自我疗愈

写作疗愈课程的第二课作业：选题一：回忆一下你的童年，你的童年，你的原生家庭，对你产生了哪些影响？写下在小时候可能对你有影响的任何事情。也许你记不清楚其中的细节，但是你一定能够记住当时的感受。
选题二：回忆你和父母的关系，如果你对他们仍然心怀怨恨，你是否能够马上原谅他们呢？如果能那再好不过，如果不能试着写一封信给他们，告诉他们你内心的感受。

昨天刚刚努力找回了快乐的记忆，实在不愿意再去面对那些让我恐惧和痛苦的童年经历了，可能在内心深处，缺乏走出来的勇气吧。

下午带娃从公园回来，一直到现在，三个多小时的时间躺在床上，闭着眼睛，回忆过往，眼泪慢慢浸湿了紧闭的双眼。

其实根本不用刻意去回忆，那些场景已然历历在目，再熟悉不过了。

那时候几乎每天深更半夜，父亲才敲门回家，母亲就一直看电视等候，直到所有电视台都出现一个“大圆球”。

我和弟弟跟父母睡在一个大炕上，弟弟躺下就睡着，而我躲在被窝里，手里拿着一个小圆镜，对着电视机，通过镜面反射的影像，陪着母亲一起看到所有电视节目结束。

这时候，父亲差不多就回来了，他用力地敲门，母亲一边说着，让他在外面玩儿死吧，一边去给他开了门，爸爸进屋倒头就睡（也可能在装睡），母亲便坐在炕头，一把鼻涕一把泪地将我们家祖宗八代都数落一遍，我蒙在被子里，陪着她一起哭，一直到哭累才睡着。

小时候，我以母亲喜而喜，悲而悲，并不知道母亲因何而喜，因何而悲。长大后，我才懂得了妈妈的无奈和痛苦，爸爸常年赌博，他赚的钱基本上都输掉了，家里靠妈妈独自一人艰辛地种植蔬菜来维系生活。

在那个年代，大家都说，“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，而母亲不仅要靠自己养活一家人，还要常年忍受父亲带来的痛苦。在唾沫星子能淹死人的年代，她没有勇气离婚，只能苦苦撑着。

而我成了她唯一的发泄的途径，虽然我努力地学习，努力地做各种家务，拼尽全力地讨好她，可当她疲惫不堪地从地里回来时，依然能挑出我的不是，使用各种能够泄愤的语言来攻击弱小的我，我用哭来表示反抗，然而只会使母亲的情绪更糟糕。

小时候，我一直觉得自己做得还不够好，就会更努力一些，随着慢慢长大，我虽表面上在做，内心深处却越来越逆反，我默默地发誓：我一定要离开这个家，去很远的地方。

我也曾经多次对着镜子问自己，是不是自己长得太像父亲了？因为母亲不会这样对弟弟，弟弟容貌更像母亲。

而我的五官却像极了父亲，浓黑的眉毛、又密又长的睫毛配着略深的眼窝和黑亮的眼眸，再加上明显的颧骨，简直是为忧郁而生的脸。很多人说过，我看起来郁郁寡欢。

母亲冬闲时节，也会关爱我，会静静地看着我，像欣赏什么艺术品一样。而父亲，从来没有给过我一个眼神，一个拥抱，从小到大，对我只言片语，惜字如金。

小学时期，我还可以和同学们一起玩耍，还会开怀大笑，留着厚重的齐刘海，齐耳短发，样子看起来又傻又纯。

到了中学时期，我几乎不与同学交流，每天要么在学习，要么在阅读。那时候，我爱上了琼瑶小说，经常深陷其中，神经兮兮地一会儿哭，一会儿笑。我眼里的忧郁愈加明显，有时候，我觉得阅读琼瑶作品也加重了我的多愁善感。

此后，我一直浑浑噩噩地生活着，没有出色的学习成绩，也没有突出的工作能力，感情生活也是一团糟。

直到女儿出生，我才逐渐清醒，我不想女儿重复我这样的人生。

我开始努力地充实自己，提升自己，慢慢地疗愈自己。