每当听到别人意简言赅地表达对生活的看法，或是妙语连珠地描绘生活的样子，面对着这些别具一格的见解，我只能自愧不如，汗颜无地。因为我从来没有想过生活是什么，就算绞尽脑汁也想不出个所以然。我无法一针见血地给生活下一个完整的定义：生活包罗万象，把它形容为任何东西都会让它黯然失色，单调乏味。
后来想想，自己又不是诗人，没必要把生活修饰得“绘声绘色”，否则就是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁了”。其实我不用知道生活是什么，只要确定，无论生活中发生什么事，我绝不会当败北的逃兵，这就足够。
我只能说，生活是无限。无限的挣扎，无限的受伤，无限的蜕变，无限的成长。或许，生活本身，是一件痛并快乐着的事情。
“我们两手空空地来，也将两手空空地去吧？人为什么辛苦地白白在世间走一遭呢？”——朱自清的这句话似乎早已老谋深算地潜伏着，虎视眈眈地伺机抛头露面。
小时候,偶尔听到奶奶喃喃自语，“人啊，辛辛苦苦活了几十年，最终还是两脚一伸，躺进棺材。”无知的我一脸天真地说，“如果我死了，他们把我放在棺材里，我会拼命地踢开棺盖，然后爬出来。”这时，祥和的奶奶笑了笑，摸着我的头说，“人死了，就会无声无息。”不知不觉地，“死亡”这个词已经蒙着面纱，带着阴影在脑海中根深蒂固。
现在，褪去了童年的幼稚，隐隐约约感受到了死的沉重。之前读着王羲之的《兰亭集序》，“若和一契”的感慨使我唏嘘不已：想到人终有一死，就会悲从中来，甚至毛骨悚然。如果我死了，我就要长眠于冰冷黑暗的地下，完完全全地从世上灰飞烟灭——就算我还活在某些人的心中——而这些人也会消失不见——结果，在不断更替的世界里再也找不到我曾经存在的证据。一个人，像露水般蒸发，像泡沫般消散，没有人记得他/她的样子，没有人了解他/她的事迹，这不是一件很可悲，很可怕的事情吗？
我不能否认，我会怕死。因为有很多的使命未完成，很多的责任未担负，很多的恩情未报答，很多的事情未经历，很多的感受未体验......我不要一种残缺不全的人生，我不要留下永不瞑目的遗憾。或许，我不是怕死，只是怕痛，一种割舍不下却又必须放手的疼痛......
命中注定我要出生。但它没有告诉我，为什么而活。我只知道,父母赠与了我生命，我就应该义无反顾地把它延续下去。这不仅是对“身体发肤，受之父母”的珍惜，也不只是对“生命诚可贵”的尊重，更是对重如泰山的义务的承担——我的生命不只属于我一个人，我不是为自己一个人而活。我现在明白，生命本身空无一物，毫无意义，是我们，要给它创造一个意义。
不可避免我会死去。我没有丰功伟绩让自己的名字流芳百世，也没有劳苦功高让自己的形象永恒不灭，总有一天，我会消失在世上，也会有那么一天，我消失在别人的记忆里......
我不知道有没有“孟婆汤”和“奈何桥”，也不知道是否存在“缘分”和“轮回”。或许，只有在虔诚的教徒和相爱的恋人的信念里，才可以找到“前世来生”的影子 。我没兴趣追究前世今生的牵连，也没勇气依靠今生来世的情缘。下辈子的“我”不会记得今生的“我”，而今生的“我”也不会认识前世的“我”——前世的“我”已经面目全非，下辈子的“我”依旧虚无缥缈，只有今生的“我”最真实。那两个“我”就算真的存在，也与我毫无瓜葛，她们没有我的思想，没有我的感触，没有我的性格 ......我不要前世的记忆，也不要来世的幻觉，只要今生的完美。
曾经饶有兴味地追寻曾祖母的生平——一个对我而言素昧平生，无名无姓的女人，只是听说她姓甘，听说她心灵手巧，刺绣刺得栩栩如生；听说她持家有道，把原本尾大不掉的家打理得井井有条；听说她才华出众，可以吟诗作对......我只能在“听说”中了解她的一切，在“听说”中想象那个穿着旗袍含羞一笑的女子。
而有一天，不经意间发现，在她遗留给爷爷的泛黄的被子上，两行显眼的诗句跃入眼帘，而侧边，赫然写着：民国十二年 肖群女士作。原来，让人人称道的她不姓“甘”，而是“肖”，过去那么久的故事在村民的代代相传中已经变得模糊不清......我想着，多久以后，又会有多少人会消失，多少人的名字被忘记？
或许被人遗忘是一种苍凉。但是又有多少人会被世人深刻地记住呢？就算被人铭记，又有什么意义呢？
某一天，我会像云朵般轻轻地飘离这个矛盾的世界。就算我像鸟儿掠过天空却没有留下任何痕迹，我也不会后悔我曾经活过，我仍会微笑地说，我很幸福，因为我感受过活着的滋味：我穿越了痛苦，品尝了快乐，体验过辛酸，也经历过欣喜......最终，我走向了平静。
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