找到核心自我《巨婴国》阅读笔记

找到核心自我《巨婴国》阅读笔记

maggie lee 2017-02-24 17:02:34

父母不应把生命的意义放在孩子身上

利他与利己，集体主义与个人主义

长期以来，我们认为，利己和个人主义意味着自私自利和自我中心，而利他和集体主义则意味着自我牺牲和奉献。

这个逻辑具体到生活中，就成了这样的人生观：我要为别人活着。

当父母喊出“一切都是为了孩子”时，很容易导致一个恶果：大人们把自己的生命价值捆绑在孩子的身上，令孩子感到额外焦虑。

那么应该怎么办？答案是，无论什么时候，父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值。那么，孩子就只须承担他一个人的生命重量，而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量，也就没那么累。

一个个体，不敢活出自己，不敢按照自己的意愿来活。

存在主义心理学和人本主义心理学都说，生命的意义在于选择。人本主义心理学马斯洛说自我实现，而另一位人本主义心理学大师罗杰斯说“成为你自己”。他们都认为，生命都希望按照自己的意愿来活，充分展开自己的生命，最终“成为你自己”，这使得自己，富有饱满的生命力与创造力，同时又是富有同情心与社会责任感。

不以任何名义侵占个人利益

在小家中，我们讲为亲人活着，最终则将导致“终极的虚空”。在社会这个大家中，我们就讲集体主义，讲“为了集体而无私奉献”。

如果集体主义仅仅是我自愿为集体奉献，但集体不能强求我奉献。然而，一旦我们将集体主义视为“必需”，就会导致一个错误的伦理结论：可以借集体的名义去侵占某个不情愿的个人的利益。

在一个变态的国家，做一个主流的好人就等于傻子。

个人主义的真正精髓——不得以任何集体的任何名义侵占个人的利益。

巨婴心理：共生

共生心理表现：到处找妈，集体主义，统一思想，反对独立，没有界限。

都在找妈：中国文化的实质

最低的境界和最高的境界常常看起来是很像的。

开悟的人会对他人和世界有深深的同理心，并会尊重一切存在。

爱因斯坦说：自我是一个牢笼，将自己与世界的其他存在割裂开。

都是婴儿，都要和妈共生在一起，所以在中国的家庭中，所有人为所有人操心，你的事就是我的事，我的事就是你的事，我过分地为你负责，你也要过分地为我负责，否则你就是王八蛋，否则我就会充满内疚。并且，大家不能分离，不能背叛，对中国人来说，个性化就是对大家庭的背叛。

孙隆基《中国文化的深层结构》

诸子百家都在讲统一

古希腊表现美的方式十分直接，而中国式表达美的方式，都是绕着弯的、压抑的、凄婉的。很多古代文字都在传达我就是你，你就是我。

或者做流氓，或者做好婴儿，而顶天立地的男子汉，多没有好下场。

在社会层面上，我们是男权社会，在家庭层面是母系社会。

每个孩子都得先完成心理上的弑母，才能从共生中走出来。

对于妖女而言，存在这样一种情形，只要对方的意思和自己不一致，这样的女人就会崩溃。所以，必须寻找被动的、听话的、围绕她的意思转的男人。题目常是在扮演一个自恋的、自我中心的母亲的角色，把丈夫变成一个婴儿。看起来是我在照顾你，实际上在精神、情感上是以自己为中心的，并且会对对方构成极大的压制。

对于1岁前的小婴儿来说，怎么爱他都不过分。

恋爱，是对童年早期经验的修正。童年早期的创伤和渴望，在恋爱中都会呈现出来。

养育孩子有三个阶段：

6个月，是共生期，我称为一个人的阶段，婴儿觉得和妈妈一体。

6个月到3岁，是分离与个性化期，两个人的阶段，我是我，你是你，我们在一起。

3岁后，是俄狄浦斯期，三个人的阶段，我是我，你是你，我们中间还有我们共同拥有的另一个人。

爱情的发展，也需要三个阶段吧。

第一阶段，1+1=1，我们是一个人；

第二阶段，1+1=0,我的所有痛苦不幸都是因为你；

第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。

第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存，才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂，彼此相爱。

