我想跟你聊聊关于坚持、放弃、做有难度的事情，它们来自我这一年的生活。虽然完全不敢说是什么心得，但它真实有温度。一个不油腻的中年人，表面说的是身材，实际在说追求。当我们放弃自我要求，放弃做有难度的事情，不再有任何事情让我们“衣带渐宽终不悔”，我们就真正油腻起来。
（一）我的偶像
大学时，跟风读村上春树《青春的舞步》、《挪威的森林》，心想这个家伙在扯些什么嘛（当然是不能这么说出声来，会吓跑学社里面的师兄吧）。待到十多年后，我开始跑步，再读《当我谈跑步时，我谈些什么》，只能用肃然起敬来表达我的心情。 哇，世界上居然还有100公里的超级马拉松。哇，村上这家伙除了会写，还这么会跑呢。哇，跑步的道理都被他写尽了呢。
嗯，既然世界上有人能跑100公里，那我也可以拿下全马吧，只是人家的一半嘛。后来才知道世界上还有330公里的越野赛，蔫了。可这就是我当时的心情。所以，套用偶像的书名，今天我想谈谈：当我不跑步的时候，我做了些什么（如果我这个年纪，对一个有名气家伙的喜爱之情还可以用“偶像”这个词来形容的话）。
圈子兜的好大。首先，正名，不跑步的这半年我没有去生二胎。其次，我其实也相当于生了半个孩子。最后，胎死腹中了。 写完。吃麻辣烫去。表走，这都是什么鬼？半个孩子，还胎死腹中？写鬼故事嘛。 草草几句，就想偃旗息鼓，是因为我还有心结。而正因为这心结，所以我必须诚实的书写这半年的时光。书写是记录，更是理清自己的思路，是一场自我的疗愈。
（二）吃到了一颗糖
今年3月底，金华60公里越野赛成就了我的人生首野，也给了我一段美妙回忆。贴一段赛后记，让大家感受一下我当时内心的喜悦（前方高能，请留意）：在用了12小时、9万多步艰难完成这60公里，冲线的那一刻本以为自己会激动的大喊老娘终于完赛了，原来只是内心异常平静，这平静中包含着的喜悦，像一颗糖，慢慢地融化着。这种克服种种困难，最终站到终点的美好经历，让我重拾信心：我一定能、一定能成为期待中的那个我。哪怕千难万险，最后终将抵达。上一张赛前起点照，醒醒刚才那段文章的酸味。左一是我，又帅又美。
（三）我还想再吃一颗糖
只怪完赛这颗糖太甜，让我寻思着，我还要再吃一颗。去哪里再找一颗这样的糖？再参加一次越野赛， 定个港百（香港百公里越野赛）的小目标？好像这并不是我想要的。我想要另外一种滋味，我需要做一件不一样的事情。做什么呢？不知道。越野太像一场浓缩的人生，但人生肯定比越野更复杂，因为越野有既定的赛道。我们的人生，走哪条路、爬那座山、趟那条河，你得自己摸索。在众多的跑步、越野理由中，“成就一个更好的自己”屡屡被人提及。然鹅，更好的自己只是意味着身体更加强健的自己吗？如果我从跑步中学来了坚持、自律、保持节奏，那这些东西对于生活其他方面有什么价值？
如果焦灼感来自工作，那你无法绕开，必须专注于解决工作上的问题。既然5公里、10公里、30公里直到最后的60公里，我已经无数次说服自己坚持下去，心理学认为，掌管自控力的大脑前额叶皮质已经在不断坚持中得到了强化，我已经拥有比过去更强大的意志力。那就用用这意志力吧。 生活的蜜糖，总要努力追求才能吃到。
（四） 用用这意志力
我要去做一件一直想做却没有做成的有难度的事情。工作上有没有这样有难度的事情，好像没有。那和工作有关的事情呢，有没有？答案突然清晰起来：我要去做课程设计和开发，我要设计出一门自己的课程。这些年来，因为作企业培训管理，听过无数课程。站在讲台上，分享知识和经验、享受掌声一定是很美妙的滋味吧？我想吃到这颗糖（完全忘记了也可能有嘘声）。 这件事情很难吗？让我来解释一下它的难度在哪里。课程开发不易，在我看来，它远远难过掌握一些授课的技巧。开发一门课程，要懂得学习设计原理、要懂得成人学习的心理、还要在某个领域内有积累和实践，形成自己的独到见解。问题重重。 首先讲什么内容？其次，你做不做得到？再次，我没有整块的时间做这件事情。最后，最可怕的是，我很孤独，没有一个同伴。
