当我写下写这一篇，已经是7年后的今天了，属于一种忏悔吧！那个身影和那个声音跟了我7年，前天上班路上遇到的一个乞讨的阿姨，又让我陷入了本能的连锁反应（忏悔）。前天上班路上，走的很急，遇到了一位阿姨可能是遇到了什么事情，或许是真饿，手里拿着一枚硬币，在向过路的人乞讨，口中喊着可不可以给她一个硬币买个包子吃，我翻了包发现早已没有带现金的习惯，也自顾自的走开了。她那失落的神情却印在了我的脑海里，为什么不过去买个包子给她呢？就任由这份愧疚刻在了心里吗？
说到这里，又一件事情从脑海里奔了出来，这事儿我没有勇气说出来，只怪我年少太无知。那年，应该是2012年的冬天，天气很冷，骑车回到出租屋里，准备开门的瞬间看到了院子里一位化缘的师兄，现在可以称之为师兄，当时只作化缘的尼姑。可能是当时风大还是我平时关门就那样，又或者是那天我心情不太好，进门后关门声超级大，我以为那位师兄会来敲我的门，等了好久开门发现师兄已经走了。这件事情让我忏悔了好多年，我不该为自己的无知寻找更多的借口，可茫茫人海中，我上哪儿去寻找当年的那位师兄呢？我也知道她并没有在意，只是记在了我的心里好多年，始终都无法过去…
生活于我们来说，不过是吃饭，睡觉，做事，呼吸间已经溜走了大半光阴。我以为我懂了，实际却差的太远，那理上的明白终还是用运不到实际生活中，这篇忏悔录让我无地自容。那给自己设定的标准一个没做到，说到底还是惰性问题。本以为放下的东西却在姐姐的挖掘下发现并没有完全的放下，瞬间整个人有些坍塌，那些给自己设定的标杆难道真的只是个假象？这样的自欺欺人到底要持续到什么时候？那么他又算什么？一连串的问题把我问懵了，我回答不上来。不想再自欺欺人。
回望了这些年走过的路，像是没走过一般，恍惚间就来到了27岁。记忆最强的依然是小时候躺在外公怀里问那些个无知而又神奇的问题，其他的记忆不是稀释在了风里就是定格在了时光里。片段终还是片段，这一转眼我已经活了27年，似乎也没有什么大的目标，唯一确定并持之以恒的坚持的就是写字，就连这个也是在去年才找到并决定要坚持下去的，回想起来真的好可怕，荒废了这么久的人生全然不知。我是有多愚昧无知？发现了不足还做不到马上改正，那借口像蜂窝一样拥来，连我自己都感动了。那假象错使我一直懒惰下去，这感觉就像头猪在不断的贪婪的享受着那安逸的生活。
哦，不，我并不想这样，过去的选择和点点滴滴塑造了今时今日的我，而今天的选择和坚持也必将成就未来的我，虽然现在也没有太差，但我不希望未来的我讨厌现在的自己。那定下的目标就必须要坚持下去，那散漫的习气一定要清除，后知后觉的我才发现我最大的敌人始终都只有我自己，战胜自己才是最终的胜利者，加油吧！孩子。相信你可以做到的，打败自己的懒惰，不断开拓和挑战自己。不要再找任何借口，战胜自己，就当下。
2019-6-30
6月的最后一晚
深圳
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