真正能够制造安全感的只有爱。

妈宝男是怎么形成的

孙隆基在其著作《美国的弑母文化》

如果伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很大的挑战。我们该怎么做呢？

适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。

同时，守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。

并且，无论如何，都要学习真实，以自己感觉为中心发展真自我，别太在这个关系中委屈自己，否则最后会发现，这最不值得。

他人即地狱。波伏娃的毕生情人萨特如是说。他的意思是，如果一个人不是主体，而是成了围绕他人来转的他者，那他就是身处地狱中的。

崇拜加照顾，是搞定巨婴的绝招。

按照德国家庭治疗大师海灵格的说法，家庭最好是，大的就是大的，小的就是小的。

既然一个文化中，多数人多是巨婴。那么就可以知道，将一个人视为婴儿来照顾，是人际关系中成功的绝招。从恋爱到工作，从对家人到对领导，都可以奏效。

尊重你的感觉，哺育你的感受，成为你自己。

中国历史轮回，即集体自我不断构建与破碎。集体自我得以构建时，会爆发出强大的能量，大家都觉得，我们是一起的，一条心。集体自我彻底破碎时，如魔鬼一般的个体自我就会呈现，互害程度会达到顶峰。那时，每个人只顾自己的小自我，而对别人彻底无情。只有我，其他一切均为非我，都不值得同情和尊重。

真正能解决目前问题，并能切断中国历史的可怕轮回的，是法治与自由。法治提供了真规则，而自由允许个性自我涌现。法治，而不是权力，才是对付互害型社会的唯一有效武器，而更重要的是，良知，只能出自个人之心。

不要和集体之心共舞，不媚政府，很好，不媚民众，同样重要。觉知自己的心，以人性化的视角看待一切，而不是去加强其中的分裂性，非常重要。

在人际关系中，亲密，很重要。界限，同等重要！

那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：不听、不看、不说。

我们要学习坚决有力的方式，保护自己的界限。

任何关系间，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。

佛洛依德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。

攻击性的一个很重要的功能，就是划分界限。

心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。

对控制者说不，找到你的节奏。

不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。日本小说家村上春树如是说。

一个人如果太考虑别人，就会失去自己的节奏。

面对一个强控制力的妈妈时，孩子缺乏反抗空间，他甚至都不能意识到自己想和妈妈对着干，但身体通过拖延，就完成了对头脑里的妈妈意志的对抗。

如头脑被别人的意志侵占，那身体会发展处各种方式，隐蔽地表达自己的意志。

自伤乃至自毁，也是常见的一种对抗控制者的方式。

但其实，我们要做什么的最强有力理由是——我想这么做！

我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。

当然，如果你的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害对方，那就很不同了。

但是，如果只是对方有情绪——她感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不是由我来负责。

任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃。

不能再将感觉等同于事实，特别是，不再因为失控，而激烈地攻击自我——这也很难避免，但一旦发现自我攻击，就让自己停下来，不再加深它。在关系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。

