了，就用了她三天，而我可能30天也写不完，一旦踏入可能就会证明我不够好了吧。
写到这，忽然间想呐喊，不知道想干什么，就是想喊，啊，啊，啊～为什么欺负我？
可能写在这不合时宜，但是我就是感觉自己被欺负了，因为上来就定义了自己不够好，不够优秀，我还努力个什么劲儿呀。可是根本没有人比较呀，是我自己内核不稳呀。
我的畏难不仅仅在这些大事情上，就连读书会几个简单的问题，我都会觉得畏难，因为有些问题我根本就没有思考过。我畏难，畏难的大脑那一霎那就僵住了。
我喜欢在别人的发言后在发言，因为我一般都能发言很好，能看到能拔高。
但是事实真的如此吗？
前几天和冉冉老师连线直播，我就是第一个呀，我发觉我和其他人的区别，我表现的也不错呀，我是那些还没开启事业的人的代表呀。
不知道从什么时候开始我不敢做第一个，感觉第一个就是耻辱，表现不好，不要做第一个，所以我往往都觉得自己啥也不是，但是经常会有所谓的长者说我每次都觉得自己不好，但每次都很好。
现在想来，我的必杀计就是真诚，真诚到赤裸～嗯，我相信真诚就是必杀计，我相信我可以。
那是什么记忆，让你畏难，觉得难堪？
过年的时候，大侄子和二侄子给爸妈磕头。爸爸逗他们要磕的响一点，二侄子好像还不太懂，大侄子为了表现好点，就用力磕，但忽然间盆被磕破了，他控制了控制疼痛，眼泪还是止不住流下来了。
不知道为什么我很心疼，仿佛看到了小时候的自己。但是我没有侄子勇敢，我根本不敢哭。
大概二三年级的时候，班里要锁门，但是门有点变形，总关不上，几个同学试了试都不行，我说：我来！于是我用了吃奶的劲去关门，门有没有关上我不知道，我只知道玻璃被我震碎了一块。
我只记得当时又害怕，又丢脸，同学们都一窝蜂的散了，只有我自己要承担责任。
我小学的班主任是爸爸小学的班主任，记得当时把爸爸叫到学校，用芦苇量下了玻璃的尺寸，爸爸赔了学校一块玻璃。
当时爸爸从学校回来，妈妈问爸爸怎么了？当时的我像受惊的兔子一样大气都不敢喘，爸爸笑笑说：没事儿，我拉块玻璃。
（现在想来爸爸好爱我呀，根本没有批评我，而且他也没觉得丢脸，只是他没和我沟通而已，可能他不是不想和我沟通，而是觉得没什么必要，才是对我最好的呵护。
其实一直以来都是我太在乎，就像高中叫家长，爸妈一句话都不说，是我一直想问，我想爸妈如此爱我，给了我绝对的自由）
在就是上一家公司军训，让大家当队长，大家都不愿意，有一个新员工就当了队长，但是大家都不配合他，他自己也很累，我当时很共情他，但也觉得他自不量力，可能有些老员工在等着被三请五请呢，最后这个新员工还是自己卸任了队长，真的干不下去。
恰好那段时间特别喜欢看易经，就听到一句：潜龙勿用，就信奉于真理，觉得不该出风头。
才发现当时被这句话的歪解给吓唬住了，其实潜龙勿用的古义：
在世风污浊，小人猖獗时，贤者应将自己的才德隐藏起来不要施展。
今义：
优秀人才不被任用，埋没人才
天呐，原来真真的是完全误解了，如果外界埋没了自己，自己再将自己埋没了不是可惜吗～
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