旧时记忆中的童年是在贫困与思念亲人中度过的，没有所谓的家乡，也很少思考未来。
由于年少时，很少见到母亲，幼时唯一的期盼就是数着日子见到她。小时候，常常受到校园暴力，被打过被辱骂过，而现在细细想来，别人也没有错，错在我从未被教育过该如何与人相处，常常安慰自己，也许长大就好了，长大了就不会这么难受,就这样从小学坚持到初中，从初中坚持到高中，从高中到大学，一直坚持到现在。
但是直到现在，我也是知道的。我从未改变，当有人抬起手，我总会害怕那一巴掌会落在我身上，那个抬起手的人，看着像母亲也像父亲，有的时候也像同学。
原来即便长大了，一切也从未改变。我还是那个我，而世界也还是原来的世界。然后那个苦苦支撑我20几年的念头，突然如紧绷的琴弦断裂，一瞬间我找不到活下去的勇气了。
我曾经想过死亡，无数次。年幼时，我曾拿起刀割自己的手腕，直到鲜血流出，再一刀就是生与死的瞬间，最终我选择了生。我想也许上帝替我做了选择，让我再多活一些日子，让我去体会我不曾经历过的一切，给我再一次的机会活下去。
我不知道我的痛苦是从哪里来的，仿佛刻在骨子里怎么也抹不去，仿佛是努力去忘却的，而当熟悉的场景来临，身体的本能又是翻江倒海地真实。
那些过于年幼的记忆早已模糊，我也遗忘了那些曾经伤害过我的人的模样、姓名……
只是这些伤害也许一辈子也抹不去、忘不了了。
工作后，我常常骗自己过得很好，一切都会变好。但我知道其实我早已没有活下去的勇气了。也许有一天我终会选择放弃。
一个月中总有几天，我不想装成一个正常人，不想和同事讲话。
只想做完工作，一个人走回家。我习惯一个人走路，那些黑暗无人的小路最能给我带来安全感，我可以一个人思考，一个人慢悠悠的散步，一个人其实刚刚好，这样就不会有人再伤害我了。
我很少经历团聚时，新年也没有什么好的回忆。最开心的时候也许就是外婆外公还在的时候，只不过我印象不深了，很怕以后遗忘，所以时常记忆。
夏日正午的阳光，在烈日下耕作的外公外婆，满眼望去金黄黄的稻田，微风吹来，沉甸甸的稻子都弯了腰。我在田野里奔跑，等农田灌水去沟渠里抓小鱼，还有等母亲回来。
又是新年了，
嘿，你还好吗？
如果累了，即便放下，我也不会责怪你。
世界不会改变，如果放弃，何尝不是一种选择呢？
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