《不要用爱控制我》《母爱的羁绊》

该做好人，还是坏人？

答案是，真实的人。

中国式好人

自我控制是一个很深的东西，会严重阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。

自我控制最常见的一个现象是，一个人会有意无意地设定一些程序，按部就班地生活，若程序被打破，会很难受。

与程序相对应的，是流动、柔软与灵活，其实根本上是爱。

封闭。

我们总强调责任。我们很少倡议以性和欢愉与女性建立关系，也因此，我们的文化，远离了生命本身。

好人会过分客气，滴水之恩当涌泉相报，至少，别人每一分付出，自己都要惦记着还一分，否则就难受得要命。

太多经典的中国式存在，会指向一个方向——自我压缩。如懂事、不给亲人添麻烦。

这就是自我坍塌。

我的爸爸对外人极好，为了得到这样一句赞誉——他是个好人，简直会把一切都双手奉上。

好人看不到自己的恶，就很容易看到别人的恶。善良与好人常常是一个防御，防御的就是自己身上的恶。

现实中，超级好人最容易得癌症。因为他们很少向别人表达恨意，而恨意在自己体内累积，转而攻击身体，最终化为各种疾病。

压抑的好人，内心都藏着一个想毁灭一切的可怕偏执狂。

以道德自居的好人，总是在忍无可忍时才爆发，其中的逻辑是，我必须处于一种我绝对正确你绝对错误的道德处境时，才能还击。

太好的好人，会越来越逃避人际关系。因为，好留给别人，郁闷留给自己，且这种郁闷从得不到释放，所以越积越多。最后，最简单的人际交往都会让自己心烦。

亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。

除非能在关系中自由表达，否则关系难直接愉悦你。这意味着，在关系中你就是在做你自己，不是在做一个好人或假人，爱与恨，怒与乐，丑与好，你都可以让它自由地流动。

愿大家都能将自己的攻击性活出来。

任何关系间，要敢于愤怒，保护好界限。

伪装成一个好人，对于活出自己，活出爱，没有多少意义。愿大家都能活出真实的自己，以及真实的爱。

《爱是一种选择》

拖累症，看见需要帮助的人就忍不住背在肩上，结果自己被深深拖累。

真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因为我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。

越是超级好人，他们的怨气也越是可怕。

每个生命都有一个深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建。但是中国文化中总是强调，你的价值就在于对别人好。自己的价值就在于对别人，特别是家人好。

中国式好人，他们对别人越好，对自己就越委屈。

好人最重要的逻辑是：真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。

父母如何养育孩子？

第一， 在孩子1岁前，给予无条件的爱，特别是妈妈，要在情感上与孩子尽情地互动，和孩子经常有皮肤接触。

第二， 当孩子逐渐有能力开始探索外部世界时，给孩子自由，让孩子按照他自己的感觉、声音去探索世界，让孩子知道，他的内在是足以成为他行为的凭借的。

第三， 鼓励孩子的活力流露，而活力有两个重要的表现，一个是创造力，一个是性。

活力，是带着攻击性的。更深处的活力，如恶魔一般藏着绝望、无助和怨恨。

好脾气，常常是活力被阉割的结果。这样的好脾气常常伴随着无趣和物理，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。

为什么人对外人很好，对家人很差？

在外人面前，这种好是可以装出来的，但在家里，人希望自由自在，本性就出来了。

俄罗斯索尔仁尼琴说，每个人都是宇宙的中心。

犹太哲学家马丁布伯说，你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存将依然是没有意义的。

巴菲特说，他生命中最有价值的教诲，是父亲一再对他说：尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉。

心理学家弗洛姆说，必须让他找到一条新的道路，激发他“促进生命”的热情，让他比以前更能感觉到生命活力与人格完整，让他觉得活得更有意义。

心理学家罗杰斯说，成为你自己！

心理学家马斯洛说，自我实现。

你必须也只能从你自己出发。每个人都是一个能量体，你需要展开你的各种能量，与其他能量体建立链接，这份链接越饱满，你就越能发现，自身的能量是好的，别人的能量也是好的，当这份链接达到极致，所谓证悟就会发生。

中国文化认可平淡是真，但是德国文化鼓励你去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。

玉娇龙是本我，李慕白是自我，余秀莲是超我。本我有破坏性，但活得爽快，超我看着正确但没劲。

驼背是封闭自己，挺胸是向世界打开自己，邀请别人进来。

缺乏体验性的丰盛的链接，而去追求头脑链接时，易追求纯净。头脑要剥离掉各种鄙俗。但鄙俗或许才是生命本身。

很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。

伸开双臂，如果你还想被拥抱的话，鲁米如是说。

缺乏热情的人，可以努力对别人好，但这时，他会产生付出感。关键是要把热情豁出来，而后去爱就不再容易觉得是付出。

欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、很、高峰体验、歇斯底里……这些其实都是热情。先是黑色热情流出，被拥抱后，你会发现，原来这就是生命力！

放下对错，只有爱恨；放下评判，只有感觉。这真好。世界在摇曳生姿。所以关键是，享受流动。

试着鼓励你的孩子，你的爱人，鼓励你自己：伸出双臂，如果你还渴望被拥抱的话！

懂事，是一种很深的绝望。

抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己。

昂山素季说，在一个否认基本人权的制度内，恐惧成为一种时尚——害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，失败。最为阴险的恐惧方式，是化为常识甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。

