还好

    今天突然发现，如今我最常哼的歌都是好多年前听到的，年龄感和年代感是如此明显，这也未免显得过于悲情了。生活有些许悲情的味道，了然无趣的工作和一个迷茫的未来，情绪低迷，食欲有所减退，人其实也不怎么精神，连续几天都睡不着，­却又不知如何营救自己。

        每天固定的聊天，很多的人，最终四散开来。很多得疑问就像一个死循环，故事永远讲不完。每个人心里都住着强大的欲望，有人想回老家，有人想重拾旧爱，有人想构建经济帝国，有人想击败对手，有人想实践能力。各有所图，各奔前途。而我却又不自知，不愿纠结于那些解不开的结，不愿拿世间虚妄的花朵当作精彩，于是意识到《盗梦空间》这一类的电影，其实是不适合在这样的心境下反复看的，左手握着温热的白开水，还是觉得冷。­

        大家总会互相问问近况，其实最怕听到的两个字是“还好”。总觉得“还好”这两个字是如此有杀伤力，它也许意味着对眼下的一切厌倦态度的前兆。当生活被平凡的事情所磨灭，那些细微的感动已经不再被重视，人变成了部机械，在生计和动荡之间来回的奔波，每一点细小的部分都被淡却，不再被关注。

      粗糙地活在三餐之间，电影、书、音乐只能作为生活偶尔的调剂品，而爱情最终被生活磨灭。害怕被人问及近来如何？思前想后，大约也只有一个“还好”能够概括眼下的一切。­

        我希望以后不只是“还好”，我希望的以后是拥有一份喜欢的工作（虽然我不想，但工作任然是生存的基础），然后和爱的人永不停止的在陌生城市的寻常巷陌里旅行。从一只菜篮里，读一个城市质朴的生活原貌，从古玩花鸟市场一只残肢的旧物，看一个城市厚重的积淀，和那个陪你一生的人在陌生的城市坐公交走陌生的路线，没有什么方式比坐在夜行的公交里看一个城市的灯火更能贴近它的胸怀，也没有什么比沿着成荫的街道看迎面走过的陌生面孔更能深入一个城市的内心。

      这样的未来从几年前就时常出现在我的梦境中，我希望每个人都能将生活过得五味杂陈，超过“还好”所能涵盖的能力。我也希望你能和我分享你的五味生活。­

      逛街时被借道的年轻人由小姐姐升级为阿姨，忽然间意识到自己的成长，那些青涩的时光如同阳光下的浮尘，被掸起后再也回不到原处；我们常常需要有人提醒才会发现生活中的种种美好，才会意识到自身的变化，才会更加地了解和懂得自己，这也许是我们每个人都需要朋友的原因之一。­

        以前，我常常会自我调整，现在，我开始变得懒惰，让自己的情绪随着意识流而此起彼伏。时间总是能改变很多人很多事，或许很多事并不存在什么结局，我们所想的不过是我们希望的。仿佛昨天还在抱怨自己当初的选择，今天却已经开始面临离别。人生或许就是这样，在流动的光阴里，没有什么绝对的对与错，好与坏，任何选择到最后总免不了会有遗憾。那些所谓的身陷囹圄，只是一种作茧自缚，不要想那么多，没有那么多的“如果”，自然会赢得一个内心的自在轻松。

        2020年期盼是个转折点，开年竞却如此狗血。爱情、友情、工作，都期待更多的收获。至于爱情，我一直觉得，如果信不过感情，又害怕孤独，自己都在纠结，又何必拉扯另一个人一起纠结呢。因为害怕孤单而投入的感情多半会有一些不太愉快的结局。不如等自己放得下一切再去思考这些问题。一直很羡慕那些双方都愿意把爱情当做亲情来维系的情侣，如果一段感情能经得住时光的磨砺，那还有什么可畏惧。厌烦了那种两个人彼此折磨，用此种做法来证明对方给予的爱是充分的，手段残酷、方法武断，就算证明了又能如何。有时候人还要混沌一些才能过得幸福，或者我又老年人心态了么。­最后想对某人说声对不起，不该给你无端的压力，我说过，不会成为你的负担。

    你最近怎么样，我，还好！仅此而已！