十几年来，厚重的自卑感慢慢渗入骨髓，在我的血肉里肆意疯长，我活的越来越像一个小丑，存在的价值就是让人取笑。最终我忍不住孤独，压力和嘲笑。在某个夜晚我喝了一瓶不知道是什么的药，在那个安静的夜晚，决定默默的死去。
发生的一切事情，我只跟一个人说了，因为在他面前，我才能体会到一个父亲的温暖。那天，我没有戒备的嚎啕大哭，把所有委屈和孤独都尽情倾诉。他没有责备，轻柔的说，你不能放弃，还得继续学习。我没有想让他安慰我什么，在那个孤独的时刻，我只想找一个人诉说。
面对家人的冷漠，我也只能选择沉默。面对爱人，我开始自卑。那段时间，他就像救命稻草一样，我紧紧的抓住他，告诉自己，他就是你活下去的希望。他还是对我一如既往的好，可他对我越好，我就越觉得自己太自私，在他这个年纪不应该替我承受那么多。我开始矛盾，放弃他到底是对是错。
面对各种压力，我几近抑郁的边缘。我觉得自己已经病入膏肓。只有每天和他聊天的时候，才觉得自己是个正常人。
可面对孤独，我还是选择放弃所有，放弃亲人，放弃爱人，放弃自己。那天白天，我趁家里没有人的时候，在药箱里翻出一瓶装的满满的药，我拿到自己屋里，准备晚上服下，然后默默睡去。
记得那天晚上，我吃了药，早早就躺下了，准备死神的到来。可事情并不会如你所愿，半夜，剧烈的头痛和被灼烧的胃，让我睡意全无。我没有流泪，就咬牙忍着，我告诉自己，这就是死神来之前的征兆。挣扎了好长时间，天开始蒙蒙亮了，我失败了。可是给我带来的副作用，也让我觉得自己在地狱走了一遍。我被折磨了七天，没有告诉任何人，没有人知道，我是怎么挺过来的，就连我自己都觉得是个奇迹。
我用了好长时间，来恢复我精神上和肉体上的伤疤。曾经，我不敢提起更不敢去触碰。现在提起，我会嘴角上扬，微微一笑。
那天，跟朋友说起来，如果那时候我真的死了，那么今年那天就是我的忌日了吧。
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