母亲回家跟我聊天，说她抱糖乖乖下楼玩的时候碰到了以前看车棚的周阿姨，周阿姨说糖乖乖跟我长得一模一样。
我有点诧异，周阿姨可一直是我的“死对头”，怎么会跟母亲闲聊？
我依稀记得，上初中的时候，每天骑自行车上下学。有时候学校有事要早去，可周阿姨就是不给开门，害得我要么走路、要么打车。
那会儿去车棚取自行车要放一个竹牌在窗户上，就是类似现在吃麻辣烫给一个号码牌，端碗的时候归还牌子。等到放车子的时候，再跟阿姨说几号，她给递过来一个牌子，意思车子放在这里了。
有好几次我出门忘记带牌子了，想着跟她是老邻居，她跟我爸以前又是一个单位的，总会给我几分薄面，放着我先去上学，晚点母亲再给她送过去。可她铁面无私，没有牌子就不让取自行车，我只能再次重新跑趟五楼，然后我就上学迟到了。不过这也怨不得她，谁让我是猪脑袋，自己忘记了。
我记得我们曾经吵过一次架，特别凶的那种，那也是我为数不多的吵架时刻。吵架原因我不记得了，我只记得自己特别不争气，嘴上感觉厉害，情绪有点激动，但是一直在哭，气势全无。很久之后我才知道自己属于泪失禁体质。（形容每逢和人吵架或是情绪稍微激动些时，都会控制不住地想哭。明明不是一件值得哭的事情，自己也没有太委屈，只是据理力争，可嗓门一高情绪一上来，声音慢慢就变成了哭腔。原本台词早早就准备好了，愣是说不出口了，气势荡然无存，整个人原地描述什么叫做怂。）这也是后来我为什么不乐意跟人家吵架的原因，我怕我控制不住自己，所以给自己洗脑，退一步海阔天空。
我只记得她吵架很厉害，叉着腰骂我半个小时，中间都不用歇口气。转头又可以跟别人嘻嘻哈哈的聊天，还可以无缝衔接回来继续骂我。
我母亲见我久未归家，下楼等我，没想到就看到了我一边哭一边跟她对骂的场景。她把我拉回了家，问我为啥嘴那么笨，就知道哭？
我说我回嘴了，就是眼泪控制不住。
她给我递过来一条热毛巾让我擦脸，然后说，以后吵不过就躲着走知不知道？
我嘴还是很硬地说，谁说我吵不过，我下次好好酝酿。
还有下次？你可拉倒吧。让我省点心行不。母亲说完叹了一口气，做饭去了。
我心里久久不能平静，眼泪还是滴答滴答掉个不停。暗自复盘今天吵架哪一句气势输了，哪一句说话没说到点子上，怎么能再下一次争吵中发挥优势取得胜利。唉。吵架失败的人不知道有没有我样的想法。
很久之后，我都没再和周阿姨说过话，她也就变成了我的“死对头”。她后来不看车棚去带孙子了，我也去外地求学，回来上班买了车，也再没去过车棚了。
母亲对我说，周阿姨对她说，那会儿是她脾气不好，因为更年期根本控制不住自己的情绪，心里总是有一股无名火无处发泄，所以才会经常跟人吵架，要是放到现在，她一定不会吵了，和和气气的多好。
我也感叹，是啊，自己那时候年轻，正是青春期逆反心理最严重的时候。看不惯很多人，看不惯很多事，只觉得自己最了不起。要是放到现在，我也不会吵了。毕竟吵架还没开始，我就开始哭，气势上就已经输了，我丢不起那人。
其实更多的是心态的变化吧。原来见的人少，懂的也少。现在多多少少经历了一些事情，总觉得有比吵架更优的解决问题的方式。而且我学会了换位思考，总觉得别人也是事出有因，理解万岁。也或许还有糖乖乖的功劳，我害怕扎到她，所以把我的刺悄悄地一根根拔掉了，我开始变得柔软起来，很多事情都变得没那么重要，为了她，我心甘情愿。
现在那个老旧的车棚要拆掉了，我也很久不会再骑自行车了，但心里的某个地方，它们会一直存在。
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