尊敬的母亲：
我思考了很久，最终还是决定用“尊敬”这个词来形容您，正如形容天底下所有的母亲那样。
首先依然很感谢您生下我，给了我一个健全的身体，虽然这份感谢没怎么表示过，虽然这个健全的身体已日趋崩坏。
很抱歉我几乎没有遗传您的一丝长处，您的坚强，您的外向，您的能干，您的好人缘，您的漂亮的脸。
我懦弱，我胆小，我害羞，我不是个男孩，我长得不及奶奶的外孙女们外孙们的十分之一，于是在这个子孙众多关系庞杂的大家庭中，除去学习的我，几乎一无是处。
您总是在外人面前夸我懂事，夸我从不让您操心，您还总是说“别看老二学习不好，以后指不定老二混得比老大好呢”，我知道理儿是这个理儿，可从自己的母亲嘴里说出来，心里还是会难过。
然后我越来越懂事了。早早就住校的我从来不抱怨任何事，生病了也只是自己去看病买药打针输液。您总觉得我身体好，觉得我不怎么生病，不像妹妹，动不动就要去医院，总是头疼脑热的，渐渐地我也以为我身体很好，直到高三的时候一个同学路过我的座位说了句：“你怎么老是在吃药？”
我才发现，习惯是种致命的病，它改变了我的认知。
让我想想，我是从什么时候发现我不再爱您的，对了，是那次我无聊做测试题，其中一个问题是“你爱你的父亲吗”，我爽快地选了“是”，紧接着下一个问题是“你爱你的母亲吗”，然后我犹豫了，当我发现我在这个问题上犹豫了很久的时候，我终于可以承认我不爱您了，或者说，没想象中那么爱了，没之前那么爱了。
那个时候大概是大三的下半个学期，我正在准备考研。
大三上半个学期结束回家的日子里，我们彼此都过了一个不怎么好的年。我们一起包饺子，我说我不想考本校本专业的研究生，您揉面团的手腕用力，说“我给你铺好的路你不走，到时候混得不好了别怨我”，手腕上的银镯子磕得案板铛铛响，磕得我的心寸寸凉。
我知道您会生气，因为从以前开始，我们之间屈指可数的几次意见相左，总是以我的妥协结束，就像那个高考完的夏天一样。
可当时的我早就连学习这个长处都弄丢了，我的脑子早就记不住东西了，一道题做了十几遍，考试的时候还是不会，一页书看了十几天，还是什么都记不住，我整日惴惴不安，却在和您通电话的时候一如往常那个从不让父母和老师操心的孩子。
就算我已经这个样子了，就算我知道我根本没可能考上研究生，我还是想挣扎一下，就像案板上的鱼，最后再跳一次。
所以那次我没有妥协。
感谢那些不回家的日子，我们不用再面对面。
可想而知，我很快到了要找工作的时候。
跟人合伙开公司的舅舅说：“考教师资格证吧，当老师去，稳定又不累。”
一周休息三天半的姑姑说：“考公务员吧，咱这儿的公务员，一个女孩找个稳定的工作多好，你看你找的都是些什么工作啊。”
您说：“留你学校那边找工作吧，要不去培训班当老师算了，实在不行回来让你姑给你找个班上。”
然后呢？然后到时候找个对象，自己找不到就相亲，总归是要结婚，生孩子，唠着家长里短，给孩子赚学费……
您就这么牢牢地框住了我的人生。
一切似乎都是这么理所当然：“我是为了你好。”
按部就班的，和你们，和你们的周围人一样，走上人间正途，迈向光明大道。
抱歉母亲，不妥协一旦有了第一次，就会有第二次。
于是我逃跑了，逃到离你们千里外的地方，做着漂泊的他乡客。
有些伤口就摆在那，永远都治愈不了，我没办法无视它们，只能靠时间和距离来缓解疼痛。
现如今我挥霍着这由我掌控的日子，我不知道属于我的人生还能有几年。但我感谢您，没来逼我，能让我有这几年。
我想从您那拿走的感情，我只能尽力用钱来还了。
最后还是要说，感谢您生下我，养大我，不过我想我们大概并不适合做母女，如果人有不得不要的来生的话，但愿我们不复相见。
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