中午与老板吃完饭之后，感觉很困，刚好点了茶。喝了半小时就见效。呼吸突然加速，心开始慌。我还是调整心态开始工作。到了6点，我还是有些事情没有处理好，强打着精神来工作。越来越觉得不太对劲。脚很软，都承受不了身体的重量，觉得下一秒就会软下来。心跳很快速，都快跳到心眼里了。呼吸不过来，心中有种不详的预感，越是想越害怕，一边安慰自己：没事的，别自己吓自己，一边加速往地铁口走。
终于上车，闭上眼睛，控制不要让太多的杂念侵袭自己。但是都于事无补，如果我在此刻倒下，我的家人该怎么办呢？开始说自己：你怎么那么傻呢，也许是自己强加给自己的想法。到了布吉，短短5分钟的路程，我感觉走了一个世纪，我都不知道我是怎么走过来的。龙岗线没有座位，只能站着，好想问问其他人能否让个座位给我，但是又不想麻烦其他人。腿真的很软，快要受不住了，心跳的声音还是很快，根本控制不了，呼吸不过来，开始干呕。脑海里出现一些猝死之人的画面，越想越怕，连走路都是颤抖的。4个站终于到了，慢慢地往下走，走到小区的广场这边。真的不行了，感觉离我外婆很近了。不要啊，我还没好好享受生活。要不要叫救护车呢？但是又怕在医院过夜，也许睡了一觉就会没有事的。快到了，你再忍忍吧。
放下东西，赶紧躺在床上，脑子有很多东西很跳跃，心还是原来的跳幅，脚底很多东西在敲打，我弄一些精油让自己舒缓一下，切忘记是特别时刻。精油会加剧血液循环，导致经期的血量增加。还是得不到改善。开始大哭了起来，好想打个电话给哥哥弟弟，但是他们又在很远的地方，赶不过来。又不想去麻烦其他朋友，世界掉下来，也要自己扛着。我怎么把自己活成这样，连个能到扰的人都没有在身旁。我想给自己放个假，但是现在的状态不知道去哪。回家，家人更加担心，而且还是自己煮饭，搞卫生，压根不能好好休养。想去嫂子家，但是他们都上班，感觉很麻烦，也让他们担忧。想去Trista家，但是太远了。我放假还是依旧要处理工作的事情。好累好困，但是睡不着，脑子里还惦挂着怎么洗澡。躺了半小时，开始洗澡，把水温调高，冲在膝盖的地方，蹲着洗澡，平常温水都可以消除我的疲倦，但是今天却不行。简单洗漱后，再次躺在床上，思绪犹如一匹奔跑的马，我根本停不下来。症状还是没有得到缓解，平躺着，像平常练瑜伽那样，然后让小度智能音箱帮我播放瑜伽的歌曲，把双手放在肚脐上，突然想到昨天刷到的朋友圈：已故之人也是这个姿势，赶紧换个姿势。我感觉身体的温度由上往下输送，渐渐变缓，我开始怕了，我是不是离那个地方很近。开始骂自己：自己把自己吓死有意思么？事情没有你想成这个样子。想去医院，但是发现自己都没有走出去的能量，又不敢叫120。又开始哭了起来哭的很惨很惨，好想找个人来说，但是还是没有。感觉经期的量增加，特别是特别紧张，量越多。中途换了好多个姿势，在床的每个地方都睡，但是还是很难入眠。不知道什么时候进入梦乡，迷迷糊糊，然后又是各种的噩梦，中途也起来两次。感觉稍微好点，但是很难再次睡着，从洗手间出来，总是害怕有些不知道的东西跟着，关门也可以怕自己给吓到，反复检查是否关严实了。
阳光洒在头上，温暖地让我兴奋，太好了，有种难以言明的兴奋。我给我老大说迟点到公司，6点多时候已经醒了，眼睛闭上，脑力还是开始他的各种疯狂的打扰，准备化妆的时候，感觉还是很累，看到没有血色的唇，我吓了一跳。还是身体重要，我把妆卸掉之后，我不知道挂什么科，最后还是选择约中医，然后跟我老大说要去看医生了。简单穿了衣服就出去，在楼下买了个面包。自己是一点胃口都没有，但是还是强迫自己吃点东西。
在医院等了差不多一个小时，我很不舒服，眼泪一直在流，好悲凉，只有自己一个人。客户还一直在发信息给我，我好想逃离这一切，但是强大的责任感不允许我的任性。我让我同事帮我处理，我教她怎么弄，她问我怎么了，我也不知道怎么说。眼泪流得更加多，后来哽咽，说不出话来，匆匆挂了电话。终于见到医生，感觉像溺水之人看到救援队的那样开心。我把症状都一一告知医生，每次去医院，医生老是给各种的检查，结果也没有多大的效果。医生说先查个乙肝和丙肝，我懵了。不是吧。我总是做最坏的打算。我问医生能不能治疗，医生说现在的科技很发达，可以完全治疗的。我问他我得这种病的概率是多少？他也不能告诉我。然后他给我开了几天的药和做个体检。从医院出来，人都是混混沌沌的。如果我得了这种病，那我要搬离这个地方，不能传染给其他人。然后告诉我嫂子，从此饮食都要分开。我感觉被这个世界抛弃。我百度一下，发现很多症状符合，但是也不一定是真的。我没有什么不良的习惯，家族没有这个病史，不要乱下定论。原本想去惠州，都不敢去，等结果出来在打算。这个想法一直在脑海中挥之不去，不敢跟人家说。下午4点，还是赶回公司，明天是周末了，有点事情要处理。
混混沌沌，终于到了周六下午，去医院去拿结果，一路上都在祈祷，在结果出来一瞬间，十分紧张。结果打印出来，拿着结果去问医生，但是又其他人在就诊。百度一下，幸好是没事的。医生也确定是没有，再等丙肝，我说是不是会传染的，医生说是的，要周一才有结果。一颗心刚刚放下，现在又开始悬着。这个都没有事，肯定是没有事的。结果如我所想。
从那天开始，我开始惧怕黑夜，害怕一个人睡。老是各种的噩梦，坚持在9点多就睡觉，拒绝晚上的活动，爬山那些也不去了。内心很想去，心里痒痒的，但是不敢。我要学会放松点，不看那些鸡汤，把日子过得更加简单些。下午4-5点的时候就停下来休息一下。调整，心态好好对自己，别逼自己了。
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