全能自恋的四种基本变化：

1、 全能自恋。我是神，世界必须按照我的意愿运转。

2、 自恋暴怒。意愿被拒绝，神会变成魔，生出摧毁欲。

3、 彻底无助。暴怒不能表达，转而攻击自身。

4、 被害妄想，我的所有不顺，都是某人害的。

我们只是不能公开谈论人性的黑暗，而这些黑暗因为不能被公开谈论，结果变得更加黑暗，这是我们沦为互害型社会的一个关键原因。

一个人必须知道，他的想法不等于现实。他才能包容自己复杂混乱的想法，特别是攻击性。

王阳明说，破山中贼易，破心中贼难。

将孩子本来可以无比丰盛的生命，压缩到学习这么一件简单的事情上，而且还是僵硬的应试教育体系上，是家长对孩子掌控欲的一个经典表现。你的生命如果展开太广，控制欲强的父母就有失控干，如果只集中在学习上，就好掌控多了。所以这种逻辑太常见——你什么都不用管，好好学习就行。

中国式恩情，是压住我们活力的一个重要因素。

中国不缺压抑，不缺控制，缺少敢于膨胀的真本事和勇气，更缺少能让这膨胀有地方发挥的智慧和包容，更多的是气急败坏充满无力感的父母、从中灵活协调的猪八戒、息事宁人的沙僧，时代走上了追求自我的道路，就是先成为美猴王，再去悟空。

然而，任何外在的支撑，真的都是靠不住的，真正的支撑，只能是我们内心。

健康的人，都应该有健康自恋。

一个人的自恋模式，是婴儿期就构建起来的。最初的自恋基石，是母爱的馈赠。充足的爱，是婴儿健康自恋的基础。婴儿期缺爱的人，容易转而追求完美条件以满足条件上的自恋。

随着年龄的增长，一个人的自我效能感，即我能行的感觉，逐渐变得重要。一个婴儿期严重缺爱的人，也可通过一次次证明我能行，而构建自尊。

人情关系的温暖，比妄想是神，更吸引人。

温暖与爱，比我无所不能的感觉，更美好。

科胡特流派认为，自恋分为实体自恋和虚体自恋。

虚体自恋是指，一个人自恋所依仗的，是外界而非内心。而实体自恋是一个人的自恋已内化于心。若将虚体自恋者所依仗的外部事物剥离，轻则会严重自卑，重则自我瓦解。

如果没有一颗正常、健康的心，这样的优秀，有何意义？

孩子首先需要成为一个有人性的人，而不是一个异化成不优秀不配活的怪物。

弗兰克说，投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。

自我有两种：真自我，假自我。

有真自我的人，他的心理与行为从自己的感觉出发；有假自我者，他的一切围绕着别人的评价而构建。

真实的哲学是重过程，不重结果。

努力与投入，意味着你不断花时间和一个事物建立关系，随着时间的推移，这个关系会越来越深厚，所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然表达而已。

成功来自于持续投入，琐细努力。

能持续努力的人，是有了相对成熟的心理：我未必能理解掌握一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律，我会与这一事物建立起很好的关系。

