今天想写的点有点多，下班前我还在想晚上是熬夜写完还是简要记录一下早睡。因为早上五点半起床听了一个小时的课，感觉早睡早起身体更舒服，做事效率也高，但是又想每天入睡前做一个能量的回流，以书写结束一天，不能两全啊。但是回家轮流带两个娃外面玩，再辅导作业，现在我已经累了困了，简单写下吧。
今天一早到校，才发现我看错了监考表，根本没有我监考，有点懊恼，本来可以送娃去上幼儿园的，但是转念一想，我可以把接下来的最后半个多小时的课听完，心里马上平衡了很多。听完课，我清点了网课期间我没有给两位朋友解读的闸门和通道，准备这几天再给他们解读。虽然我的作业已经简单提交了，不解读也没人说什么，但是我很清楚，这个课程结束，我不会再以这样的方式去复习，这个时候去做就是最好的时机。虽然要额外花些时间，我还是希望有始有终。同时，听老师介绍三节课，里面有他独家讲解的易经64卦和人类图的关系，以及如何综合解图，老师说，在中国还没有几个老师能够讲解这个内容，让我又充满了期待。
昨天学校通知青年教师开会，第一时间我就决定不去了。复课的这几天也想到网课期间邱书记打电话问我职称晋级的事，还有网课之前有次张校长也问我为什么没有晋级的事。那之前因为和公公吵架，网课家事工作繁琐，想想就放下了。今天上班路上，我又想了自己到底是个什么态度呢？
当我和张校长说，我这么多年都丢着没管，注意力没放那里时，我其实多少有些无奈，但是又有些决绝的。当书记问我的想法，说那还是要晋级的，现在有名额，你打电话问下小范，需要什么材料准备下，他说张校长去教育局审材料，特别关心你，问下你怎么没有报材料。我感受到领导们的关心，每天处理那么多事情，还主动记挂我这样小人物的职称问题。我就去问小范，发现那么低的要求，我不符合，回复书记的时候，我还是有点惭愧的。但是网课期间，我的注意力也很快被当下的事务带走，好像这件事就这么流动过去了。但是我没有和老公说，他如果知道，一定会说我太佛系了。毕竟工作这么多年，我没有晋级工资没长进，而我出去学习花的钱，比一起同修的朋友都要多。但是我内在是不后悔自己的选择的。
其实，职称的事，虽然放下了，我也没有多么超然。从最开始的上班都没有办法集中精力工作，但慢慢放下头脑的声音，坚定内心的想法，走了几年的时间。其实更多的是迫于现实去做的选择。有时候，我的头脑也会说，在一个更大的平衡里，你应该可以兼顾好孩子，而不是牺牲职称这些，但是我内在就是抗拒我把时间精力花在这些自己并不太想要去到的地方。从过去严重受挤压的空间里出来，我想要更舒展的生命力，我要花时间在我热爱的事情上。我虽然不是什么大人物，但是我有时真的觉得我的时间比钱贵。我去学习，找的都是特别优秀的老师，他们的免费的公益课，我可能都不会错过。但是有的老师课程，附赠给我，我觉得不想听，我也放弃了。做瑜伽为了更好的效果，我上了差不多同行业最贵的私教。虽然我的头脑会批判我，站在老公的立场别人的立场，别人看到的是，这个也不是特别难的事情，还是要去做的。但是当我真的去面对，我内心是抗拒的，我就想跟着自己的心，我不想等到某个以后再做自己想做的，我就要当下就去做。我要是跟随头脑和外在权威，我就感觉到拉扯分裂，我没有办法不跟着自己的心走。
那同时，我也要面对一些后果，因为自己的业绩上的不进取，过去我的自信心坍塌了，旧方法不想用，新方法边用边怀疑自己，焦虑结果。现在呢，当今天考完试，我发现那些小兔崽子并没有如我所愿，把试卷里我还蛮得意的那些讲过的知识点，原题做对时，我是蛮生气的。但是当他们校园碰到我，主动和我呱呱自己预估的分数时，我才发现，我真的没有太多焦虑了。我就是在每个当下做着事情，没有去想结果会怎样。我也感觉到自己其实在平时还是有认真对待工作，就觉得结果可以顺其自然。
