俗话说“棍棒底下出孝子”，我小时候也是在挨打中长大的，因此理所当然地认为打骂孩子也是教育的一种方式。然而，我们往往忽视了一点：时代已经不同了，教育孩子的方式也应当与时俱进。
我发现自己在教育孩子方面陷入了一个盲区。我总是用过去的思维方式来对待他们，却忘记了现在的孩子与我们小时候截然不同。过去，我们接受新信息的速度相对缓慢，课本上的知识可能十几年都不变，因此我们的知识面相对较窄。那时，家长们的教育方法也比较单一，往往采用简单粗暴的打骂方式。
我发现自己也受到了这种思维方式的影响。比如，当孩子哭闹时，我会让他们先哭个够，等闹完了再处理。但我却忽略了，现在的孩子情感诉求与我们小时候完全不同，他们更需要的是理性对话。当孩子出现过激反应时，我应该先掐断这种反应，再与他们进行理性沟通。
举个例子，有一次我的孩子和他的好朋友妞妞在一起玩游戏角色扮演。在扮演过程中，他不小心用手打到了妞妞的脸，妞妞立刻哇哇大哭起来。我的第一反应是先安慰妞妞，因为她是受害者，而且她的父母也不在，现在由我独自照看两个孩子。我安慰好妞妞后，却发现自己的孩子也委屈地哭了。他一边哭一边喊：“我没有，我不是！”然后两个孩子都哭了起来，我一下子头也大了。
我当时觉得应该优先安抚妞妞，于是我就问她有没有好一点，然后带她出去玩，给她拿棒棒糖、奶酪棒和玩具来安抚她的情绪。而我的孩子则一直在房间里哭闹，喊着：“我不喜欢爸爸，我不要爸爸，我讨厌你们，我讨厌妞妞，妞妞你滚出去！”
我一开始试图冷处理，心想等他哭闹一会儿应该就会好了。然而，事情并没有如我所愿平息下来。我就把房门关起来，试图掩盖他的哭声，但他却一次次地把房门打开。这样反反复复三四次后，当我抱起了他后，亲声细语安慰他别哭了。仿佛是一句咒语，慢慢地，他也止住了泪水。
然后我接着询问他：“宝宝，你知道自己错在哪里了吗？”他说：“我不小心打到了好朋友。”我说：“是啊，你知道自己错了，爸爸并没有责怪你。那为什么爸爸在讲述事实的时候，你要用哭泣来反抗呢？”他无法回答，因为这其实是一种更深层的心理反应，一种本能的应激反应——通过哭闹来吸引大人的注意力，从而获得关注。
也许在她眼中，爸爸就是一个不合格的爸爸，不分青红皂白就说“自己”的人。根本不给机会，让我说明情况，让我解释一下，我很讨厌这样的爸爸。
曾几何时，作为孩子的我是不是也觉得，自己的家长不近人情，根本对我就是不管不顾，也根本就没有理解我内心的感受。从来没有跟我好好说过理解的话，不是打就是骂自己。
作为大人，我们应该更多地思考如何处理这种情况，而不是一味地抱怨。虽然我一开始想到的是抱怨，但后来我意识到这并不是解决问题的办法。我应该试着站着小孩的视角看待这个问题，小孩可能心里面也不好受，但是还不会完整表达出来，也许本能意识哭喊才是最佳处理方式。
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