亲爱的妈妈:
此刻，我刚演出完在回学校的高速上，天气不好只演了一场，不累。雨一直没停，这天气真容易让人感伤，从早上我一个人在空荡的练功房直到此刻，我满脑子都是你。
上次为你提笔一定是某年级老师要求给妈妈的一封信。想来也真是可笑，真是个不称职的女儿。
17年前的2.28，你带我来到了这多彩的世界。 不知那天你是受了多大的苦难，完成了女孩到母亲的残忍蜕变。我想你当时一定满心欢喜，却没料到我这磨人的小妖精日后给你带来了一次次的失望与心寒……
你知道吗？在我有记忆已来，对你的“第一印象”是你还在以前碰碰凉那间门面的诊所上班，记忆中那天阳光正好， 你牵着我的手在红砖上跳格子，你很高大，仿佛此刻我都还能感受到你那双年轻又有力的手牵着我的感觉，我很快乐。
从小，你对我的要求挺严格的，总怕我会不优秀。你做的一点也没错，以前学过的那些特长到现在我都受益。你帮我英语打下的底子，也能帮我缓解许多压力。至少在我迷茫无助的时候，能发现自己脑子里还有一些东西。
后来初中这三年，我很迷茫，很想以后过的好，可又不付出努力，说白了还是对自己不自信，知道自己没能力，就回避未来不去想。我自己越是差我越是变得敏感，我的时间在一天天荒废的同时，妹妹也一天天长大，她变得懂事又可爱，我好像感受到了一种威胁。我嫉妒妹妹这么听话，我觉得我不如她。我那时真傻，竟然怀疑你对我的爱。我想要看到一个瞬间证明你还爱着我。可是现在想想，2008年的那场地震，你那么“傻”的冲上楼去找我，不已是最高调的告诉所有人:我在你心中的价值高于自己的生命。
我犯过的错真是太多了，我不想一一提及，因为日后我每每想到你和爸爸失望的神情，我就不敢再往下想了。我害怕看到你眼里的绝望。我知道我害你度过了许多个不眠夜，害你整天提心吊胆，让你一次次感受心寒。
我错了，妈妈对不起
我知道你为我付出了很多，为我操碎了心，想让我以后有个好生活。我却总觉得你做的不对，不理解你。可是直到今天我才明白:在我是个心智不成熟的孩子的同时，你也是第一次做妈妈。我们都需要给彼此机会，互相理解，包容。千错万错都是我一手造成的，我知道我对你的伤害，就像板上钉钉，是没法弥补的。我也不奢望你能原谅我，毕竟我做的事情不是一个女儿该做的。我只能用“你养我小，我养你老”给你一个承诺。
以前对您的种种误会，还是我对你这个妈妈不够了解。现在跟你慢慢谈心，我才发现在你遇到过的逆境面前，我当下遇到的阻碍不值一提。可笑的是我以前以为每一个妈妈都和你一样每天早起，充实自己也督促孩子每天进步。偶然和舍友们聊天才知道，原来她们的妈妈都会追电视剧到深夜，或是打麻将。没有一个和你一样的妈妈 。她们听我描述了你，有人带着质疑的眼神好像不太相信，有人说“你有这样的妈妈家里有学习氛围，挺好的。”甚至还有个姑娘说“你有个这样的妈妈真是太惨了，成天让人学习烦都烦死了”那一刻我怔住了，有点鼻酸，我有一个这么优秀的妈妈，却晚了足足17年才发现。我突然发觉上天对我真偏心，我比别人都幸运。
在我的词典里对母亲的定义很简单，是刚摘下手套后手掌上的滑石粉，是嫩白的皮肤在阳光下还看得清绒毛，是马拉松赛场上的健儿，是清晨书法桌上的背影，是我大发脾气后的沉默，是糊了锅的包谷粥，是为自己不舍得花钱，给我买东西却毫不犹豫……
寒假你和奶奶都做手术了，我心里很难受，那几天商演完晚上回家的路上我既疲惫又不知所措，觉得自己好没用，这才恍然发现，我已经长大了。妈妈您也不再像从前那样高大了，我不能再肆意胡闹让你帮我收拾残局了。
我得努力，在各方面，学习，舞蹈，为人处事等……妈，你就是我努力的动力。早上我睁不开眼的时候我想你肯定早就起来在写字了，就赶紧一咕噜爬起来。有您这样的榜样，我真不敢把日子过得潦草。
五一你们来看我，我感觉很满足，跟你们在一起吃饭都会变的更有胃口，看着妹妹一天天长高，你和奶奶一天天痊愈，我就很幸福了。这次给妹妹买裙子我才感受到你对自己勤俭却给我俩花钱无比大方的苦心。果然，自己爱的人过得好了自己自然就舒心了。
妈，你以后别再给自己不舍得花钱了，人生苦短，要及时行乐。我和妹妹都会好好努力的。以后能24小时陪在你身边的机会越来越少了，我只想你身体好好的，每天开心快乐，工作中事事顺心，多遇贵人。要记得按时睡觉和大笑。没事就睡个懒觉，给自己放个假。
妈妈，不要愁老之将至，您老了一定很可爱，而且假如您老了10岁，我当然也同样老了10岁，世界也老了10岁，上帝也老了10岁，一切都是一样的。
这是我给你的第一封家书，也许没有华丽的文笔，但能让你在一天的劳累过后感到一丝舒心，我就很满足了。
妈妈，这辈子很短，让我们珍惜每一天彼此相爱的日子。答应我，下辈子我们还做母女，不过换我做妈妈。
护你一世周全。
2018年5月13日
永远爱你的女儿:刘乐瑶
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