但是，我心里清楚，我在教学内容上，没有去深入课本和课本之外的东西，有时候我其实是自信心不足的。如果让我去讲个公开课，我可能准备起来很费劲，在一些教学环节教学活动设计上，我可能像新教师那样不太熟练。在课本知识拓展上，我也没有很好的一些架构和想法，上课也没有很精彩，这些就是我没有深度研究教学带来的结果。其实它多少还是会影响我对自己的看法，自信度，有时候我怀疑自己带不了好班的学生，没有精进教学，我的口语也退化很多。但是，我也不断做自我接纳的功课去维系一个平衡。因为我都是挤压工作的时间去做自己想做的事，我给自己的底线是教学不拖后腿，我没有想要多优秀。如果我把我的自我价值都放在职称，学生的成绩上，我肯定有很多失落。那样又怎样呢？如果我不是以一个很好的状态去取得成绩，我会对自己满意吗？同样不会。那我要去惭愧我没有去做那些我的头脑和别人都认为应该做的事情吗？
今天下午阅卷完，有些头昏脑胀，去操场散步，我七七八八想到这些，突然又多了些自我接纳。我发现我的内在真的有种完美情节，就是那种事情要么不做，要做就要做的最好的想法一直都在。其实它也不来自于和别人的比较，它来自于如果我不做好，我就对自己不满意，那个声音太不愉快了。但是，我看到，其实慢慢的，我给了自己更多的接纳，接纳我可以用职称去换取体制内的自由，可以用工作不拖后腿代替我必须优秀。是的，我接纳我自己有局限。同时，我相信以我的学习能力和专注力，如果我投入到工作上，我的自信都是可以重建的。
还有关于我工作没有晋级，而我的学习又没有给我带来经济收益又花很多钱这件事情，其实我也做了很多内在的工作。比较大的转变来自于，去年我和本地的一个知名流派的心理机构一起参加了一个课程，我是除了他们和他们的一个学员之外的唯一的一个外人。我惊奇地发现，其实他们的生命状态并没有多么好，他们做心理咨询师，也在一起共修带读书会。后来有次我过去参加沙龙，说到我在学校放弃职称就是为了多些自由自我成长，朋友她很羡慕地说，真好，你可以拿体制内的工资，又有时间做自己想做的事。我惊奇地发现，他们的视角是这样的，而我看到的是，我不得不去妥协一部分来满足自己的需要。我才看到，其实疫情之下，他们没有特别稳定的收入，再加上自身状态，其实咨询费也没有太高。咨询工作其实是相当消耗能量的，当我问到她有没有经常出去学习，她说没有时，我也十分诧异。我总觉得如果我没有非常的落地生根，我就不会去真正开始。
我这才彻底明白，其实那些放弃了原来的工作，重新选择去做自己热爱的，他们同样面对了很多问题，同时，其实无论你是不是在那条路上，你都需要在生活中精进实修。不改善自己的生命状态，你就只能在一个受限的高度来帮助来访者，那样其实无论是收入还是自我成就感，也是受限的。我就释然了很多，我就在我的工作上，我的生活中，工作学习两不误，这有什么问题。我牺牲了工作的一部分，去改善了生命状态，其实也是很超值的。更何况，我尝试了新的做法，这些没有办法用体制标准衡量的东西，恰恰是我自己在意的。其实过去我没有看到这点，我也有很多自我评判，但是当我不断做工作，我真的慢慢去感恩我的工作，在其中弱化了我不满意的，强化了我满意的部分，我也体验到愉悦感，我和工作的关系也越来越好。当我不满意自己的时候，我对老公的意见特别敏感，但是当我看到这点，给自己更多接纳，我就会释然。
这些都是散步时生发的一些感想，操场的风让我感觉特别舒适，很神奇的是，当我放下手里的事，头脑的想法，就是这么一个人走上几圈，我就感觉好像在这些事物之外，有了一个更大的空间，我就能带入觉察和关照，不被那些发生裹挟。
