2014年4月22日至2016年5月8日，747天。这一段感情我努力了，从没有放弃。
两年里，你说我救过你的命，陪你走过了风雨。在你又黑又丑又胖、虚弱的走不动、打卡的时候风雨无阻的陪着你，接你送你，需要我的时候我从没有离开。两年里，为了你我放弃了进入大学要努力考清华的最初愿望；放弃了转专业，留在一个小白鼠的专业。两年里，我的通话记录、短信、QQ、微信、微博、银行卡、支付宝，所有信息全部向你公开，密码全部是你的生日，我记得的所有与你有关的数字，所有我的数字也都成了你的生日。两年你，我和其他任何一个女生都沉默寡言，远离一切暧昧，怕你知道会伤心。两年里，所有送你的礼物，不是最贵，却是我用心选认真做的；两年里，我的一切行踪都向你汇报，告诉你我去哪儿里，做了什么，和哪些人，男的还是女的；两年里，我加的每一个好友、关注的每一个女明星、每一个女生都要给你一个理由，我小心翼翼，怕伤害到你；向我告白或开过玩笑的每一个女生，我都离得远远的，怕你多想，不停的告诉你心里只有你。
这一切的一切还是结束了，当我反省这一切都是自己的责任，把所有的错怪在我身上的时候，仔细梳理，真相才越来越明显。
通过Q Q被撩，这种骇人听闻的事情的确是发生了。3月26日，我们吵架，你离开，说我太忙要考四级，等考完那天再说。4月1日，我生日，你和别人去了大理。真相就真么浮出来。我不知道这些是早有预谋还是顺理成章，但是在一个常人眼里都会容不下吧。是我把爱情看得神圣，觉得不交往几个月怎么可以牵手，何况在700多天的感情之后。
你考哪一次试的时候我没有陪着你？哪一次不是我送着你去考？考完接你回来。你考过了四六级，不陪我，我都没计较，你却说你要离开。
我想找到所有能给你台阶下的理由，这一个月里，每天睡到3点钟就醒了，害怕你遇到坏人，怕你忘记掉你要考研、梦想出国，担心、关心你、想要拉你回来就算我自作多情吧。这些是我最近做过的一部分：
我认真对待感情有什么错，不出轨，不撩其他女生，明明是你绝了情负了意变了心出了轨，我却苦苦执着，想要关心你，到头来嫌我事多。
怪我太认真，就像我这奇葩的微博名，最终成了我的死穴。
你所谓的我救过的命，我是你的唯一全部都是假的。只是清明节偷偷背着我去大理旅游了回来，就什么都变了。
当初你虚弱得走不动路，胖的肚子像个球，又黑又丑，成绩是个渣渣的时候我他妈离开你了么？现在你厉害了，和我健身身材好了，有学习习惯了，成绩好了就牛逼了。
现在的男人真恶心，撩一个刚刚吵了架说分手的女的，有几个臭钱了不起？有时间陪女的了不起么？有本事你永远陪着，我就他妈不信你看不烦，早晚嫌弃你没有胆，早晚嫌你丑，早晚去撩下一个，狗改不了吃屎。一整天无所事事的渣渣，当然有的时间。还有，请不要找一个说话带着结巴、欠27个学分、受过处分、叫他单挑都像个娘们儿一样拉着我的手扭扭捏捏的对手，你至少找个像样的对手给我。
两年你，我说不上优秀，能一直专业第一、做过班长、寒暑假勤工俭学、自食其力、和你用的每一分钱都是我省下的。为了多一点时间陪你，我离开学生会、离开班长、放弃了我曾经努力过的工作。曾今原以为的大三交换生项目，我也没准备去。
我去你们班那天，你觉得是怪我？你知不知道，你答应我会出来，我饿着肚子从11点25等到13点30，眼睛望穿了也还是看不到你，我就傻乎乎的在马路对面淋雨。我不该来教室找一个说法吗？
分手后我告诉自己，所有人都可以负我，你也可以负我，但是我绝对不会负你，我会等你。
2014年4月22日至2016年5月8日，747天。为这一段感情我努力了，从没有放弃。我幻想能有那一天，幻想、毕竟实现不了的才是幻想。别人觉得我委屈，觉得你坏，我从来没那么想过。
心慢慢疼慢慢冷
慢慢等不到爱人
付出一生收回几成
情不能分不能恨
不能太轻易信任
真爱一回尽是伤痕
如果爱，请用心，用真正的你去相处。为了别人把自己变得面目全非的爱情一定会决堤。男人女人都请认真。
祝天下有情人终成圈属；非诚勿扰，非爱勿撩；男的不要花心，女的不要变。痴情本身没有错，注意方法，注意想一想值不值的。让一切都见鬼去吧，让曾今的刻骨铭心都随风飘远……曾经为了对方使自己变得优秀，以后也该优秀，每个人都可以，优秀是一种习惯。
最后，祝你幸福，快乐，健康。
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