方法应该比问题多。下定决心之后，我是这样做的。周一到周五，每天抽1个半小时的时间读专业书籍（这个时间常常是小儿入睡以后），周六整理形成两到三页PPT。我不记得有多少个周六，在公司空旷的办公室内加班，键盘敲击的声音显得格外大声。我常常忘记去吃饭，却又不觉得饿。家里床头边、办公室书桌下堆满了书籍。
为了能够集中精力，我把社交生活降到最低，跑步也开始远离我的生活。我并不能借口说，我忙到抽不出一周跑两次步，一次一个小时的时间，但生活中一旦有了一个更加重要的目标 ，其他的安排常常就围绕着这个新的目标展开，跑步因为与这件事情无关，而渐渐被忽略。人是健忘的动物，路上再遇到刷滨江路的跑者，我心生不解：这么热的天气 ，怎么会有人愿意跑步？全然忘记了去年这个夏天，我在山上动不动就是17公里、20公里，每周二晚上10公里的江边群跑也几乎没有间断。我还开始不再理解那些全国跑马拉松的人。坚持只属于有特定目标的人，在外人看来不过是疯狂罢了。我轻而易举的就告别了那个奔跑的自己。 关上的门，甚至没有留下一条缝。 只有一次，我怀念跑步像怀念旧日恋人（也只是想想，并没有任何行动）。大部分的时候，跑步已经走出了我的生活，我也不再以一个跑者自居。
（五）吃到了一颗枪子
整整六个月，我冥思苦想。有时候因为不知道怎么搭建课程框架，而捶胸顿足；有时候因为找不到问题的答案，而苦苦求索；有时候为偶然明了一个小问题，而欣喜万分。一旦开始，其实困难并不像想象的这么大。先做出来再说，我对自己说。11月，苏州比赛，我志在必得。15年，我就参加过这个比赛，当时是参加另外一个主题，主要比授课技巧。玩票一样，我拿了一个全国的最佳风采奖。我想这一次，我铆足了力气，没有道理不成功，我的课程一定能让评委们眼前一亮（蜜汁自信啊）。
然鹅，生活是个调皮鬼，它跟我开了一个玩笑。我的课程不但没有让评委们眼前一亮，甚至有一个评委听课程的过程中，就闭上了眼睛养神，一副不感兴趣的样子。我有一丝慌乱 ，勉力讲完。殊不知，接下里，还有评委继续朝我发难，问题提的毫不留情。
完败。
我不想一味指责评委的轻慢和无知自大，就像任何成功不止一个原因，失败亦然。苏州博物馆后面的汤包店里，我哭的放肆，好久没有这么伤心。想要一颗糖，却吃到了一颗枪子。酝酿了六个月，如同怀胎一场，孩子刚生下来就被说不行，接下来该何去何从？
（六）再归来
失败的最大问题，在于我们可能全盘否定自己。我尽量让失败和对自身的价值评价剥离开：不是我不行，只是我还需要继续完善。 我回看自己的朋友圈。8月24日，我读完《坚毅》这本书，这样记录：如果能把跑步中培养出来的坚毅用于生活的其他方面，其他你想改进的方面，情况会不会有所不同。 朋友圈的跑友们，你们可想试一试？
你们可想试试？我不知道。我试了，试得自己痛苦不堪。
且慢，一个小小的声音提醒我。我完全失败了吗？我学到的知识对我自己没有帮助吗？结果的不理想，可以否定过程的价值吗？你可以视比赛一个终点，也可以视为重新出发的起点。说到底，没有获奖是客观的，如何诠释这个“失败”，接下来采取什么行动是主观的。
话虽如此，我已经不愿意再打开我的PPT课件。那个比赛号，像一个耻辱的符号，把我钉在了羞耻柱上。明白道理和采取行动之间，还有消化情绪这个环节。我耐心等待自己痊愈。 那现在，我还能干些什么呢，我做些什么对自己有帮助呢？我可以跑步。
于是，我开始恢复跑步。半年的缺席，让我几乎从零开始，8公里已经耗尽全力。可惜吗？ 可惜。如果设定的小目标是港百，可能会没这么难。但即使重新来过一次，我也会做出一样的选择。也无法做到一边跑步，一边开发课程。毕竟要用上洪荒之力，才能让身体和精神一起在路上吧。
当梳理完自己这一年的坚持、放弃，再看看村上三十多年坚持跑步，就更明白自己没有粉错人。说起来，不论怎么言之凿凿，也不过是一场难以自圆其说的辩解。唯一可以这样自豪地说，不论是跑步还是设计课程，我正在做有难度的事情，我不甘心——随波逐流，油腻中年。
你一定能，一定能成为期待中的那个我。言犹在耳。仅以此文为证。
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