同时也在想，为啥学校让我去做核酸检录的志愿者，我就是乐意的，其实它比开会辛苦多了。我就是觉得开会那些对我意义不大，我又不去到那个方向，是一种时间和资源的浪费。️做志愿者，却是真的可以帮助到别人，同时又让我感受到自我价值，我愿意把自己的时间投入到利益自己利益别人的事情上来。医护真的很辛苦，从坐在凳子上开始，全副武装全程就做一个查咽拭子的动作，我被替换去吃饭的时候，他们一直到一点结束都没有吃上饭，我觉得做点事情贡献自己的力量挺好的。吃完饭，去帮同事手动录入了十个娃的信息，因为同事用的我的手机，她不熟悉输入法，那些娃们等得着急，就是这样的活，虽然有些累，但是心里真的是不抗拒的。看到这一点，我心里也下了决心，我往后余生，我就是要把自己的精力用在利益自己利益他人的事情上来。老师们都说，当你做的事情，是带着爱的，是给其他人带来幸福的，这就是和宇宙的频率对齐的。
当我听着文觉老师录制的高频传导的音频，那些声音特别能触动到我，我也确信我要去到的方向，其实就是人类的福祉的方向。这么说听起来很大，但是小女子为什么不能有大梦想？我也不是要做多么伟大的事，就是在这么稀疏平常的小事中，带入更多的觉知和爱，这还是可以做到的呀！很多时候我也没有做到，但是我有觉察，有方向，就是会一点一点往那个方向迁移。
伏尔泰说：使人疲惫的, 不是远方的高山, 而是鞋里的一粒沙子。在人生道路上, 我们很有必要学会随时倒出鞋子里那颗小小的沙子。
特蕾莎修女说：我们常常无法做伟大的事， 但我们可以用伟大的爱去做些小事。
虽然没有到那个远方，没有做伟大的事，学习去倒出鞋子里的沙子，学着去带着爱做小事，这不是很好吗？
这些好像听起来很高大上，但是我想到这些真的涨了很多能量，也因为这个感觉，没有急着回家，多走了几圈，回办公室的路上，我感觉到了一种松弛感，带着这样的感觉回家了，晚上带娃出去玩耍了两个小时，再回家辅导作业时，我真的失去耐心了，明知道那些功课对娃也没啥大意义，就是当下自己已经不行了。好吧，如果我只是像上班看起来的那么超脱，那一定是我隐藏了自己的阴影面，其实功课是绕不过去的，这里那里，这时那时，它都会来。我也没有太多自我指责，那个时候我就是没有电量了。在光明面积蓄力量，在阴影面修行功课。
还因为工作需要一些和同事的协作，有些感想来不及写了，反正我看到自己的进步，就是过去会责备评判自己的，如今我有了新的视角，也为自己感到满意。
我就想简单写写，但是今天很多触发到的点，一写又写这么长又写晚了。写的时候有点凌乱，也懒得回看和修改了。早睡，基本就是个想法的存在。不知道是不是熬夜太多，头发白的太快，皮肤开始长斑。但是早上要上班，其实没有办法这么书写的。先这样吧。
附上今天收到的老师的书。
还有两年前，去广州上劳拉老师的七脉轮课程时，课间买的吉利根老师的书。一直没有打开过，但是我发现潜意识很有意识，它会做出它想要的选择，而不是头脑想要的选择。这本书大概也不是偶然，我想学催眠的心愿，大概是两三年前就在心里生根发芽了。这段时间休课，准备看这对师徒的书，为后面生生不息催眠课做准备。
还有，世界地球日那天在唐宁老师的直播间买的水晶球到了。我处理掉自己的水晶后，除了车饰，我已经两三年没有买过了。白水晶太美了，真的没有拍出它的美，好喜欢。准备放办公桌上镇桌子，哈哈。
我知道每一次的忆起，书写，其实都是在显化愿景。
晚安啦，夜。
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