英国客体关系心理学家温尼科特，培养出一个有攻击性的孩子。

需要一个不会报复的人，因此可以滋养出“世界准备好接纳我的本能排山倒海地涌出”的感觉。

本能是攻击性，或破坏欲，永不被知晓的创造，破坏的核心，对他而言却是存在的真相。

创造是生，破坏是死。攻击性并非原始驱力，而是养育失败导致的结果。

他的目标时，要将自己的破坏欲或活力，活出来。

事实上太过严厉地被驯化反而会冒出一个相反的危险——他丧失了原始野性的能量去欢庆他自身的存在。人变得太过神智正常，就真的太可怜了。

自恋性暴怒：

1、 任何不如意，都是在挑战他“世界应当按照我的意愿运转”的自恋。

2、 任何不如意，都有主观恶意动机

3、 有主观恶意动机者，必须道歉。

4、 否则，就是你死我活。

延迟满足的关键，不是父母非要给孩子制造挫折，而是孩子自己明白，只要他持续努力与付出，世界会回应他。他不可能事事顺心，但世界基本上有一个规律在——努力，不会错！

当事情不能如愿时，绕一个弯，就可以有新的办法出来。

美好的事物都由地道的细节构建而成。地道的细节，必须投入且专业。

人格健康的人，则愿顺从事情本身的道理，能承受大大小小的挫折。必须与事情建立起有链接的关系，顺从事情本身的道理，才会有到位的细节。

成熟的心智，需要基本的信心——我相信持续的投入会转化出我想要的东西，虽然这事不一定会发生，但我越投入，可能性就越大，并且在投入过程中，我的心得到了淬炼。

我将生活分成两个领域：社会领域，规则是权力；私人领域，规则是爱。

创造力来自于自由，自由可导致活力的自然流动，那时手脚的随意伸展都可以有创造力，而当活在不能动弹的感觉中时，就别说什么创造力了。

苍蝇在争论对错，而英雄一路前行。过去最愚蠢的地方，就是一直想做一个正确的恩，结果总是待在原地不动。

所谓自我完整的人，也即可以脱离父母而心理上独立的人，他们相信 基本有能力面对生活的挑战，而如果出现挫折，也能客观对待，既不容易归罪别人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感，同时又会去寻找资源帮助自己。

森田疗法，核心是顺其自然，为所当为。就是当有一些坏的事情发生的时候，你的所谓情绪、情感或者胜利状态有些失控时，怎么办？

你继续做你该做的事情，让所谓坏的、失控的情绪或者生理过程去进行，然后你去做那些可以做的事情，比如说该工作就工作、该吃饭就吃饭，经常这样去执行就会奏效。

顺其自然的核心就是接纳和驯服。

从力所能及的事情开始，一步步去做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻关系，享受这个不完美的过程，并体验到自信。

不归罪别人，也不归罪自己

成熟客观地看待事物。能看到自己的责任，也能看到别人的责任，更关键的是，无论事情如何不顺，都不攻击自己，而是如实看待自己，安抚自己，并寻求支持。自我归罪的对立面是自爱。

挫败发生后，健康方式是：事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界；情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持，同时，让一些必然出现的情感，如悲伤，得以流动。

当干了蠢事时，请放下强烈的自我攻击；当遭遇挫折时，请放下严重的自我贬低。当觉知到自我攻击时，可以对自己说：停！这份自我否定自我攻击不是真实的。

激烈地谴责别人，或激烈地自我攻击，如自毁式的忏悔，其实都是蠢事与挫折对脆弱的自我构成了一种摧毁。

个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。核心自我诞生前，你像是环境的响应我。譬如，你对别人的评价超在意，会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。一旦核心自我诞生了，环境的变化，会激发你的反应，但难以动摇你的根基。你也由此有了从环境中跳出来观察的能力，与一份从容。

在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。

温暖有互动的关系很重要。但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。

父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。同样重要的，是父母情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。

尊重对方本来的样子，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张。

好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。

每个人犹如一个能量泡，它要伸展自己，而竞争，就是最自然的伸展。所以，好好发展自己，大胆地去追求自己想要的，让自己的生命充分伸展，同时，去祝福别人的发展。

在孩子和父母的互动中，本来孩子很容易有愤怒又会想象对方和自己一样有报复心，愤怒和报复心，都算是毒，但父母没有报复他，甚至都没有从他的攻击中受伤，反而很喜欢他的活力，结果，他的这个敌意想象过程就被净化了。

如果父母也如婴儿一般，一旦发现孩子对自己有敌意，就觉得孩子严重攻击了自己，于是报复，还逼孩子道歉，那么，这个去毒化就不会发生了，甚至变成了增毒化过程，结果孩子的敌意想象越来越多，最终出现两种极端结果：一，敌意太重克制不住，于是脾气暴烈到处攻击人；二，学会了压抑愤怒，但觉得愤怒是毒，所以压抑得太过于厉害，而导致一个人失去了活力。

