真到了感情该抒发的时候抑制都抑制不住，甚至表达都表达不清，我甚至说不清自己到底是高兴还是难过，心里的五味瓶瞬间被打破，我觉得很久很久都没有哭的这么伤心，模糊中记着最近一次哭还是在不懂事时被爸妈逼哭，那时哭可能是因为生活过的不尽人意，自己可以活的更潇洒却被现实强迫而内心压抑才哭。生活的磨炼让我不再因为情绪泪流满面，今天看似坚强如铁一般的心却如一层纸轻而易举的捅破了，真的没法用语言来形容我的感受，如果非要表达的淋漓尽致，只能宏观的说自己像是得到了全世界又像是失去了全世界，十八年说着是一晃就过去，但谁又能用十八年的时间再将这一切苦难从头到尾的叙述一遍，谁都不会去做，谁也不能做，时间不等人。我有一个天真的想法就是回到以前去见那个正在教训我的你，如果那时的我能明白一点东西，我会在你打完我后抱住你说声谢谢，不过这一切都仅仅是想，菩萨又不会显灵让我坐上时光机。我想半夜两点起的不是你，我想腰被那该死的东西弄坏的不是你，我想有苦说不出来话自己哭的不是你，如果我有一点能力替你分担的话，不过好像我并没有做什么，就这么恍恍惚惚浑浑噩噩的把十八年过到了头，我不知道自己做的事是好是坏，但是我享受到了生活给我创造的一切甜蜜，而这生活的制造者就是你，我爸教我和长辈说话要用您，我当然知道，出了家门后我见到比我大五岁的我都叫 您，可是别人叫惯了您这个字可能没什么，我您这个字从我嘴里一说出来，生疏感油然而生，就好像没有感情的生人，原谅我的不足，这可能和我小时候有关系，其实我也总是弄不清楚为什么小时侯连分床睡都吓得半死的胆小鬼现在却想走到海角天涯，我当然希望有能力也带上父母。
爸爸从小给我的第一感觉就是权威的象征，什么都不敢与之作对，他说什么对就是对，到了初中就开始觉得权威并不可靠，我需要做的就是张扬个性，压制只能让我觉得不舒服，起来作对才是真本事，我还记着我爸初中时候说我朽木不可雕，我觉的吧，激将这东西在我身上偏偏起不到什么作用，可能鼓励才能让我进步更快，人和人不一样吧，当然我不否定我就不需要激将，大概激将少一点适合我，我爸也就抓住了教育的普遍性，熟不知啊，我就是教育的特殊性，初二有一阵我爸教我数学，他鼓励了我一下，好长时间都倍儿有动力。哎，说到我爸啊，我就想过他这个人，用现在的话讲就是标准理科男，传统文化在脑子里根深蒂固，不创新也不想创新，坚持自己观点永不向自己觉得错的事物低头，这可能也和当时不够开放的教育有关系，不过总体来说，我爸还是优点比缺点多的。
我希望你们两个在遇到矛盾的时候多让我爸现在你的角度想想问题，毕竟性别不同，女性还是需要照顾的，我爸不是说过我娘气吗，但是我感觉在这方面谁先低头认错谁就真强，因为充分分析了利弊快速做出判断的才最厉害，不过这点我觉得还是妈妈做的好哈哈。
稍纵即逝的波澜虽难捕捉，但都是内心深处的召唤，生活还得继续！晚安
2017.3.28
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