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不要逼迫寡言的人,请对他们好一点

不要逼迫寡言的人,请对他们好一点

作者: 皆无罢了 | 来源:发表于2017-10-27 10:09 被阅读19次

我是一个不爱说话的人,从以前到现在。

我知道这将会是一个致命的缺点,从以前,到现在。

不同的是,以前,我安于现状,不愿改变。认为逼迫自己去说话是一种“为五斗米折腰”的折辱,是为了迎合这个世界的卑躬屈膝。现在,我发现不爱表达,吃亏的只是自己。别人谁还在乎,别人巴不得少一个竞争对手。

闭口不言!我最严重的一个时期,是有一段时间我执意修“闭口禅”的时候。我觉得人的气运是一定的,说得越多,气运就随之流失的越多,所以,不要说话,不要交流,孑孓独行。

我越来越自闭,而这是我自己选择的一种病。

但是我必然要面临就业这个问题,于是我就必须得说。世界的生存法则不允许我这么任性!

退回去两个月,我还在家里过暑假,我还在坚持我的闭口禅,我和爸妈都几乎不再交流。而现在,我必须为自己能够在这里活下去而开口去争取我自己的权益。

沟通是解决一切麻烦的利器!

曾经,十三四岁的时候,姐姐为了打破我的沉默,逼着我开口说话。

她上班,我住在她的小出租屋里。我要自己解决自己的午饭。

她让我中午必须在家自己做饭吃,不能去吃外面的餐馆。我老老实实听话。

那时我刚跟她住,对周围的一切都不熟悉。她说,这附近有一个菜市场,至于在哪,怎么走,自己开口去问。

曾经,八九岁的时候,父亲骑车带我出去玩。大马路上,父亲开始和我探讨:如果就把我一个人放在这马路上,要怎么回去?

我木讷,说:那沿着来时的车轮印回去?

他严厉:不对。

我不知所措:那记着路慢慢找回去?

他生气:你怎么可能记得住?

那段记忆是我童年的阴影。那天,他生气的把我拽下车,把我丢在马路边上,就这么自己骑着车走了。好长一段时间,我举目四望,看不到他的身影。我沿着马路边奔跑,试图追上他,但是就是找不到。

十几年过去了,我仍记得那种害怕与绝望。即使父亲之后倒回来接我,那种全身心爱戴父亲的感觉却再也不会有了。我从那时候,没学会开口问路,我先学会了怀疑人性,哪怕是自己的父母。

慢慢长大后,母亲有过抱怨,说这孩子跟他们一点都不亲。对,我是一个冷情的人。我怕我全身心依靠的人,半路就把我抛下。我不说话,因为谁也没资格逼我开口。

找不到菜市场,我一个人摸摸索索一个上午,最后还是能找到卖菜人。

我不愿意,谁也不能逼我开口。

后来,我接触了“闭口禅”。我不和任何人说话,我可以用这个当挡箭牌。

当然,如今的我没有那么尖锐了。我会说,但是只会简单陈述事实,声音没有任何起伏,不加真实的感情。这也不是好的现象,所以大多数时候我都闭口。但我愿意说,我明白沟通的重要,所以,我会开口,只在最需要的时候。

不过,我真的想说的是:不要逼迫寡言的人,请对他们好一点。

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