真实的世界，本身就是有疗愈性的。

觉知自己的愤怒，大大方方地表达愤怒，同时，又能容人，并能在沟通中转换敌意。

真实的我们，其实都不是那么好相处的。

真实的自己胜过好的自己，愿我们爱上自己的攻击性，带着攻击性和别人相处，并真正体验到这时的关系，更迷人，也更有深度。

真实的世界充满偶然和意外，而头脑的世界，则很容易走向因果论，且将多种因素轻易联系在一起。

现代心理学发现，婴儿不能说是天使，而是天使与魔鬼的合体，并且年龄越小，身上的那份恶其实越可怕。那些尚在襁褓中的婴儿，他们的仇恨很容易达到想毁了整个世界的地步。只不过，他们没有真实的攻击力，所以这份恶造成不了什么后果。

这份恶是天生的。

那为什么不是每个人都成了恶人？因为，这份恶可以被转化。转化的办法就是爱。首先是妈妈，然后是其他重要的抚养者，若能和婴儿构建稳定且有质量的关系，关系中充满情感的流动，常四目相对，像深爱的恋人一样传情，常有亲密的拥抱，从不缺乏言语上的赞美……那么，婴儿的恶就会得以转换，他身上天使的一面就会成为主导，并初步具备爱的能力。

世界时成双成对的。如天使般的婴儿，与父母充分的爱一起出现；如恶魔般的婴儿，与爱的严重匮乏和虐待一起出现。

碰到内心强大的人，他们会帮我们去毒化，但经常是，别人被我们甩出去的毒感染，反过来也甩毒给我们。

敌意会激起敌意，而善意会激起善意。

从此以后，我有了一个意识，如果接二连三发生不顺，不管大小，都需要安静一下，看看自己内心是否有了敌意，然后就去安抚它。

意识层面微风吹过，潜意识层面波浪滔天。

我们必须先安抚好内心，才能安抚天下。

所谓命运，对一个人而言，首先是，你投生于一个什么样的家庭。

自体是自己，客体是别人和其他事物。

在妈妈这个最重要的客体那里，婴儿需要获得一种自由感，他可以自由地对待妈妈，而不必担心被反击，也不必担心失去妈妈。有了这样一种自由感，婴儿才敢于以自己的感受为中心，发展自己的个性，从而形成真自我。

听话哲学，有不合理之处：一直被要求听话的孩子，他的精神生命正逐渐被扼杀。

不含敌意的坚决

我坚决地拒绝你的不合理要求，但是无敌意。我不会说你是错的，只是坚定地告诉你，你的想法我无法满足或不同意。

做一个情绪自然流动的人，是我的目标。

受宠的孩子不易孝，孝子常是被忽略的那个。受宠的孩子，自我就强，结果父母就弱了，而被忽略的那个孩子，自我就弱，而父母就强了。

尊重个人空间是根本答案，我们需要学习尊重个人空间，不要求别人听自己的，自己也不必去听别人的。不管你是谁，多么有理，我都得尊重我自己的感受，做出我自己的选择。

英国心理学家温妮科特说，要想让孩子保持生命最初的活力，他需要有一种感觉——他可以自由地使用妈妈，满足自己的种种需求。

孩子以自己的感觉为中心而构建起来的自我，是真自我，是生动而流动的，放松，专注，并天然地富有创造力。

察言观色之本领的核心是恐惧！

真自我，稍深一层是欲望，与彰显自我的张力，譬如物欲、性欲与攻击欲，更深一层是爱的流动。

独立思考，是灵魂的一个最基本需求。

一颗独立的灵魂，比什么都重要。

存在主义哲学讲，存在即选择，选择即自由。

你的人生意义，在于你如何选择，你按照你的意志做了选择，人生才有自由。

活出真自我的人，势必是最有爱心的。

每个生命都该是独立自主的，而这意味着，每个人都要为自己的感受负责。

面子文化和孝道文化，都有同一种逻辑：我怎么对你都是为了你好，我不必了解你、尊重你，我完全从自己出发随意对你，但你必须承认，我是为了你好。

不愚的人，尊重自己的判断，就不愿意顺别人。

北大学者吴飞，《浮生取义》